我该庆幸嘛？

    到现在我都还记得有个女人的丈夫出轨了，女人心痛得一直哭，女人的闺蜜安慰她说：“诶呀，你就知足吧，他还愿意瞒着你，说明他不愿意伤害你”，不记得女人最后说了什么，只记得那个时候脑子里一直在想“到底有多么卑微，才能把自己的需求放得那么低。以后遇到这种事情的时候我宁愿头也不回的离开也不愿意放低自己去祈求他这种“不愿意伤害””。

  但是，我现在感觉人是一种奇怪的生物，是一个莫名的矛盾体。我虽然没有遇到这样的另一半但是遇到了这样的“朋友”，然而，现在的我却没有像当初想象的那样潇洒转身离开，反而整天都在想自己是不是应该庆幸，像那个女人一样，应该庆幸这个世界有害怕伤害到我而选择“瞒”着我的人存在。

  我记得她应该算是我上大学唯一一个交心的朋友，她话很少，她还(有我感觉的)自卑，所以很多事情在遇到她时，我都会先考虑她的感受。

  然而，现在看来，一切都是我自作多情了。还记得以前吃饭她永远是带回寝室吃，我说在食堂吃吧我想喝汤或者是，或者是撒娇耍赖哀求，她都不会改变她的想法，我一直以为她会一直这样，毕竟她是那么冷情的人啊。但是别人一句“在食堂吃吧，带回去好麻烦”她就再也没有把饭带回寝室过，我不知道我那个时候是怎么忍住了脸上和心上的龟裂。也还记得她上课特别不喜欢说话，我有时候说一句话还没有说完她就已经打断我了，而今天她却可以和那个所谓的别人一直聊着淘宝嘻嘻笑笑……

  现在，我想我已经彻底想清楚了，在这样一次又一次的对比中，我似乎知道一个人对待自己心里的“朋友”是什么样的感觉以及态度，而我明显就不是在她“朋友”这个范围之内的。

  就像英语老师国庆回来让我们用英语表达国庆期间去干了什么，我说的是朋友，而她说是同学，而这个朋友同学其实指的就是我们双方，我一直都是这样处在她所谓的“友善”之下，一直都把她当成朋友甚至把她匿于我的羽翼之下，她所有的一切所作所为我都看不见一直安慰自己她在我面前是露出了真性情，直到现在我无法继续欺骗自己了。

  到底是我太好了还是怎么的，连我想去蹭课和辅导员请假，她都能认为我应该给全班请假，我是班干没错，但是也不代表班干请假蹭课得帮全班同学请假蹭课，如果别的同学也想去我可以一起请，但是我没有义务去主动请吧。

  直到今天，我只能说我一直都是这样冷酷的人，别人不珍惜我，我确实会头也不回的潇洒离开。而她的所做所为不会让我有半点感激庆幸，反而充满厌恶，因为不想成为我的朋友又不说又还要享受着我朋友的待遇。

  反正从今天开始，我再也不会把她当成朋友，再也不会想当然的以为她柔弱保护她，她既然那么喜欢和那个别人做朋友，那就不要在没有人一组做实验的时候找我，因为你不是把我当朋友而是“备胎”，在那个别人周围有人的时候就在我身边，没有的时候就屁颠颠围过去。

  我只希望我自己能够看清本质，并且继续坚持初心，做自己，不要因为别人而为难委屈自己。

  跟着心走吧，女孩。