我愿意宽恕

2020年3月14日浮现出自己的一个剧本：我不要我的儿子。事实上是我也一直不要他。写到这里，依然很难面对。

回想起从儿子出生后，一幕幕不要他的情景，心依然内疚到不愿面对。越内疚越无法要他，此刻，我依然没有要他的能力。

昨天砸碎了儿子的手机与平板，因为觉得他对手机投入了太多的时间。我不想他天天关在自己的屋里，把自己交给手机，我希望他能读书运动学习玩耍。我以为砸了手机，儿子就可以做回我想要的儿子，怎么可能呢？他依然把自己关在屋里，不知道在干什么，我依然恐惧担心无助，恐惧他关闭了自己，恐惧他这么小就没了活力与希望，恐惧他从此一蹶不振，可无助已让我瘫倒在烂泥里。

看着儿子手机破碎的屏幕，感到那就是儿子破碎的心，望着它，我的心也碎到没有感觉，只觉得闷堵，好像儿子说的，我睡一觉，明天就好了，现在想起（被我砸手机，被爸爸训斥）来就烦。我看到的是，深深压抑回去的儿子，让自己没感觉的儿子，否则没法活下去，妈妈不要我，妈妈不爱我，我怎么活？

老师要求儿子写家庭亲情作文，儿子想了很久写不出来，最后只能想到小学低年级时，爸爸出差回来很晚很累还陪他玩，只能编自己生病妈妈陪了一晚上没睡。想起我的学生时代也从来没有写过妈妈，关于爸爸，写过一篇《责任》。关于妈妈，从小到大没有记忆，不知道和妈妈发生过什么，也许妈妈的世界里根本没有我，我的世界里也根本没有妈妈。

唯有的两次记忆，都是转述。一次是奶奶转述，应该是三四岁的样子，妈妈不知因什么事情，要打我，我哭着跑向临墙的奶奶家。一次是妈妈说的，她送我第一次上学，我不想让她离开，想让她陪在学校里。

现在写时，无论是要被打还是依恋，心里都有种满足感，和妈妈是有关联的，有种存在过的感觉。原来，我要的是哪怕打我骂我，只要你要我！最恐惧没人要，那是个深渊、黑洞，会吞噬我，我只能让自己没感觉，否则，一个孩童，如何面对？不是多痛的问题，是根本呆不住，根本活不下去，只能忘记，只能埋起来，只能不看，只能失心，只能假装另一个我活着。

这不就是天人分裂，离开上主的那一刻吗，从出生都在演绎这一刻，而且生命中不宽恕的每一刻都在上演。我演了近半生，然后还假装没发生，可是儿子跳出来告诉我：你看看我，看看你自己吧！在儿子身上，我看到了那个没有妈妈的孩子，那个妈妈从来没有要过的自己。是我从来没有感觉到妈妈，从来没有妈妈；我也从来没感觉到儿子，没有要过儿子（除非偶尔的宽恕时）。

圣灵告诉我，这不是真的，天人分裂不是真的，只是疯狂一念，只是个幻相，只是个梦，只要醒来，就会发现依然安居上主的天家，我依然是完美无缺纯洁无罪的圣子！

圣灵，我不愿再用信念“我不想要我的儿子”，“我是个没有妈妈的孩子”，“我做不了妈妈”，捆绑自己了，我不想要了，我愿意交托给祢，连同这些信念带给我的内疚罪恶恐惧一同交托给祢，请祢帮我宽恕。

我愿意回到上主的怀抱，我愿意安居家中，我愿意看到儿子的纯洁无罪，圆满无缺，百害不侵！我愿意看到自己的纯洁无罪，圆满无缺，百害不侵！我们都是上主之子。圣灵。