今夜，我于情绪失控之下码下此篇，不为别的，只为发泄一下心中郁闷。
时隔多天之后，父亲再次催促我，问起了我的打算，我本来是想含糊其辞，搪塞过去的，因为我知道如果我的打算跟他说了，那他一定是会强烈反对的，准确地说，我免不了一顿臭骂。
于是我尽量避免直接回答，打了一个太极，告诉他：“你去问我妈去，她知道。”
说完我就匆匆溜走了，只给父亲留下一个狼狈的背影。父亲在后面不断呼唤我的名字，想让我驻足，可我又哪敢停留，头也不回的上到三楼回自己的房间了。
这样的事情发生不支一次了，我坐在了自己房间的椅子上，对着我的笔记本电脑陷入了思考，下一次我又该怎么度过这一关，脑海略微陷入了焦虑。
屏幕的反光有点刺眼，“叮铃铃~叮铃铃~”，聒噪的微信铃声响起，是父亲的发过来的视频通话，我下意识地想拒绝，想了想，还是按到了转到语音通话上面。
“儿子，下来。”电话那边传来父亲的声音，声音不大但似乎蕴含着不容拒绝的坚定，尽管，就算不打电话我也能听清他在楼下说话的声音。
“爸，什么事？你直接说吧。”我仍然不想下去。
“下来，我有事跟你说。”这次父亲的语气急促了些，似乎有点不耐烦了。
“你直接说吧。”我也和他犟着。
“快点...啊！”这次他的语气特别重，没等我说话他就直接挂了。
我不想去的，照例使出了缩头大法，自欺欺人，权当没听到。
不一会儿，父亲的夺命连环call再次打来，许是许久不见我下去，又开始催了。
“叫你下来你没听见吗？”父亲的语气微微带着怒意。
“你直接说不行吗？”我也有点烦了，语气有点冲。
“听话，下来我有事跟你说。”突兀地，他的语气一下子平静下来，似乎毫无波动。
我再次拒绝了他。
“*********”那边微微沉默了两秒，陡然一下子爆发了起来。随后母亲不满的声音在一旁响起：“你骂就骂，把我牵扯进去干嘛？”
我感受到了父亲的怒火，情况有点不妙，硬着头皮下去了。
父亲看见我磨磨蹭蹭的过来，怒火劈头盖脸的朝我耳边招呼，待到他稍稍消气，才再次问起了我的打算。
我的心中本来没有底气，回答他的时候自然是低声下气，轻轻地说了句：“我准备写书”。
声音很小，我是做好准备再回答一次的，平日里他在一楼喊我时，我大声回复他都听不见，他的耳朵应该是不太好的。
可是这一次我失算了，话音刚落，他直接对我吼道：“你别想着这些没用的心思。”
老实说我有点搓手不及，脑袋有点发蒙。
母亲也在旁边帮腔：“你又没这个本事，别扮这些鬼了。”
父亲又吼道：“你写书一辈子都可能出不了名。”
我十分难受，仿佛揪了心一般疼痛，心中燃起的火焰被两盆凉水当头浇灭，一腔热血化作满腹委屈。
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是，我知道写书很难，出名更难，有的人写了大半辈子也不过勉强糊口，这一行如果没有功成名就会被人骂做：“穷写书的，臭码字的。”要想在这一行出人头地，天赋、恒心、毅力、积累、运气等等缺一不可。
在决定写书之前，我曾经深入思考过我的未来。我的优点是什么？我擅长什么东西？我又喜欢做什么？这些会决定我应该从事什么职业并能长久的坚持下去使之成为我一生奋斗的事业。
人生短暂，只有几十载光阴，如果无法找到人生的意义，即使活着，大抵也不过是行尸走肉吧！既然如此，死亡也不是什么难以接受的事情。
我喜欢阅读，尤其喜欢故事性和趣味性比较强的体裁，小说毫无疑问是最对我胃口的。
我第一次接触小说大概是在小学五年级（倘若不算小学语文课本上和老师要求我们阅读的四大名著的话），当时在家中翻箱倒柜捣鼓出了一本我父亲曾经看过的武侠小说，好像是台湾一个作家写的，具体什么名字我也忘了，其中一个主角好像是叫小流星什么的，他还有一个拿雨伞的师父。
这是我第一次看这种类型的书籍，精彩的故事让我一下子入了迷，也让我在阅读小说的道路上渐行渐远。
