孕期日记 我的目的是什么？

孕39周5天，今日宝宝，517mm，3500g。

我还没有临近分娩的感觉，觉察不出现在和以前相比有什么变化。离预产期只有两天了，既有些焦虑，又有些害怕。但是这件事情，焦虑和害怕都没有用，谁也帮不我，时候到了，一切都得靠自己捱过去。

今天看了《被讨厌的勇气》，其中一些观点和我以前熟知的理念相差甚远。比如“心理创伤并不存在”“你的不幸，皆是自己选择的”。

其中的“目的论”——我们大家都是在为了某种目的而活着——让我深思。

文中举例说，青年为了达到使服务员屈服的目的，而采用了愤怒的手段。

然后又举了母亲对女儿大发雷霆时接到班主任的电话，语气立刻彬彬有礼，挂掉电话后又怒不可遏地训斥女儿的例子，说明“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段而已”。

没错，的确是这样的。

我开始思考，我经常对我妈表现出愤怒、不耐烦，是想达到什么目的？

我想，我是想让她知道，她对我和弟弟的不公平让我很介意，我希望她能意识到这个问题，并且就此做出解释和改变。

我有时候也会对老公很冷淡，尤其是婆婆来了之后。我又是想达到什么目的呢？

其实我对婆婆并没有什么大的意见，虽然在一些观念和生活习惯上不太一致，但我其实是能够理解的。

我在意的大概是和老公的有效沟通。

婆婆来之前，每隔一段时间，我也会产生这样的感觉——我和老公在精神上的交流不够，有效沟通不够。我们常常各自玩手机度过闲暇的时间。这样的状态让我不安。

婆婆来了之后，老公的注意力难免要分一些到婆婆身上，我们的交流更少了。

而我在潜意识里觉得，婆婆作为老公的妈，和我比起来，当然更喜欢老公。老公作为儿子，对妈比对我更迁就。他们是更亲近的。

这是我从原生家庭里带出来的自然而然的比较。当我发现我和某个人的关系比不上他和另一个人的关系，我就会自动退出。曾经，我失去很多朋友，都是因为这一点。

当我发现在我妈心中，我不如弟弟重要，我就选择了故意疏离我和我妈的关系。通过结婚离家、节假日不愿回去等方式，我表现出我要远离她。但是，我不是完全不在意的，所以我又表现出对我妈的愤怒。

但是，在老公和婆婆之间的关系里，我要怎么退出呢？我无法退出。

我觉得自己孤零零的。

所以，我通过对老公的冷漠表达我需要交流和关注的渴求。冷漠是一种手段，我的目的是寻求老公的关注，建立和老公的亲密关系。

可怕的是，我很会比较。一旦我觉得老公和婆婆的关系更亲密，我就回采取这种冷漠的手段。

而当老公不在家，只有我和婆婆在家时，我则不会用这种冷漠的手段。

我想，归根结底，我是自己的精神世界不够丰富吧？所以才会需要在别的地方寻求关注和亲密来填充。

我也说不清楚。继续看书吧。