01 一件生活小事
上午，把女儿衣服放进洗衣机，一个小时后，听到“滴滴”声，表示已洗好。我过去准备把衣服晾出来，结果，发现所有的衣服上都沾有很多白色的纸屑。
很显然，女儿把脏衣服放到阳台的时候，又忘记掏口袋了。因为她有鼻炎，习惯了在口袋里装纸巾，类似今天的“事故”以前出现过几次了，我也耳提面命的讲过了，道理她都懂。
但是，今天，同样的“事故”又出现了。
我当下就起情绪了，一边晾衣服，一边心想：这个家伙，告诉她多少次了，洗衣服前自己要检查一下口袋是否有纸巾，怎么老是记不住，我等下非得更严厉的批评一顿，让她记住这个教训。
还没等晾完衣服，我突然一转念：不行。既然之前都讲过很多次了，她还是没有记住，说明，严厉的说教式的教育，不管用啊。除了给我提供了一个发泄情绪的出口外，并没有让女儿记住教训。
怎么办呢？
02 明智的决策来自痛苦的自我思考
要做出正确的决策，绝对离不开冷静透彻的思考，包括对自我的反思。尤其在亲子交流中，父母更需要挖掘自己身上的毛病，「父母是原件，孩子是复印件」，只有父母先改掉坏毛病，孩子才能改正。
首先，我开始思考自己的毛病。
我为什么会产生情绪？
从心理学上讲，当事情的发展和我们预期的不一样时，我们就会有情绪。
今天我感到生气，是因为我喜欢一切井然有序，讲好了规则，就希望所有人都自觉遵守它。当有人违反规则时，当他的行为和我预想的不一致，我就起情绪了。这说明情绪是非常具有主观性的一种心理反应，我可以选择起情绪，也可以选择不起情绪，关键在于我的价值观是什么。
说到底，起不起情绪是我自己的事，我完全有能力控制情绪，如果我想这样做的话。
其次，女儿有错吗？
当然有错，她应该做的事（掏干净口袋）但却没有做，导致她的衣服本来可以洗的很干净，现在却搞脏了，这是她为自己的行为应该承担的自然结果。
事实是最有说服力的教育。
最后，我想要解决的问题是什么？（我的初心是什么？回到问题本身）
我想要解决的问题是，如何「让女儿养成在洗衣服前检查口袋的好习惯」。
那么，通过发脾气，可以实现我的目的吗？
我发脾气，本质就是想用大人的权威，胁迫孩子服从，而不是通过事实，让孩子心服。更糟糕的是，如果我每次都通过发脾气的方式来解决问题，那就会耳濡目染教给孩子一个坏习惯，即只要大喊大叫，发顿脾气，就可以解决问题。这显然违背了我的初心。
没有理性的发顿脾气，只会让孩子看到我的情绪，而看不到我真正的目的。
那么该如何更好的解决问题呢？
我的情绪，需要我自己转变观念，来控制它，管理它。
女儿的习惯培养，需要通过「事实」教育，通过理性沟通，让她去主动思考，该如何让自己养成「检查口袋」的好习惯。
03 把问题交给孩子，激发孩子的成长内驱力
一个人的成长，如果是自愿自发的，会更高效，更快速。
孩子也一样，父母的责任不是充当”复读机“，整天唠叨说教，而是要想法设法激发孩子成长的内驱力。
把问题交还给孩子，充分信任孩子，鼓励他们去思考解决方案，这就是在培养他们解决问题的自主性和独立性。
午饭时间，女儿回来了，我把女儿叫到阳台，说，「你的衣服已经洗好了，你看一下」。
她一看，马上脸色一沉，瞪大双眼，若有所思，「我哪个口袋放纸巾了？我怎么不记得了？」
我说，「那你想想现在该怎么办？下次洗衣服前应该怎么办？」
她说，「下次一定记得要讨口袋，那这次该怎么办？」
我看她的确是没主意了，于是提议说，「这次要不你就动手亲自再洗一遍，要不就等衣服干后，用手把纸屑揪干净，你看呢？」
她选择了「等衣服干后再把纸屑揪干净」。
整个沟通过程，我没有起情绪，态度相当平静，就是客观的陈述事实，因为我已明晰我的目的是什么。通过让孩子”看见“自己的行为带来的后果，激发她自主的去反思问题，然后通过自己的思考得出解决方案。
04 情绪是自己的事
情绪是可以被控制，被管理的，情绪的根源在于我们大脑中的观念。
佛说：世界就在一念之间。一念天堂，一念地狱。
如果我们能够在觉察到自己起情绪的那刻，转念一下，从别人的角度去想想，从自己身上去想想，或许处理起问题来会更全面，更理性。
孔子说：不迁怒，不贰过。不迁怒就是说，自己起情绪是自己的事，不能冲着别人去发泄自己的情绪。
如果真想解决问题，可以找到很多种方式，而发泄情绪，这种方式，最不可取。
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