是父爱太沉重，还是我内心太弱小？

“我知道你们都嫌我叨叨的很烦，我也知道说这么多没用，但是我说出来心里就舒服了，我的思想负担就没那么重了，过一会就可以忘掉这些让我心烦意乱的东西。”

此刻，我的左右心房开始打架。

我一直都知道，父亲是爱我的。他会在我大学报道第一天的时候一直跟在我身后，哪怕帮不上什么忙，就这么静静的一直跟着。即使已经饿的胃疼，依然等我忙完所有的事才跟着我去吃饭。

他会在我要赶火车的时候放下手中所有的活，千叮咛万嘱咐，生怕我误了时间，直到我坐上火车。

可是，带着大男子主义，封建官僚思想的他又着实伤了我的心。

父亲为了挣钱常年在外工作，母亲性格怪异，从来不管家事。从我能够记事起，我便一个人在外地上学，我没有体验过放学后可以看到爸爸妈妈在外面等我的感觉，也没有体验过一家人坐在一起其乐融融吃饭谈笑看电视的感觉，每次放假回到家里也是静悄悄的一片，没有人听我分享学校的趣事，也没有人关心我快乐或不快乐。

久而久之，家里的寂静变成了一种习惯。

我不会忘记，一年级的我在放寒假的那一刻，看着所有小朋友都拉着爸爸妈妈的手，在雪中留下了一个个幸福的背影。只有我站在雪里一直等啊等，等到所有人都走空了，等到北风都不耐烦了，等到路灯都睡意朦胧了，我才看到一个满身酒气的人骑着摩托朝我来了。

我不会忘记，初中时别人抄我作业时被老师误会扇了我一巴掌，他出去以后对我说，你就吃点亏吧，毕竟人家是老师，我也不敢说人家啥。所以明明不是我的错，我还要忍气吞声吗？

每次过年都要带着一身酒气回家，哭哭啼啼的抱怨日子贫苦，然后跟我妈大吵一架，摔碗摔盆，我心里不会有阴影吗？

每一次我考了一个好成绩回到家，面对的却是你不屑的眼光，我也是一个需要鼓励，需要肯定的小朋友啊。当我成绩落后的时候，你便一句话否定我所有的努力，以我终日不过是在学校瞎玩，混日子为由，来讽刺我。你知道吗？因为你的种种语言暴力，我变的多么自卑，我不再相信我可以变得优秀，我也不再奢求能得到父母的爱，我变得沉默寡言，把所有的心事都藏在心里。

于是，你又开始了抱怨，抱怨我什么事都不和家里说，你可曾怀疑过我变成这样是因为你。

这样的自卑在我上了大学后像是厉鬼吸了人的精气一样，疯狂生长，因为大学里，大家不再把目光聚集于谁的成绩更加优秀，而是努力的释放自己的光彩。我的自卑将我封闭在一个幽闭的世界里，喘不过气。

我觉得自己快被黑暗侵蚀了，所以我开始顶撞你，怨恨你，但每次话一说出口我又开始后悔，你没错啊，归根结底，你都是爱我的，我为什么不能理解你呢？

生活的担子纵然很重，只希望不要一代代流传。