2020-11-30

今年是我二十几年来最低谷的一年，仿佛整个人都陷进了深深的泥潭里，怎么挣扎都无济于事。

自我否定，否定自己此前所有的以为毫无问题的观念，或者说是认知。自我怀疑，一度不知道自己存在的意义，接下来该以一种什么样的方式继续活下去。

我抑郁了，在街上走着走着，会突然地嚎啕大哭，会想要走到马路中间一死了之。在办公室会无声无息地流眼泪。晚上回到出租房，会忍不住想砸东西。晚上一闭上眼睛脑子里塞满了各种各样的声音。有人要跟我说话就会感到恐惧。

那段时间，我爸妈只知道我心情不好，并不知道我抑郁。即使这样，说话都小心翼翼，斟词酌句，生怕说错话让我想起不该再想的事。

我一直以为自己都是一个十分坚强的人，没有什么能让我崩溃，曾经更是理解不了抑郁症患者，世界那么美好，有什么事是想不开的？现在才知道，再坚强的人，都有一个软肋，没有被打倒是因为还没有碰到那个真正的软肋。

到现在，我已经不太能记得自己好起来的过程了，泥泞中的那根稻草，可能就是爸妈的那份小心翼翼吧。那段浑浑噩噩的日子，是一段噩梦，从内心深处不愿意去回忆，有种选择性失忆的味道。若不刻意用力去回想，我就只知道我抑郁了，而不知道具体发生了什么。

最近一直在思考自己未来的路要怎么走，我突然觉得，若想让眼睛再次清明，我就需要鼓起勇气去面对，去感受，去接纳。心无杂念，才能走好未来的路，不是吗？既然重生了，就应该尽自己所能地去热爱，去感怀。