后来初中、高中、大学，上十年的时光里，我看过的小说数不胜数，有些是看的实体书籍，有些是在网络中看的，也算是个骨灰级书虫了吧。
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我的学生时代应该是过得比较艰苦的。
初中时候，当时的学校是一个已经有着几十年历史的老古董了，诸多设施都是破破烂烂的，地处又偏僻，当时住宿条件不好，一个不到15平米的小房间连带上下铺得住十几个人，在总共十个床位的情况下，这意味着有几个人要两两一起合住在一张宽度在一米五左右的床铺上。不幸的是，曾经我就是这个倒霉蛋之一，所幸住了半年就结束了这种生活。
宿舍的拥挤不堪并不是不能忍受，但人多了往往也意味着是非多，虽然都是接受的九年义务教育，但每个人的文化素质和道德修养也是有差别的，这大抵跟成长环境和监护人的言传身教脱不了关系。当时我们宿舍十几个人，却也分成了好几个小团体，说是团体有点过了，大抵是某个人和谁比较聊得来，走的近些，经常一起玩罢。
学习成绩好的是一个圈子，差生是一个圈子，家住的比较近的是一个圈子，性格比较合拍的又是一个圈子，体型高大的或许也能组成一个圈子。区区尺寸之地，愣是搞出了党同伐异的大戏！
我当时成绩比较好，但玩得来的却是两个成绩比较差的哥们，其中一个后来有点不认同他的处世准则，渐渐疏远了（他经常找人借钱，而且借钱不还，我也借了一次，磨了几次才还我），也正是这个哥们，后来做了两次“惊天动地”的大事。一次是他半夜被尿憋醒，上厕所不方便，就从上铺飞流直下两米高，直接就地解决，那几天，我们都生活在地狱；第二次是在一次英语课课堂上，他在最后一排掏出他的擎天柱，在那儿一个劲儿地“左手右手一个慢动作”，他的不良同桌还拿手机拍下了全过程，看的人辣眼睛。
除了这种糟心事儿，寝室还有两三个“黑恶势力分子”，他们都是成绩不好自暴自弃的，仗着和社会上的两个小地痞有点关系便为非作歹，尤其喜欢欺负另一个和我玩的来的小伙伴，我曾劝过他要反击，可他性子软弱，终究是忍了下来，一忍便是三年，我只能暗自叹息，想帮他我也无能为力。因为我也是归属于被欺负的那一类人，只因为我当时身材矮小，看着好欺负。现在想来实在可笑，那时纵使是欺负人都很单纯啊，仅仅从体型大小来判断一个人是否好欺负，实在是可爱！
即使我有着一个受欺负的娇小体型，可他们终究不敢太过分，顶多是给我取个不太喜欢的绰号来嘲讽我罢了，只要我云淡风轻，他们不过是跳梁小丑罢了。
为什么他们不敢太过分呢？这是因为我身上有两层护身符：班主任的关照和敢反击的勇气。
成绩好点终究是有点用处的，再讲究公正平等对待的老师总会不自觉的对尖子生给予更多的目光，这或许不仅仅单纯是对优秀者的欣赏，其中未尝没有一份想培养栋梁之才的期望。
此外那份敢反击的勇气倒是因为此前一次意外方才为旁人所知晓。我记得那是初一的时候，一次午餐期间，吃完饭我回到教室开心的泡了一杯奶茶，正待冷却品尝，一口没喝就被一个正追着一个女孩玩闹的身材高大的男生撞倒，撒了满桌满怀，我在等待他的道歉，可他却似个没事人一样，继续追着那个女孩玩儿。我很生气，本着“以眼还眼、以牙还牙、以德报德、以直报怨”的原则，我当场跑到他的座位上，直接把他桌子给掀了，书本文具散落一地，似乎还摔坏了一个计算器。他似乎知道自己理亏，终究没有对我展开报复，只是此后好像再也没有和我说过话。倘若现在问我有没有后悔这样做？我想以我的性格，应该是不后悔的，可是当时终究太年轻，处世不老道，行为还是有点不妥的。
那时的天是蓝色的，教室是灰色的，人心是驳杂且五颜六色的，唯独食堂是深沉的令人绝望的黑色。
