人生最可怕的是自我感动式成长。

从qq到微信，最终还是选择在上记录生活。踩着90后的尾巴，作为99年出生的小天蝎，这个寒假想通了很多事情。

长夜漫漫，我将从头开始叙述，记录我这20年的人生。这些年“校园暴力”这个词屡见不鲜，但我总是避之不谈，什么原因呢？因为，曾经的我就是校园暴力的女主角。我记事较晚，隐隐约约记得从小学开始我就不是一个讨人喜欢的女孩。受家庭教育的原因，我从小脾气都比较暴躁，嫉恶如仇，但又不愿吃亏吃苦。时间可以抹平一切，但是却带不走那痕迹。小的时候总觉得父亲不爱我，现在回想起来，当时做的种种只不过是在寻求大人的关注。当时住在我们家隔壁的是一个小男生，我和他还有他的一个亲戚都是同班同学，小男生小时候很有担当，我们都乐意和他玩耍。不知道什么时候开始，女孩之间出现了你喜欢谁？你觉得谁漂亮？这样的问题，那时候的自己有点盲目自信，觉得自己很可爱以为全世界都很喜欢自己，当众扬言称自己喜欢那个小男生。但是这一举动使我霎时间成为了众矢之的。随后就连网络校园暴力小说里不敢写的情节竟都在我身上发生了。很长的一段时间我都不敢回想，被人在回家沿途的厕所上写满污秽语言、别人打架打不过被掐的满手是血、全班的小朋友都不喜欢我离我很远……等等一切我都遭受过。但这仅仅只是小学， 时间过去了那么多年，我也只记得这些，但这些将陪伴我一辈子。

初中的时候我经历了性格上的大起大落。初一的时候由于小学的伤口还隐隐作痛，我不敢与人交流，总是蜷缩在角落，似乎安安静静等待命运的发落。这一年我过的平平淡淡。初二我的弟弟出生了我也开始叛逆。本来就很差的，成绩更是一落千丈，成为全校倒数。那时候我第一次接触到智能手机，交了从小到大第一个“最好的朋友”，逃了人生中第一次课，打了人生中第一场架。无论从什么角度看，那时候的我都是一个问题青年。那时候的自己两极分化，身边不乏好朋友，但仍然有很多人讨厌。可当时的自己不以为然，哪怕是妈妈打了自己一巴掌也只会觉得是妈妈的过错。哪怕妈妈给我再多的爱，都会觉得弟弟抢走了自己的一切。不知道是因为妈妈的感化还是因为爸爸的责骂，在初二升初三的暑假，我突然醒悟了，我哭着求着要好好读书。这个暑假我过得刻骨铭心，至今仍记忆犹新。妈妈在我身上花费了很大的心血，当时的自己上午补习物理，下午补习英语，除了吃饭和路程，几乎所有时间都用在了学习上。一个暑假下来，我的成绩有了很大的增长，初三的时候我从一名学渣变成了学弱。第一次年级联考的时候，我从全校倒数变成了中游水平，很多人都很诧异，也不乏有人觉得我是作弊得来的成绩，可是每次年级联考我的成绩都在进步，慢慢的也就没有人在背后说些什么了。回想起来，初三那一年应该是我这些年过的最快乐，最轻松也最充实的一年。也是这一年让我有了第一个真正喜欢的男孩子。对我这样的后进者而言，中考的战场不亚于高考，从早到晚每天花的最多的时间就是学习。正是这种紧张的气氛使小小的情愫放大化，因为班主任了解我的秉性，不敢让我和很多女孩子厮混在一起，所以把我当时的同桌安排为了男生——我们班的化学课代表。起初我只觉得他认真无比，在我还不会写水化学式的时候，他把初中所学所有的化学元素以及化学反应方程式都抄在了一张a4纸上，用胶带整整齐齐地贴起来，他的字十分好看，我本就是一个顽皮的人，在一天早读的时候将他这张表抢走，那张表我保存至今。到今天我都记得，那段时间我天天模仿他的字迹写“磷”。每天一起学习一起吃饭，感情也得到了很大的升华，不过一直都是朋友的状态（至今都是）。中考之后我和他以十分之差去到了两所学校，命运将我们分开，我们也各自有了自己的生活。至此为止，我的初中生活画上了句号。

因为自己当时没有考上心仪的学校，想去的又是另外一所，可父母老师都非要我选择县城的一所学校，我的第二次叛逆正式开始，我开始觉得全世界都背弃我，觉得努力没有用，最终迎来的还是失败。这样的心态使我完美的收获了五年的高中生活。

