恶意与善意

在北京4天，我一直在酝酿这篇，一直没有成形。

前两周我看了东野圭谷的小说《恶意》，原本在小说开头描述的是一个类似好人的人，最后却成了杀人凶手，而小说中另外一个看似凶神恶煞，充满恶意的“坏人”，最后却是最真实，最充满善意的那个人。

回归到现实社会，那到底谁说的是真的？谁说的是假的呢？我一直在探究。有人告诉我要看到本质，有人告诉我，相信且怀疑一切。

话语的“失真”是有意还是无意？以自己为例，我从不认为自己和“坏”沾边，但我也不是大爱无疆，用一句话比较贴合，别人敬我一尺，我可以敬别人一丈。但若别人对我有意无意为难，我也会毫不退让，用正义捍卫自己。

那我说的所有话都是真实无误的么？灵魂拷问，我多多少少都会站在自己角度，把自己抹干净，推向大爱的境界，是人的本性。

那此时的自己善意还是恶意？

前端时间，不得不承认，自己被蒙了尘埃，有了恶的种子，即便对面的人可能不是善意，也不是恶意，就是无意的稀松平常的惯性思维，我也把它当成了恶意，因为那一刻我已给这个人定了性，她所有的一切都莫名蒙上了黑色。

慢一点，慢半拍，让思维先与行动，是不是即便情感上定了性，理性上也可以保持自由。

同样也举个让自己反诸求己的例子。

那天在酒店里，我电话想让服务员送两瓶水和拖鞋牙膏到房间里，很快，门铃响起，我拿过水和拖鞋牙膏，没过脑子就脱口而出一句话：呀，水就只有一瓶呀。服务员尴尬的说：还有一瓶在我胳膊下夹着呢。

尴尬的瞬间，我笑着说：抱歉，没有看到。

那一刻，如果我可以慢一点，如果我让自己慢半拍，是不是就不会有这个小小的误解。一直以来，让自己慢半拍都是对自己的一个反思，但经历了那么多事情后，我想即便是一个果子，也应该成熟了。

期待慢半拍的自己。

同样的，世间没有那么多的恶意。也许恶由自己的心生，即便是真恶，那我说，在这个恶下，我如何保持理智，而不是情感上头。

在北京3天的会议。跟很多具有善意的人聊天，满满的大爱与大能量，steven说：你的发心是什么？你现在做的是“证明自己”的事，还是挖坑种树的事。

一语中的，像阳光透过头顶密密麻麻的树叶照射下来，让我重新审视自己，这一切究竟是别人的问题，还是自己的心贼?

也是难得的机会，回北京跟二嫂和二哥聊了聊。

二哥还是一如既往的跟我说了很多，他说：我要学会自己做选择，而且我要有清晰的目标，给我的方法是以终为始。聊天过程中，我像一个任性的但也有思考的孩纸，他会激起我心中的欲火，但每次都会让我走一条异常艰难的路，会痛苦。

我说：难道我做一个废柴不好么？二哥没有说话。我说了一个也让我自己震惊的话，我说：我都没有信心，我过的可以比我爸妈好。

二哥停顿了一会，他说：我说这句话让他很震惊，他说，我之所以说这句话是因为我对自己的未来没有信心。他问我，10年后我最喜欢的场景是什么？

我说，有一个不错的小有成就的工作，平衡家庭与工作，相夫教子挺好的。这确实是一个我很美的，睡觉都会笑醒的场景。我也第一次跟二哥说：我可能不是一个女强人，或者我压根就不想当女强人，我只想小富即安。

二哥从来没有帮我做选择，他只是告诉我，要思考每个选择下的弊与优，我不知道未来的坑，我可能真的做不了基于以终为始的目标，让自己优秀。

那现在的我，对安安稳稳，踏踏实实，健健康康，快快乐乐的追求，是我对现阶段的妥协么？我真的不知道。先小步跟着公司走下去，先按自己的选择走下去。明年或者大明年，等我卸下两个小家伙后，也许想法又会不一样吧。

二嫂说了一句话，让我醍醐灌顶，她说，在痛苦的不理解的变革下，我自己是否可以秉着发心做我应该做的一切？每个人在抱怨环境，抱怨彼此，那在这份不被看好的环境下，我自己又做了什么？我自己是否又问心无愧。

多么简单的道理，却总也需要别人帮我把它拿出来，晒一晒，晾一晾才能让自己重新归于透彻。

Ai ling 同学，以全新的自我出发吧。接受选择后一切带来的后果，好的也好，坏的也好，自己都要承担。还有，加油！