在营养午餐未曾实施前，相差无几的价格能得到三菜一汤，有荤有素，色香味俱都在线；可这个计划出来之后，虽然省下了菜钱，可之后我们能吃到的只有大锅炖大白菜、大锅炖豆腐、大锅炖土豆、大锅炖黄瓜、大锅炖萝卜等等，这些菜式每日一样、轮流出现、循环往复。显而易见，这些大锅炖菜都有一个共同的特点，那就是成本低廉、烹饪方便。我还记得当初每次拿着食盒打菜的时候，打菜的大爷大婶一反常态的都是给满满的一大勺，足斤足两，大锅菜盖在米饭上面，汤汁快满溢出来，泛着些许清亮的油花，伴着少的可怜的几小块油腻的肥肉，看着就令人反胃，实在是令人生厌！（大锅炖土豆除外，哪怕他们煮的再拉胯，也抵挡不住我对土豆的喜爱。）我赌半包辣条，这些吃不完的大锅炖菜会被食堂员工带回家喂猪，因为我有个同学的爷爷就在学校的食堂工作。
淦！天津有“狗不理”包子，学校有“人不弃”猪食！
且不论营养午餐背后的蝇营狗苟和诸多黑幕，我认为营养午餐的实施还是有意义的，甚至是一个意义重大的里程碑，它成功的让我们在最美好的年纪保持了一个美好的身材，成功的帮助了未来的我不至于滑入两百斤的深渊，尽管它是以一种令我讨厌的方式。
我的初中时代，物质条件是艰苦的，可我的精神世界反倒越发丰富多彩了。
每到开学，新课本的发放总能令我高兴一阵子，这倒不是我有多爱学习，只是我又有新的书可看了，开学三天内，语文、历史这一类的书籍基本都会被我翻完。这个时候我尚且不明白学习的真正意义，只是把它当做父母布置的一项强制任务罢了，纵然不喜欢，仍然会努力做好。可这种完全调动我的主观能动性地翻阅，那就纯粹是我的兴趣爱好使然了。
我对新鲜的事物始终保持旺盛的好奇心，心里总想知道得更多，了解得更多。我也不知道这算是优点还是缺点了。正是因为这样的“贪婪”，我所学颇为驳杂感觉什么都知道一点，又似乎什么都不懂。或许这就是“知道的越多也就越无知吧”！
除了课本，那个时候就只有课外书籍和网络小说能缓解我的疲劳和解除我枯燥的情绪吧。
徜徉于文字的海洋，享受高潮迭起的剧情，情不自禁地代入书中，仿佛以主人公的身份去往一个个神奇玄妙的世界，经历一次次惊心动魄的冒险，过一场场精彩刺激的生活；纵使读者于作者相隔万里，情感的共鸣依然让他们心灵互相靠近。或许，这便是“海内存知己，天涯若比邻吧”。
任何一部作品都不仅仅只是文字串联在一起，它们往往寄托了作者的人生经历和思想感悟，小说也不例外。初中时读过一篇网文叫《命运天盘》，以我现在的文学鉴赏水平来看他或许稍显稚嫩，可对当时的我来说却是不可多得的珍宝，被我奉为圭臬。它是一部法宝流的玄幻小说，相比于同时期大火的《斗破苍穹》，可以说是扑街到泥缝里了，抬都抬不起的那种。可不知道为什么，在我的脑海中，只读过一遍的它反倒比读过好几遍的斗破印象要深的多，或许，这和作者水平面在其中宣扬的“闷声发大财”观点甚合我意造成的吧。为此，我还曾经一度让我妈不要把我获得的奖状贴在家里最显眼的墙上广而告之，后来发现长辈们就好这一口面子，考虑了一下也就随他们去了。现在想想，当初的我还真有趣！
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高中时代，也是过得胆战心惊。
高一第一个学期，刚开学，和刚认识没几天的室友在宿舍打扑克被查寝的班主任逮到了，气急败坏，叫我们请家长。后来问我们主犯是谁？此时我也不太记得当时是谁提议的，但当时我脑子一抽挺身而出倒是记得清清楚楚，随后我在班主任的眼中大抵逃不过一个吊儿郎当调皮捣蛋拖班级后腿的“坏孩子”形象了。
显然，这种负面的“初印象”对我三年的学习生活并没有什么好处，反倒带给我很多麻烦，让我过得如履薄冰，受了委屈也不敢伸张，只能独自舔舐伤口。
我的隐忍是正确的，这三年，我看着好几个不太适应的同学或转班或转校或退学，这些纵使不是班主任的手笔，想必或多或少也有点关联吧。
现在想来心中仍是庆幸，庆幸自己当初能够安安稳稳的完成学业，庆幸自己的成绩还算过得去，一直稳定在班级十几，不过也是吃老本了，没什么可说的。
