当一点星光融进黑夜

我自认为是个命硬的野狐禅，刚出生的时候浑身青紫，不哭不笑，差点没命，所幸产科医生的圣手给予了我能够重新呼吸的能力。

我从不觉得自己有多么好，仿佛命里就有这么个变数一般，双耳听力天生就比正常人低很多，又被告知不适合戴助听器，因为自己的交流能力勉强还算可以，如果对方声音足够大，基本上靠喊才能正常对话，我有时候怀疑我是不是一个听力退化的老人，这样默默自嘲的我又不肯放弃生活的希望。

我不是典型的"别人家的孩子''，我身边没有玩伴，只有夏日里的蝉鸣和我手中的画笔，学习天生就不会学跟数字有关的东西，可能也跟经常刁难我的数学老师有关。有时候也经常想着，为何我这个普通人会有这么多烦心事，是因为出生那会儿让我活下来的代价吗？但我也认为这是神明用他力所能及的能力去拯救了我，也许我不该就这么死了，还有''人''默默注视着我。

我自认为是普通的不能再普通的女生，经历过别人也经历过的时段，为何我的外号总是被叫聋子呢，这个让十岁的我很是在意，所幸我心大，没有完全意识到那些来自生活的恶意。

当我渐渐长大了，我慢慢的变了，变得不仅仅是对亲戚内向，变得不仅仅是不想出门，更多的时候我在我的心房外面建立起了高高的围墙，一把没有锁的围墙，别人的评价也逐渐从文静，乖巧变成了内向，孤僻。担心我心理问题的人建议父母带我去看心理医生，得到的只有一句小孩能有啥事，有啥事就跟爸妈说，不过我实在害怕他们扬起手的样子，此时就不了了之。内心逐渐变得敏感的我，学会将自己锁在心里面去探讨这个世界，虽然很是荒唐，但是对于我来说，我觉得帮助很大，不过另一种意义上的大。

就像黑夜里的毫无用处的野兽，全身布满荆棘，伤口新旧叠加，偶尔遇到闪着光亮的萤火虫飞过，也依然想去伸手触碰，它是学不会羡慕的，它觉得它依然活着还是神明对此的眷顾，野兽的眼睛里充满着天真，不知道是不是它从未冲破内心牢笼的缘故，没有主动搏战过的它不懂得搏战的意义，但双眼却被牢笼外的恶意弄得无神，但是它依旧去用天真又无神的双眼去注视着黑暗以外的世界，去一遍遍处理自己的伤口，盯着路过的萤火虫。

它看到了娇艳欲滴的月季花，看到了蓝蓝的天空，看到很多很多，也懂得了很多很多。但它从不尝试去把牢笼撕开，即便它是个野兽。

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我在寻找自己人生的意义，踏入了一个名为迷茫的沙漠，我不知所措，没有支援，也遇到过来自风沙的困苦。风沙对我说："你倒是走出这沙漠啊，你会飞吗?你就一直这样走下去吧，什么时候走到头呢，我就喜欢看你这副苦苦的样子，这样我就可以到处跟其他人说了，顺便嘲笑一下你的愚不可及。''于是我对风沙说:''走出来很难，迷茫依旧迷茫，但是我有了目标，你还是快快走吧，我会在深夜里哭泣，但绝不是因为缺少你们的帮助。''风沙不甘心的溜走了。