第一年。高一是打基础的日子，而我不以为然，刚拿到智能手机的我每晚刷剧刷到深夜。在无线网还不普及的时候，我所居住的房间是没有网络的。想看的电视剧每晚12点更新，我就站在冷风中等待着，本村结束之后回去看到凌晨俩三点，这样的作息时间白天不可能不困，所以我被当时的班主任封上了“睡神”这一称号。高一上学期半年无惊无喜，回想起来可以一提的，也就是和初中的那位还有联系。下学期我们开始文理分科，因为我文科实在太差，所以选择理科。这半年里，我结识了现在为止最好的朋友。第二年乃至第三年，我基本上都是孤立独行的状态。高二的时候，我交了人生第一位男朋友。是的，我早恋了。和大多数的早恋一样，没有好结果，我们的恋情只维持了27天。可我对他的惦记却超过了二年，我的高中没有什么好值得回忆，因为我做的最多的事情就是吃喝玩乐。没有奋斗的青春就是我青春的代名词。和那位男生分手之后，我不止一次的向我的妈妈提起，我要换去文科。我的母亲当然是不同意了，真实的我就是想不通，把中考填志愿的事情与这件事情结合在一起与母亲抗衡，说不清不尊重我的想法。叛逆真真正正的毁了我。

第一年高考我只考了320分。当时的我一心只想去读大专，在母亲和身边的人百般劝说之下，我选择了去复读。我最想去的地方是毛坦厂中学，可自己分数太低，去那边要5万学费，不仅当时并不同意我复读，母亲没有办法，只能将我放在县城的复读学校。我妥协了。

这一年，我经历了人生中目前为止最苦的时光。这种痛苦是在复读上半学期过半的时候开始的。我将将这件事情记录下来，让自己铭记一生。

故事的开始是由于我患有痛经。那一次疼痛十分严重，我差点昏厥。可恰好班主任并不在校，隔壁班的班主任误以为我是肠胃炎，硬是要我们班的班委带着我去看病。首当其冲的当然是班长，当时的我根本和他不熟悉，他是一个很成熟的男孩子，一眼就看出了我是痛经，可是在隔壁班班主任的要求下，他没有办法不背着我去医院。他是第一个被我的男生，我也是他第一个背的女孩子。我们的交集正式开始，我第一次复读的失败以及这一年的悲惨经历也正式开始。我竟为了我的学习付出了很多，为了让我的学习效率达到最大化，我在校内租了一间单间。当时也有一个玩的不错的女孩子，她喜欢我们班班长，事情的导火索在跨年的那一天。我和那个女孩子正在逛超市，和班长发起信息问到晚上要不要出来玩，他决定出来。我们三个人一起去看了场电影，看了《前任三》。出电影院后那位女孩子和我的关系就变得有些微妙，后来她和我说，因为看电影全程，她都觉得我和班长的关系比我和她的、她和班长的都好。当时的我已经有些迷迷糊糊不以为然，竟一点也没有照顾到朋友的感受，开开心心的回了学校。后来了解到班长高中时候喜欢的女生是我的初中同学，那个女孩子并不招人喜欢，当然也包括我。我居然傻乎乎的在班长面前说她的不是，但又为了引起班长的注意，将那位女孩子带回我的住宿场所。班长是个很优秀很细心的人，所以班上倾慕他的人不止一两个。慢慢的我和班长越走越近，被全班同学孤立，所有人看到我都嗤之以鼻，觉得我是害群之马。 使我至今难忘的是班长的那份担当，在我被全班同学唾弃的时候，他果断的站在了我的身旁，他告诉我告诉全班同学，就算我再坏再不好他都会选择相信我。不知道从什么时候开始，是他让我觉得和他没有可能还是别的原因。我居然为了气他，幼稚的和当时班上另外一个人在一起。我想我成功了，我成功的失去了他，至今为止他对我都是不冷不热的态度。我和他毕业之后彻底的失去了联系。我很庆幸，虽然我落榜了，但是他去到了自己想去的地方，考上了不错的大学。当然不止他，我的闺蜜在复读的时候也考上了自己心仪的大学。那个时候失败者只有我一个。其实我很感谢这一年，虽然我没有考上大学，但是这一年让我感受到，那以后遇到多么大的挫折，我都能挺过去。因为最难走的路我都已经走完了。

连续两次落榜。身边的人都劝我放弃，包括爸爸妈妈。可我不甘心，不甘心四年的光阴付诸东流。于是我去了毛坦厂。毛坦厂并没有大家所说的那么可怕，每天我们所做的事情就是学习，周考月考的时候，我连吃饭的时候都在背书，下半学期早读课，我没有一节课不是站着的。虽然说到最后我也只考到了一所二流大学，虽然说我并不愿意接受，但是我必须接受。我的高考必须在此时画上句号。我告诉自己有了考研的机会可以爬的更高，走的更远。

路还在继续走，我的人生也在前行。我在慢慢成长，但希望我的成长不是自我感动式成长。我衷心的希望自己是个积极向上且优秀的人，今晚我将这些记录在上，或许并不完整，这是我这些年的概括。我并不期望自己能丢掉这些，我知道对我而言很难，但我着实希望自己能减轻包袱前进。我会在上记录自己的生活。让大家见证我的成长。