亲子家庭关系

 

走进心理咨询师课堂纯粹是个美丽的误会，儿子职专毕业没有去处，学校给我的答复是不能送他去单位，因为他的能力不足以应付工作的需求，但是我始终相信他的能力是可以胜任工作的。我就是不知道该怎样走进他的心里，让他能和我沟通，进而和别人沟通。我一直认为这是个简单的事，只是我没有找到突破口，正在纠结难受时，看到有妈妈发了心理咨询师的招生。奔着走进儿子心里的目标，我报了名。昨天的亲子教育，终于讲到了我当初学习的初衷了。

在学习心理学以前，我也看过很多亲子教育书，其中也有和心理学相关的内容。当初看了什么，自己消化了多少，现实生活中应用了多少？都无从考究了，最现实的结果是两个孩子我都没有教育成出生前的愿望的样子，要不我也不会出现在心理咨询的教室里了。

昨天老师讲了家庭亲子关系最稳固的关系是等边三角形关系，三人处在相等的距离，有聚有离，若即若离；其次是等腰三角形关系，父母距离可远可进，当然了最好是近，但是和孩子保持相等的距离；还有一种是钝角三角形，母亲孩子距离近，和父亲的距离远，也有可能是父子关系近些，和母亲距离远。在这三种关系里，最好的是等边三角形，最差的是钝角三角形。但是在我们现实生活中钝角三角形的关系更普遍。因为社会大环境原因，爸爸在家里更多的是扮演了顶梁柱的角色，爸爸要负担家庭生计，难免就要早出晚归，爸爸要严厉，要有震慑力，而妈妈的定义就是照顾家庭，照顾孩子，和孩子的相处时间相对的更多。在孩子犯错时，经常会听到妈妈这样说，再不听话，我告诉你爸爸，让你爸揍你。和我闺女一起学跆拳道的一个男孩，特别的调皮，他妈妈就不停的说着这句话，其实我特别想问她，既然有心想揍一顿，妈妈为什么不自己直接揍呢？现场当下揍一顿，效果可能会更好。

孩子在家庭日常生活中也扮演着重要的角色，孩子是这个家庭里最忠实的拥护者，孩子也是家庭维持稳定的关键成员，ta们毫无私心的在保护这个家庭。当父母发生争吵时，孩子会大哭大闹，转移父母的注意，不让父母吵架，还有的孩子会用学习下降，离家出走，生病等等方法，来转移父母注意，以此来减少父母的争吵，这时孩子在这个家庭环境里就扮演了代罪羔羊的角色，当孩子扮演待罪羔羊的角色时，那就是这个家庭的牺牲者。还有的家庭是母亲联合孩子，或者父亲联合孩子，来共同抵抗对方，这时孩子在家庭关系里就扮演了结盟的角色，而这时的家庭关系也就是跨代联盟关系，这种关系多出现在两口子不合，而另一方又明显处于劣势，这时劣势一放就会拉帮手，而孩子就成了现成的帮手。在这种关系里，孩子很容易造成价值混乱，最后一种角色扮演是亲职化，现在好多家庭都有了二胎，有的弟弟妹妹比哥哥姐姐小很多，我们就会很自然的叮嘱孩子，让孩子帮忙照顾弟弟妹妹，这时孩子就扮演了爸爸妈妈的角色。在这三种角色里，待罪羔羊毫无争议的是最差的角色。

我们到底该怎样来和孩子相处呢？这里有两句话和大家共勉，第一，孩子能做的事情一定不能替，第二，孩子做不到的事情要及时帮。这两句话该怎样理解呢，首先我们清楚知道孩子现在处在那个阶段，那些事情是孩子能做的，只要是孩子能自己独立完成的事情，那我们就要学会放手，相信孩子能做到，做好。比如一个三岁的孩子，那么吃饭，简单的穿衣是ta能做到的，我们就只要耐心的陪伴，让孩子自己去完成就可以了。孩子在自己完成后会有很强烈的成就感，这是家长给予什么表扬都无法达到的。这里要给家长一点提醒，在孩子去做这些事的时候，我们一定要有耐心，不论孩子做成什么样，都要让孩子自己去做，不要为了节省时间，为了怕孩子搞得太脏乱，不想后续收拾烂摊子就代替孩子去做。我们可以在出门时提前十分钟，留出给孩子自己穿衣的时间，在孩子吃东西时周围物品清理干净，不论是撒了，掉了，都可以不祸及其他，这样是不是心里能相对的淡定一些。其次我们也要明白孩子那些事情做不到，孩子做不到的事情我们要及时提供帮助，这样就会让孩子有安全感。在以后遇到问题时也会自己首先尝试去做，而不是先想到我不行，缺乏自信心。当你不了解孩子能不能做到时，你可以直接问，你能做到吗？只要孩子回答，我能行，我可以，那我们就做个旁观者就好，孩子基本都会高估自己的能力，尝试了以后发现自己做不到，这时ta可能会向我们求助，当孩子发出求助信息时，我们要及时给予支持和帮助，结束后及时表扬，这样做的结果就是孩子愿意去尝试，对未知的事都抱着旺盛的好奇心。而有的家长是在孩子发出求助时就老师附体，以教育的口气态度来说教一番，例如，你看，我早说了你不行，你做不到，你还非要自己做，因为你耽误了我们的时间……巴拉巴拉说一堆，第一次孩子可能会感觉委屈，三次五次，十次八次以后，孩子就不爱动手了，遇到事情就等着你来给ta答案，丧失了自己去探索思考的能力。自尊是孩子自信的最好源泉，有自尊的孩子必然自信，阳光，正向积极。

孩子能做到的事情一定不能代替，这点做好了，父母和孩子的界限感也就清楚了，在以后孩子的整个成长路上，我们都会很自然的放手，孩子也会管理好自己。孩子做不到的事我们及时提供帮助，就会给孩子一个安全感，让ta知道，我们是ta的后盾堡垒。

记得心理学里有个黄金法则，大意就是我想你对我好，那我就先对你好。这个法则拿到亲子教育关系里，就是我想孩子对我好，那我就要对孩子好，对吗？其实是有些理解偏差的，在这里我们可以理解为我想孩子好，那我首先要好起来。这就是道理与现实生活之差，一个法则，一个定理没有错，就看我们怎样去理解它，使用它。

亲子教育是一个漫长而充满挑战路，但是我们每个人又不可避免的要走，那就让我们来共同学习，携手共进吧。

童年的安全富足能治愈一生，反之则用一生治愈童年的安全感缺失。

孩子的成长需要安全感，我们只要能让ta知道，无论他们做的怎样，我们都会无条件给予支持，那么孩子又怎么会发展的不好呢？