读完《乞力马扎罗的雪》的所想（只是记录我的天马行空）

读海明威的《老人与海》已经是很多年前的事了，久得我都忘了故事情节了。

而这本短篇小说集读完之后我也不知道他写了什么，你要问我我的感觉就是意犹未尽。他们说读书要细品，慢慢品，才能领悟到其中的精华感受得到它的精髓。以前我觉得自己的时间很多，所以我会慢慢去品，慢慢去读，但是随着年龄越大，孩子老人和自己都需要更多的金钱支撑才能好好活下去，我就没有那么多时间做自己喜欢的事情了，我不得不种地，劈柴，养猪，可还是要负债累累。所有糟心的事情让我压抑了很长时间，阅读就不得不搁浅，今年所幸我得以出来工作，生活的压力稍稍得到了缓解。借着赶火车等火车的途中，我在箱子里塞了好几本书，想补缺这些年没有阅读而带来的空虚感。因为时间有限，我不得不读得快点，基本上都是不带记忆的去读，阅读经典对我来说就是让自己贫瘠的思想去见识浩瀚的海洋，我不需要把海水装进脑袋里，我只需要默默看着大海时而波涛汹涌，时而平静如镜面，简单点我只是需要远远看着就好，其实我享受的是阅读之后灵魂有被震撼到的那种感觉，我想不管我记不记得内容我都已经被洗礼了一回。

随着阅读的纸书越来越多，我越来越觉得不被满足，我像个贪得无厌的疯子，随时需要被洗礼才会觉得自己即使那么肮脏，也可以被救赎被原谅。空虚孤寂的心有了出口和安全感，于我来说意义重大。以前我总是迫不及待的想着找人分享我的发现，因为好的东西自己独享就显得自己的眼界是多么狭窄。但是我并不知道别人跟我的口味一样还是不一样，我阅读面广而辽阔，而我认识的人并不喜欢阅读，更不要说什么读纸质书，现在的电子书言情小说好像更受欢迎。我也好奇的阅读了几本关于玄幻的，穿越的，开始还能正常阅读下去，越到后面那种感觉简直是太糟糕了，我无法好好的正常的读完。因为看前面就知道后面的情节毫无乐趣，人物描写千篇一律，故事情节大同小异。把主角构造得无所不能，配角没有灵魂，这着实让我看得昏昏欲睡。这就侧面说明了一本好书真的是太难得了。这得耗费作者大量的精力，一本读起来切合实际的书，与作者的经历，阅历，历史背景应该有很大的关系吧？这个问题对于文盲的我来说我什么都不知道，不能也不要随便对别人评头论足，只要不妨碍自己阅读就好。对于那些没有营养的劣质产品不喜欢就不看，喜欢就认真看完。

列车缓缓驶出了高原，穿过了群山，穿过了村落，城市，我就要达到目的地了。我感觉供我阅读的时间不够了，再然后一路都是一个人在的空间里，突然又来了两个陌生的男人，让我极度的不适应。我知道我不应该有这种自私的心理，毕竟我买不起一整个包间的票，中途上人是很正常不过的。一个睡我上铺的男人一直在打电话聊着工作的事情，一个睡我对面床铺的男人给他女人打电话说他已经准时上车的事情。你看每个人都有自己的事情要做要忙，他们有可能注意到了我这个害羞的女人，但是并没有来打扰我的宁静，是我自己白白要生出一大堆莫名其妙的情绪，这恐慌的情绪我把它归于是我因为太贫穷的缘故，从小到大，我还没有买过软卧的票，充其量硬卧已经很不错了，我想就是我这种自卑的心理让我恐慌。要不然我再找不到别的源由。我已然摆脱不了贫困的影子，但是我不能一直沉溺消极中不能自拔。所以我很快就释然了，又能开始正常阅读了，这真好。比起以前没有阅读之前的我，我现在已经能尽快的让自己自在起来了，这或许就是阅读给我带来的无形中的改变。也不否认这是一种成长，其中也有岁月沉淀带给我的良好的成长，或许自己成长相对别人来说有点缓慢，但是只要能往好的方向发展，我觉得慢一点也没有关系。我并不想自己成为伟人我不会闪闪发光，但是承认自己的平凡并没有那么困难，我觉得做人还有良知和意识就不算平庸。

有一件事我必须说一下我不知道什么是信仰，那种东西我肯定不需要，所以我没有去寻找。如果一定要给自己一个定义，那就是从一个无知浅薄的村妇经常会发神经的泼妇过渡到遇事已经能冷静处理，不随时发脾气不怨天尤人的人是阅读给我带来的改变。在这不幸的命运里我很幸运能站在那么多伟人的肩膀上看这个多彩的世界。

你要相信，越努力越幸运。

向死而生。