2019-04-19

昨天?还是今天凌晨开始感觉到的头疼?雾气重了,就有点发作,也不知道是不是单纯的头疼。

扛过了那两天,不晓得为什么愿意扛,也许是更想活着吧。

其实挺奇怪的,我不曾有过因为无理取闹而达成什么目的经历,为什么会有那样的想法?是真的觉得会解脱还是怎么?有没有一种可能,我看过别人达成目的,羡慕非常,所以就下意识地模仿?想遇到那样的人,内心又以为是耻辱的,所以愧疚?

我有没有真正想得到的东西?我有没有试过通过自己的正当途径去获取它们?我好像有过得到了喜欢的东西,却因为畏惧被父亲指责而藏起来的经历,甚至会扔掉……我没有好好对他们……

有没有什么东西,我万分舍不得?我不喜欢把自己的东西给人家,一点不喜欢。被分享就想自己有足够的支配权,我旺盛的应当是独占欲。可是为什么?因为和别人共有我就只能一而再再而三的退让,所以我想有件东西,只是我的……

一点点剖析自己,只有自己最懂自己……

我生命中所有想要以身救我的人们,因为我们彼此并没有想象中那么互相了解,所以哪怕我刚好满足你们的需要,但是我自身是匮乏的。

真的不能再那么……嗯,堪称饥渴地投入下一段移情中了。是的,不是爱情,是移情,被需要而存在的感觉。

一而再再而三地给自己设定角色,然后去扮演,以至于从来都不是自己。以至于坚信总有曲终人散的一天,却还愿意飞蛾扑火……还是因为角色需要,而非因为真心……

我把自己活成了一个业余生活的演员吗?可这……我没有享受过自己的生活……是的,没有……

应该怎样,应该怎样……

父亲,你是真傻,我是知道了……无知者无畏,以教条为圭臬,扼杀我,直至窒息……可我还活着啊……我很想反击回去,你伤害我的时候,我想过把你推下楼梯,推出窗户,推向门外锁上门,推向马路中央,推倒在地,夺下你手里的板子、皮带、树枝、棍子、茶杯、菜刀……然后砸向你……

在你惩罚我不让我睡觉的那些夜里,我在想什么?我记不起来了,也许觉得死亡是解脱,因为童话里沉睡的公主千百年仍然会复活,当重新醒来,会有美好生活。也许觉得你在的地方越来越不值得眷恋,只是只有那里我能呆着,你因为社会规则所限不能让我真的离开。因为你不愿意也不舍得付出相应的代价,因为你觉得我不值得。

就是讨厌你,因为你伤害了我……曾经我被舆论所宣传的这些言论所蒙昧,我觉得有那样的想法真的太过分了,不孝不义。后来我渐渐反应过来了,社会需要孩子,但社会没法抚养孩子,才有了婚姻、未成年人保护……因为大群体有需要,才用诱饵引诱着人类这种生物,对他们进行洗脑,胡萝卜加大棒地调教着让他们养孩子。

如果没有这些规则,其实我早就被你扔掉了吧……你到现在也谁都不爱,自以为是……


承认我生病了,承认我有这些想法,承认这不是罪孽,承认它,发现它不过是寻常的事情。承认这个世界光影并存,承认每个生灵都是善恶交杂,承认那不是自己的错,承认父母并不都爱孩子,承认这世上的言论都有蛊惑的嫌疑,承认……

要不要反抗随便,如果累了……我也不知道该咋办~

我需要排解,我在这里打出这些文字,我没有什么超强的责任心,也没有什么教化的想法。我就是想说说话,憋了好久好久的话。承认自己做不成一个社会意义上的好人,不必背负枷锁,不想做负蝂,我想睡觉,哈哈~

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