夹着尾巴低调做人成功让身为班主任“眼中钉肉中刺兼任心腹大患”的我在他手上蒙混过关。待到毕业，仿佛褪去一身枷锁，心灵世界的天空也由漫天乌云化作阳光明媚，整个人都轻松起来。
高中阶段应该是我学业生涯中最难熬的三年了。我所在的学校在我们县排名第二，曾经是排名第一的，只不过是因为地处偏僻不方便被强行打成了第二，大部分优秀的骨干教师都被抽调去县城充实现在的第一学校了。或许是想做出更好的成绩，也可能是单纯想和被政策扶持的第一打打擂，反正我所在的学校和第一是杠上了。
可是在生源和师资力量都比不上对方的情况下该如何超越对方？那就只能靠勤奋了。正所谓勤能补拙，学校是这样想的，老师也是要求我们这样做的。我们的业余时间被一点点挤出在课堂上，从最开始把那些不重要的课程挪作主课来用，到要求我们起的更早睡得更晚，而后又逐渐挤占我们的双休日，这个挤占的比例在不断的提升，最严重时我所在的班级一个月需要连续上28 天课，除了月底给两天时间休息外，其他周末只在星期天下午给我们两节课的时间放松放松，不得不说，我的班主任是个狠人呐！而这一切的目的，只是为了那场人生中最重要的甚至是能决定未来命运的考试！
我理解老师的好意但我实在不赞同那样的做法，在这种刻意营造的学习压力氛围下，我们的学习成绩终究还是有所提升，某种程度来说，我的确要感谢我的班主任。
在那段紧迫的学习时光中，最令我印象深刻的大概是每日三次的就餐时间了。每次固定三十分钟，其中来回赶路五分钟，吃饭五分钟，有时接近10分钟，一般我都能挤出15分钟的时间来做我喜欢的事。这段时间我都会花费在学校门口的书店里，雷打不动地看些杂志、轻小说，偶尔也看些漫画。在这短暂的时光里，我能看好几篇故事，亦或是几节漫画。在专注于品尝美味的精神食粮之余，我也时刻不忘看时间，计算着还有多少时间就必须要赶到教室，毕竟迟到的结果沉重到我难以接受，因此我往往是争分夺秒，待到我必须离开的时候，心中往往意犹未尽，但离去的步伐却是毫不动摇。
店主是个很好的人，也从不赶我们，或许也正是因为这样好的性格，店主的生意一直不错。偶尔买书的人多，我也自觉地避让到一边，不给店主添麻烦。在双方这心照不宣的默契中，我就这样度过了我的高中时代。
到了大学，家里给我买了手机，因为我不喜欢攀比，也没让他们给我买个多贵的，至于性能方面，够用就行，因此我精挑细选选了个还将就的千元机。倒是在电脑方面，我倒是不吝金钱，买了个近七千的笔记本，这一下倒是掏空我在高中三年勤工俭学等各种积累攒下来的小金库。
大学的时候，自由的时间多了，反倒有点无所适从，或许也是高中时压得太狠了，有点触底反弹，前两年过得颇为放纵。有一段时间整日里沉迷英雄联盟，沉迷到那种“头盔一带，室友拜拜”的情况，那个时候室友喊我是绝对听不见的，他们还曾开玩笑说，我学习要是有这么专心致志，怕不是能上五道口职业技术学院？后来想想，那样做的确有点疯狂，终究是不妥的。
后来在室友的影响下，我被他们带着尝试了各种各样的游戏，享受到了开黑的快乐。室友“坑爹”时，我就勉为其难的长他们一辈，偶尔我做了什么让队伍功亏一篑的事，也只能“认贼作父”，纵使我心不甘情不愿，还是无可奈何。这段时间也曾爆发过辩论甚至争吵，但脑海中的多巴胺是一直不曾停止分泌的。
但就是在我最沉迷于游戏的这段时间，每日花费在游戏上的时光也是不及我用于阅读小说的。
每每夜深人静，月光皎洁，树叶沙沙作响，手机的一缕微光照在我的脸庞上，同寝室的“牲口”们都已睡去，此时它们还没有熬夜的习惯，只有我一人独自清醒与窗外的虫鸣相伴。
优美的文字仿若甘泉缓缓流淌，浸润我枯燥干涸的心田；精神愈发愉悦，思想更加深邃。沉浸在故事中，抛却一切忧愁，忘掉所有烦恼，给自己的心儿插上翅膀，自由飞翔！
