去看见，去表达，去重复，去释放

现在的我们活着真的很难很难，不是说物质匮乏会让人难，对我来说最痛苦最艰难的事情是，我没有感觉到有任何的享受的感觉。

其实也就是我没有办法把自己的生活过的不再痛苦。

这颗破碎的心，没有办法享受和任何人产生关系。就连和我自己的孩子的关系相处起来都痛苦的要死。

曾经，我以为，我真的以为，婴幼儿是这个世界上最纯净的东西，因为没有人污染过他，如果一个人和婴儿在一起都没法相处的好，那肯定是没救了。

而且我也以为，我就算恨死了全世界的任何人，我都不可能会对我的孩子有恨意。可是可是，我错了，我对孩子的厌恶和恨压垮了我内心的最后一根救命稻草。

我的信念被反反复复的颠覆，孩子这一劫真的让我痛不欲生，我从来没有感受到如此绝望的痛苦。

我对一个纯净婴幼儿产生了恨意，我没办法爱他，我没办法享受他，我内心无比无比的抗拒他。所以所以这到底是谁的问题呢？

这个痛苦而又绝望的点，一下子让我崩溃至极，我再也没有任何借口了，我再也无处可逃了，我再也不能说所有的问题都是别人的问题了，我和别人相处起来感觉到痛苦的最根本的原因是我的内在有痛苦。

是我的内在有痛苦，

是我的内在有痛苦，

是我的内在有痛苦，

这才是最最最根本的核心啊，我这个痛苦之身本身就已经被痛苦所掩埋，我都已经是痛苦的代言人了。

所以我再也没有资格去指责说是别人的问题了！啊啊啊

因为我的痛苦还是在我的里面啊，假若我的里面没有痛苦，我又怎会时常时常的感受到痛苦呢。

深入里面，这些痛苦有什么呢？

有我对自己的压抑的痛苦的情绪，有我的自我攻击，有我的很多很多的麻木感受，有我的悲伤，有我的绝望，有我的愤怒，有我的很多很多很多恨复杂的感受在里面，很多很多很多。

而我却一直一直再压抑着他们，不准他们出来，不准他们表达，不准他们释放。我害怕死了，我害怕我失控，我害怕死了像个胆小鬼一样。

可是，如果我一直不给他们出来，不管是任何大逆不道的声音，都不让他们出来的话，他们就只能用这股子力量继续继续攻击自己了，直到我结束生命。又或者继续苟延残喘的活着！

可是真的好痛苦，我每次表达自己的情绪都感觉到很痛苦，这种痛苦的感受一直非常非常的强大而有力量，我必须得不停的重复的去看见，去表达，去释放，才能稍微舒服一些要。

得一直一直去看见，去表达，去重复，去释放……

就这样，就这样，成为他们本身！

嗯去吧去吧，去做吧，去做吧！