人生的前三十年，你是怎么过来的？看多了二十岁出头买车买房的人，自愧不如。三十而立的年纪，我并没有立得起来。
我出生在90年代一个落后的小农村，那个时候没有自来水，没有电脑，没有手机电话。看电视都是奢望，黑白电视村长家才有一台，当年大火的《新白娘子传奇》，每每播放时村长家里都围坐了满满一屋子的小孩。
你要问我那个时候快乐吗？也许吧，毕竟我现在也无法怀念那个时候的乐趣。
01
这个世界有多大？
十二岁之前，在我的世界里它就是我们村加隔壁村加隔壁的隔壁姥姥家村子，前后十里地，对我来说就是无边的大世界了。
三五岁之前的记忆实在想不起来，依稀记得一点就是模糊的印象里，我头上绕圈缠着的白纱带，疼痛的记忆全无，头为什么会破，也全无印象，但确确实实我现在头上还留有一块5厘米左右的疤，没有头发。
七岁的时候，突然有天爸妈告诉我，我的年龄改了，不再是七岁而是八岁，要是有人问我千万不要说错。小小的我实在不懂，却也听话的照做。只是年龄太小还不理解，别人问几岁了，总会回答七岁也行八岁也可以，害怕答错。
长大后才知道，原来那个时候国家对于二胎超生有罚款，年龄是个界限。当时超生一个5000块的罚款，那对全家来说，必是灭顶之灾的概念，还好我顺利躲过了。
小时候好像不用怎么学习考试成绩都不会差，作业没怎么做，上学路上把书塞路边石缝里，考试总能进前五名，一度以为自己是天才。偶尔有考不好的时候，回家提前把脸低垂着，到家妈妈就不会训我，反而会哄我吃饭，下次再好好努力。
你看小孩子的心思也是蛮多的。
02
直到十二岁，六年级了，爸妈突然要带我转学去县城，我对世界的认知又变大了一圈……
十二岁第一次坐汽车来到县城，第一次见那么宽的柏油马路，中间还有不知名的花在绽放，鲜艳的花迎风飞舞是那么美丽；第一次见到见电视里面的楼房，原来那一幢幢的6层高楼，就是爸妈口中所说的单元房；第一次见到城里商店门面，不再是村里的石头摊位，摆个布铺上东西就成。
第一次过马路看路上来来往往那么多车，犹豫害怕不知道该怎么走；第一次走进了楼房看到了单元房内，原来真的有几间小屋子圈在一个大房子里，原来还有叫客厅的地方存在，哪里还放着传说中的电话座机；第一次吃到了电视里上早点摊店铺里卖的豆浆油条，果然和家里炸的不一样。
一切对我来说都太过新奇，什么都没见过什么都不敢碰，好奇又胆小。
新学校开学前几天，爸妈打发我做了村里的班车来城里住在亲戚家，现在想来当真要感谢司机大叔，按爸妈的要求把我送到了亲戚家大门口，要不然我可能都找不到路。
新学校的班主任是爸爸的远方亲戚，我记得应该是叫老姑，看着很严肃第一面我就很害怕。她带我进了宿舍安排住宿，人生第一次离开了家里的大炕，住上了木板床大通铺。周围都是不认识的同学，都是城里的孩子，笑容活泼穿着好看，那时不懂现在来说应该是叫洋气可爱。
开学后的生活，彻底颠覆了我的认知，第一次接触英语课。英语老师一个提问，简单的做个自我介绍，我根本听不懂卡在哪里傻站着，听着同学们简单的低语，仿佛有无数嘲笑袭击而来，让我从此对英语避而远之，往后再未碰触过英语课本。
新学校的生活是新鲜又难受的，新鲜的是在四层楼的教室里学习，见到了传说中的电脑，却连开机键在哪里都不知道，老师在上面讲，我在下面发呆。看见那么多新同学穿的新衣服漂漂亮亮，我却连衣服都是穿亲戚不穿的旧衣服，羡慕又自卑。
本该好学的年纪，因为自卑敏感添加了一份孩童独有的悲伤，好在那时考初中不考英语，语文数学，我居然超长发挥的考到了县第二中学，爸妈当时很是高兴，逢人问起就笑容满满。
十三岁初中入校，从小匮乏的学习经历，在这里彻底的显现了差别。
开堂第一课班主任，询问了替我报名的是谁？当时并不明白，原来报名还是要找人才能分配到好的班级。走下讲台后，听老师说道有的人连问他是谁都不知道，下面同学哄堂大笑，从此又奠定了我自卑的心，自我否定原来我什么都不懂，总是被人笑话。
初中三年，看着同学们课堂上简简单单就能说出的名人名作自传名著，而我听所未听闻所未闻。从小并未有人告诉我需要课外阅读，也没有见过课本以外的书。看着同学拿着小小的学习机插着耳机学习英语，就算好奇也不敢碰，因为潜意识里知道很贵碰坏了赔不起。听同学偶尔聊起看的电视剧，星期几播放第几集，那个时候胡歌还很年前，仙剑奇侠传，火的一塌糊涂，我至今都没看过。