但美好的日子终将过去，生活终究是充满磨难的。人世便是苦海，所有人都在挣扎着，不顾一切地想要上岸。有的人半边身子已经在岸上了，却被人再次拉进水里，然后成了他人的垫脚石，“帮助”他人解脱。
临近毕业，突然传来噩耗，我重修的一门课程大学英语重修错了，毕不了业，只能延毕一年。这个消息宛若晴空霹雳，震得我心神失守。三次啊！我整整重修了三次啊！没有一个人告诉我课程代码是错的，可是我又能怪谁呢？英语与我而言是老大难，若非高考时英语不及格，我也不会在这个学校了。罢了，罢了，一切都是我自作自受！
有时也曾简单的思考过：为什么我们必须要学英语呢？难道是因为英语在世界交流中所占据的统治地位？不，还是我们的国家不够强大吧。
那时也一度怨天尤人：都怪那个该死的“闭关锁国”政策，都怪那些昏庸无道的清朝统治者，再往上，又怪起了那个引清军入关的吴三桂，那些不顾大局逼得崇祯自杀的王公大臣、世家大族。
现在想想，当时真的是天真幼稚，思想不成熟。世界终究是在前进，别人也不会停下脚步等你，而中西方也必有一战，华夏这个跟头是不可避免的，早一点晚一点又有什么区别呢？
在那段我最心灰意冷的时光，室友们全都去了各地，或培训，或实习，只有我一个人孤零零的蜗居在宿舍里，用一句“寂寞寒窗空守寝”来概括恰如其分，分外应景。
我失落过、彷徨过、恐惧过、也悲伤过；初闻噩耗的失落，不知所措的彷徨，害怕父母知道的恐惧，对未来不报希望的悲伤。种种情绪交织成一张密不透风的大网，勒得我喘不过气来，这张大网化作我心中的梦魇，一步步让我陷入绝望。偶尔自睡梦中醒来，首先感受到的是被浸湿的枕头，心中满是苦涩。
在那个最令我绝望的日子里，还是文字带给我希望，给与我力量，让我能度过这次的坎。两部《洪荒》，书写的是圣道煌煌，赋予我的是勇敢坚强。
十年的爱好，终究应该有点积累吧？我如此想着。
但我不知道自己的写作水平到底怎样？终究是很少动笔。总觉得自己无法像他人那样，写出优美的文字，自己还需要积累、再积累，腹中些许墨水怎能入大雅之堂？
往事如云烟一幕幕散去，眼前情境再次变得清晰。
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时光仿佛流转了许久，可终究只是刹那，过往的回忆便在脑海中过了一遍。
“抛弃这些不切实际的幻想吧，我们好好谈谈。”宛若恶魔的低语，父亲的声音再次在耳边响起，将我拉回现实。
我的心情悲愤的无以复加，泪水自眼眶中汹涌而出，想争辩什么，但喉头一阵哽咽，什么话都说不出来，勉强动了动嘴唇，最终无奈放弃，掩面而走。
父亲气急败坏的咆哮自背后传来，我仍然不管不顾，只想躲进房间里自己的小天地中，做一个不问世事的缩头乌龟。
逃避吧！逃避吧！我本来就是一个懦夫！
只是我没有想到事情的发展会越来越失控不可挽回，最后甚至达到一种难堪的地步。尽管我早有这种不详的预感，甚至脑海中针对这种情况做了推演，可它真的发生时，却是我无论如何都不愿意的。
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未完待续
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PS：写于2022年4月12日晚，次日下午完成。平日里想写作时，总是半天挤不出一句话，总觉得可以雕琢的更好，往往半天无从下笔。反倒是心情郁闷惆怅之时文思泉涌，文字宛若行云流水一般丝滑涌现，甚是令人唏嘘！
后续的事情，等到情绪来了再写吧，或许永远也没有那一天。
我不知道自己的水平怎样，因此倒也不会自视甚高，若得一句称赞，我会高兴，挨了批评，我也毫不在意。因此如果你想要喷我，大抵也是白费力气，徒劳无功罢了。
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