我为什么如此焦虑

最近看了一篇文章讲中年叛逆，难道真的有这回事吗？

我觉得自己是一个白开水一般的人，平淡地像不曾存在过，小时候都不曾叛逆过，中年怎么会叛逆？

可说真的，我觉得自己从未找到过自我，即使是现在，我也一直不知道自己倒底想要什么样的生活。

我人云亦云地活了三十多年，不知道自己倒底爱什么，也不知道自己想要什么，忽然觉得自己很可悲，只是生活在生活的框框中，像这个社会的一颗螺丝钉，只是随着社会的大轮被动的往前旋转。

没有自己的观点，只是服从着社会以及学校教的那一套价值观，有时候连对错都没有想过，只是麻木地执行着。

在这样的深夜里，我忽然想要自救，我不想再这样生活下去。

是谁说的人生的任何成功都抵不上教育不好子女危害。我深信不疑，我一定要好好教育自己的孩子。

我觉得自己拼尽了全力，还是没能做到像人家说的那样好，我的孩子依然是个平凡的孩子。

我开始怨恨那些制造焦虑的人，也开始怨恨自己的认知局限。

是啊！我把孩子当作了我的全部，有了孩子我完全失去了自我，也许以前我也没有自我。

在我的认知世界里，只有先让别人满意，至于自己，呵呵，我竟然没有考虑进去。我只想做个好人，却独独没有做过自己。

我忽然觉得好累，身累心更累。

这么多年的隐忍，我觉得自己可能坚持不下去了。

没有自我的人生很痛苦，我却能坚持这么多年，真的很佩服自己。

前面的文章写过自己的一些心路历程，说过要放弃过往，可却在旧有处事原则下很难真正的放弃。