总之别人家的孩子，贫苦出身会勤奋好学，而我只有一颗敏感自卑的心，除了自我悲伤再无其他，学业也荒废殆尽，初三未到毕业就不在上学回家发呆。这倒不能怪父母，农村家庭没有钱也还是想要好好供我读书的，只是我太不争气了。
03
十七岁第一次离开县城去了省城，原来还有离家这么远的地方，坐车要做10多个小时的路程，也第一次感受到了人情冷漠，晕车吐了一地无人问津。
十八岁第一次出了省，坐了人生第一次的长途火车一天一夜硬座前往浙江，原来世界比我想象的更大，那个时候还真是年轻，能坐车那么久下车都不带累的。
随着安排好的人前去打工，2008年奥运成功，那个时候我在一家电子厂上班。流水线上干活，没有学历没有经验，好在我还有点脸皮厚加小聪明，跟着旁边的姐姐学会了她的工作流程，也还算的当时的组长青睐，并未受人欺负。
我这唯一的优点就是走到哪里吃到哪里，不会存在别人离家后的水土不服，白天上班，下午下班就去楼下小吃店，挨着往过吃，真是那家都好吃，好像要把小时候后那些没吃过的都补回来。
晚上就去门口网吧上网玩通宵，在这我学会了聊QQ和打字，也不算可笑，读书那些年我是真的不会用键盘拼音打字，当然一个月的工资大多都交代在这里了。
那个时候我并不懂，攒钱究竟意味着什么，见识到了更大的世界，却并没有积极向上去努力的概念。
十九岁我想回家了，孤身在外觉得没有家好，没人关心没人疼。打电话给爸妈，只说你赶紧回来没钱买票，家里给你打钱，果然我回家的车票还是爸爸打给我的，你看那个时候我有多不懂事，从未问过父母他们是否有钱供我潇洒行走。
二十岁回家爸妈已经搬到县城住了，回家呆了2个月妈妈替我找了份工作，去超市上班。我运气还不错，去了面试的哥哥说你就在办公室这当个打字员吧，录录商品数据，免去了我内心的害怕，我实在是害怕让我去商场卖货。从此2年我就一直在那上班，每天敲条码，数字9键，练成了现在这点飞速敲数字的本事。
二十二岁我辞职了，原因还是最初的害怕，老板要求我去卖场做销售主管，我逃避了。
04
二十三岁我换了一个离家更近的地方上班，步行10分钟，一家公司做客服，不用出去做销售，是我最大的快乐，也该感谢在超市的两年，让我有了做电脑办公的初步资本。
刚开始的几年是快乐的，老板创业初期工作量不多基本无压力，每天到点上班到点下班，回家打开电视看剧或宅着看书，两点一线别提多快乐，也在那时养成了买各类书看书的习惯，可能是为了弥补曾经未知的缺陷。
那个时候唯一的不快乐可能就是爸妈希望我早日结婚，而我深受言情剧之毒，只想有个意中人踏着七彩祥云来找我，对爸妈的安排并不配合。
二十九在这个地方工作快八年了，不在是当初的快乐，有的是无尽的压抑与烦躁，每天都顶着巨大的压力去上班，公司已经步上正轨三年了，作为老员工，老板想让我所有事情一把抓，可工资并未多高，而我每天面对客户的质问与新员工的莽撞，无力负荷。
家里也在这几年持续的安排相亲，长辈亲戚总在说我太挑了，眼光太高。朋友同学说差不多就行了，找个人结婚了安安稳稳的过日子。
三十岁如今我辞职3个月了，受不了工作与老板的压力，我又逃避了。也依然在跟相亲抗战到底，闺密说抗战八年也胜利了，你准备还要多久？
亲戚说我是看多了大城市和电影电视里的人，不读书了还看书那些书看多了，现在眼高手低了，高不成低不就的，工作也是结婚也是不就是踏踏实实过日子。
我不知道如今的我还能怎么想或者该怎么做，在中国俗有的三十而立的年纪，我一无所有。回想我这30年间，懵懂的童年期还算快乐，初青年时尽在自卑中虚度时光了，现在马上要跻身中年这个分水岭了，却依然碌碌无为，一无所长。
30岁了没有好好的认清平凡，归于平庸，也没有让父母不在忧心。
人们总说一切皆有可能，而我不知道未来的可能在哪里。可我并不想过着那一眼看到头的日子，我时常读书，却不知道学习的结果在哪里，可让我去看电视，又会觉得在浪费时光自我谴责。人生初初走了一小半，现在停住了脚步不知该迈向哪里，怀疑自己怀疑未知的世界。
人生的前30年，老话讲小半辈子就算已经过了，过去如何无言评说。未来的路该如何走，我依然在迷茫在摸索也在试着努力去改变。希望未来的某一天我能笑着回答30岁时的自己，你很好坚持走下，未来可期。