我的抗癌日记(四十)

化疗回来第二天,体虚乏力,说话都嫌累,稍微动动就心跳加速,一身虚汗……肚子涨得像一面鼓,痛起来马桶都没法坐,腹泻,便秘交替。

我妈早上来遛狗,对她说,中午来陪我吃饭吧,回我好,问她几点来,说十点半吧!

我说你十点半才来,那几点做饭?你不会做饭就给我打打下手,我来做!(我几乎从记事起就都是我做饭给她吃,上学时也是,放学回家做饭,去年保胎也是,现在医院回来也是,让她过来陪我吃饭,就是让她来吃现成饭……)

眼睛扑闪扑闪半天,答应了上午不去睡床(保健品店去睡理疗床),下午再去!

我吃了早饭在吃药,她在洗菜。边洗菜边跟我东南西北的扯,忽而扯到我舅妈:

“现在得毛病的人多了,你想开点,你舅妈,喉咙口又长了个东西……”

我实在没那个心力听她扯那些琐事,打断她,“舅舅都不在了,以后不要再提舅妈,都是一些不好的回忆,提了干嘛?……”

我从小就讨厌我舅妈,因为她虐待我外公,舅舅在世时为了照顾舅舅的感受,只能忍耐自己,对她礼貌有加,现在舅舅不在了,从此不想再跟她有交集。

我妈身子一僵,手上的菜狠狠的往水池里一扔,她回过头来,冲我喋喋不休的开始絮叨:

“现在跟你都不能开口聊天了?你自己看不见你那张脸,摆脸色给谁看?……”

我愣住了,伤心,悲伤,愤怒……

不知道我现在什么情况吗?我身心俱疲,难道还要我强颜欢笑,来哄着你?世上有这样做妈妈的吗?一点都不知道心疼自己的孩子吗?

我眼泪立马下来了,我低声哀求她,“好了,不要再说了,不要再说了……”

她停不下来,仍然冲我喋喋不休的絮叨……

我的心开始擂鼓似的,心慌,燥热,出冷汗……我愤怒的,歇斯底里的冲她吼道:

“你给我滚,滚出去,以后不要来了,以后再也不要来了……”

我蹲在地上嚎啕大哭……

她停止了絮叨,没事人一样,开始淘米,洗菜……


自始至终没有看我一眼,也没来扶我起来……

这是我有生以来第二次对她大不敬……

从小就一直迁就着她,哄着她过日子……

即使,她总是拿我当出气筒和精神垃圾桶,打我骂我泄愤,我也没有怨恨过她,因为我还念着她偶尔的时候对我的好,也能理解她婚姻不幸的苦……

可是现在,我真的不想再压抑自己的情绪,不想再迁就她!

最近在追江苏卫视的《都挺好》。

也许别人都是心平气和的抱着看戏的心态,可是我,常常入戏太深。

因为很多相似的情感经历,总是能挑起我的共鸣……

我憎恨中国的孝文化,因为我就是从小被孝文化绑架而无力反抗的可怜人。

因为父母的不堪,我要付出比普通人多好几倍的努力,才能让别人对我改观,觉得我和我父母不一样,值得尊重,值得疼爱……

我爱惜自己的名声,爱惜自己的脸面,所以,只能一次次的对他们妥协,迁就,哄着他们不要惹事,让我好好生活,好好经营自己的婚姻,养育自己的孩子……

我这辈子唯一的目标就是我要做一个温暖的妈妈,不想让我儿子将来回忆起自己的童年,心里没有温情,只有满满的伤……

今天是化疗回来第五天,早上去医院验血,白细胞降到1.54  ,有史以来最低的一次,中性粒细胞也低……

好在食欲和睡眠都还不错,只能慢慢养着,慢慢恢复。

这次去上海做第三次化疗时,跟我同病房的是个同龄人,只比我大一岁。

她已经终末期了!插着氧气管,无法下床。

日日夜夜几乎看不到她吃东西,看不到她睡觉,每天就是大张着嘴呻吟着,大小便都在身上……

可是,她有父亲,无微不至的照顾着……

我的父母,既没能力出钱,也没那个心出力,除了来给我惹麻烦,就是来刺激我,让我伤心……想想真是悲凉……

好在我的老公,我的公公婆婆,一直一如既往的关心我,心疼我……孩子也是两个姐姐姐夫在帮忙照顾着,让我少操了很多心!

儿子学习更加努力了,去年手受伤落下的课也努力赶上了,这次月考成绩仍然名列前茅,让我很是欣慰!

外面阳光明媚,万紫千红,鸟鸣啾啾,春天是多么美好的季节啊!

我要尽快调养好身体,不辜负了好时光!

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