自我·比较·人情

应该能够清楚我是红色性格,容易受他人影响,很严重;容易跟别人对比,很严重。对于我来说,最好的办法可能是不去在意他人感受,反而能够获得更深的宁静和客观。


自我

我是谁

去年冬天的时候,室友跟我说你的屋子好整齐。而那段时间刚好是我每周都会打扫房间的时段;但我并不总是这样的,而且打扫房间也仅仅坚持了几个月。

那次我就明白,别人眼中的你只是多面体的一面,我给别人讲这件事,可是后来我又忘记了。

我努力让自己不去在意别人的评价,但往往很难做到的,别人夸一句我就觉得自己很厉害了;别人批评一句,我就觉得自己完蛋了。这个循环已经重复很久了,就如同我会过分在意别人的感受一般,也会过分在意别人对自己的期待。这让我难以平息。

从现在往回看,可以这么总结:

别人看到的你只是你的一面,夸奖的你也是你的一面;要把这面找到,而不是对自己所有的状态都沾沾自喜,自己眼中的别人也是如此。


敏感

“敏感”这两个词是我刻意加上的,也有可能是因为天生如此就觉得喜欢。

第一次想要如此是因为笛安的文章,“那个时候的我,心柔嫩得就像刚刚洒过水的草坪,对于生活,没有任何切身的经验却拥有比所有成年人更蓬勃更完美的想象,一点点小快乐都能让我感恩上帝,一点点小痛苦都能疼到我心里最深的那个地方去。”

后来在刘瑜那里见到了,在老罗那里见到了,老罗说:

我一直到近三十岁,都是一个敏感和易于受伤害的人(当然,我用了那么久才把自己弄得皮实经揍,只是因为我花了很多精力在如何把自己弄得皮糙肉厚的同时依然保持敏感的优秀品质这一任务上)。

这样就不难理解我的情绪是如何被各种风吹草动弄得天翻地覆的了,接触的人越多,就越难处理,所以最近几个月整个人都是分裂的,更何况我曾经想要认真对待自己遇到的每个人。

为了实现这句话,我在以前就记录好如何不让自己蜕化的笔记:

对感谢的麻木 2017年6月13日14:15:24

我猜有天我会都别人的感谢麻木的,我猜的,到最后的想法可能变成了,你这样谢我,不如几块钱实在。

所以,从现在就开始避免自己走到那一步吧~

但,现在我想,麻木去吧,这样好多了,而且一直玻璃心也会给周围的人造成压力,他们也得小心翼翼对你,麻木是没办法做到自己以为的认真。

在以往时候,我都尽力把自己带到对方说的那个场景,让自己沉浸其中,最终结果可能是比别人的真实感受都要强烈。我累了。

我尽力让自己看起来很认真,并且尽力做到,但我累了。认真对待别人,有时候我真的做不到,哪怕是身边的人也难以做到照顾到每个小细节。只能做到大的方向不犯错误,我以前的假设是考虑到每一个最小最小的地方,我累了。


比较

007

倒不觉得自己必然会超过别人,而是觉得自己应该很厉害,要努力奔跑,要找个目标。所以就在票圈能看到的人找目标,007的区块链投资、四处演讲的这些人都成了我的目标。因为大家就隔着几个班级啊,很自然就这么去做了。

但结果都是自惭形愧,区块链知识星球造成一万点伤害、token造成一万点伤害、付费演讲造成一万点伤害。每过来一波,我都得在原地抗住。

我慢慢知道比较对象不好,也知道别人是努力的,但真实的比较就是拦不住。在能够发现自我价值的时候还好,等到心情灰暗就会一直沉浸在枯死的状态中。


思维导图

最开始我想方设法进入到知识星球去向别人学习,等到星主拉我进去之后,我想的却是内心不平衡,纠结到想退出。

我在想,你做的内容跟我的一样,为什么你就能收费。但其实,他付出的努力比我多很多,包括每天整理一张思维导图,而这些时间我都用来解决这些无端内耗了。

最初我是想去学习,等到后来的时候,就因为自己做过XMind简单教程就觉得自己也应该收费等等,这是好愚蠢的。跟很多其他情况一样,看到别人如何如何就觉得自己也配得上,没有耐心无可奈何。

在每次参与思维导图或者其他活动的时候我总是这么想,却不去主动建设,无端纠结。


定位

没有个人定位的话,就得与天下人为敌。

想了想,我必须认真做好三件事:光学、思维导图、英语,其它的跟我无关。区块链投资看起来是爽,赚钱的人是挺多,EOS是大趋势。但我现在没钱,跟我没关系。做付费社群是好,而且确实能够实现零边际成本,但我的积累太少,目前只能多读书,多写文章。对我来说,最靠谱的就是把公众号写好。

听付费知识挺爽,自己转述也很有获得感的样子,但讲真,我一周花了好多个错误的光路图才找到正确的方向。说速成,我得再考虑考虑,那些让我觉得前途无限的知识,我得再想想。

发现自己的价值,少做对比,系统前进

1.当我能够看到自己价值的时候就更容易有前进的动力

2.对比,往往是自我伤害,因为别人不好的一面自己是难以看到的

3.系统,如果因为对比,丧失了自己的系统前进是不划算的;系统前进就是说,看着大方向,波澜不惊地往前走;在原地解决情绪内耗会耽误时间,以行动代替过度担忧,只要自己走得快,大部分问题是能够自动散掉的


人情

我每次跟人聊天或者说话时候,只要我觉得还是没有结束对话。就会在那里等着别人回复,很多时候都不能如愿,这是让我最难过的时候。所以,每次主动跟别人聊天时候,我都会专门找到固定的时间什么也不做。

我会认真读朋友说的每一句话,但太多了,或许是朋友太多了,或许是情绪太多了。我不知道,可是明明只有寥寥几个人啊。


你有想过给人发什么东西却不期待收到回复吗?你有想过坐在板凳上却不期待任何人会来吗?

我想起以前听到的有声节目:当你不再害怕孤独,才能收获幸福。五月份的时候,我给别人说起过,自己却是很难记得。

我害怕失去,所以才去在意一点一滴的东西,才会去把所有的内容都整理到思维导图里一起看。好友越来越多,记录的东西越来越多,我认真不动了,整理不动。

还是慢慢地丢掉吧,多年不见的旧友,其实依旧是旧友。只是定不如从前了,这也许就是得失之道吧。

除了自己,你并不能成为谁的神。我再也不要在原地抗住世界的重量,我要往前走,情绪的重负就在行走中遗忘。

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