1
前段时间，趁女儿假期，回了老家半个月。
讲真，这半个月体会到了许久未有的闲适与自由。
每天醒来，或雨或晴，满眼青翠，凉风轻抚，时光好像雕刻下来的静谧。
粗茶淡饭，深居简出，抛开那些遥不可及的梦想，也不去思考活着的意义，允许自己暂时的颓，整个人开启纯粹的虚度光阴模式。
与父母聊聊家长里短，邻里八卦，与可爱的小侄子逗乐玩笑；亲自去田间摘下一篮蔬果，再次踏上童年里狂奔的田间小路，感受来自田野独特的清甜气息；骑摩托去附近的海滩，与小朋友手拉手踏浪，戏水，捡起沙滩上每一枚遇见的贝壳，视若珍宝的收藏起来；走街串巷的去寻找儿时的味道，终于找到了，傻笑尖叫，幸亏还有，立刻掏钱，接下来狼吞虎咽，你问我还是不是儿时味道吗？其实，只要此刻还是儿时的心情，那么就是儿时的味道；即便下雨什么也做不了，陪村里的几个老婆婆摸摸纸牌，故意输给她们，看她们赢钱后的小得意样子，很可爱……
这样的日子，我感觉内心充实而满足。
然后在某一瞬间发现，原来最美好的，不是灯火辉煌，不是锦衣玉食，而是在这样宁静的午后，蹲在家门口陪奶奶修一把坏雨伞。
确实，好像在奶奶的那辈人的心里，任何的东西坏了，都是可以修的，哪怕是一把用了二三十年的雨伞。也不知道是多少年前了，反正儿时的记忆中，有一年突然兴起，所有出嫁的女儿都要给母亲买一把伞，具体用意我已经忘了。反正，我奶奶这把伞，便是那时候得来的，不知道是大姑还是二姑的手笔。
而我们走的太快，内心太浮躁，不管什么东西，只要换得起，我们首先想到的都是换而不是修。
太充盈的物质，不可避免地造成人性的奢靡与冷漠。
2
很没出息的在圈里写道：城里混不下去，我回农村了。空气清新，满眼绿意，我能想象到的最好的生活不过就是这样啦。
结果被笑，说看你那亮瞎眼的美甲，快回城里去吧，农村不适合你。
额，这年头，说真话竟然没人信了。
我曾花了很长时间去思考，我想要的生活是什么？
鸡汤总说：不要在该奋斗的年龄选择安逸；如果你不拼命挣钱的话，那么同龄人甩开你的时候连再见都不会说一声……
我每次看这些，都觉得自己罪恶深重，简直不配为人呀。
我这人一向是个没什么理想抱负，对挣钱也不太热衷，我总觉得，所挣的钱能够糊口就差不多了，我真的不要什么大富大贵，钱太多可能是负累。
但是这些话，我羞于向别人表达。我害怕被嘲讽。
看着别人一套一套房子的买，我淡淡的。也不是不想要，确实想要一套自己的房子，因为我可以全完按照自己的喜好去装修它，然后打扫得很干净，好好爱护它，住在它里面的每一天，我都满心欢喜。
但我也知道，即使是自己的房子，好像跟现在租的房子也差不多，我不可能每一刻并且一直持续的，珍视它，保护它，人的惰性根深蒂固，并不会从某一刻彻底改变。而且就算自己的房子，该有的喜乐哀愁还是一样，不可能天天都是快乐的。
所以，并不存在，我拥有了房子或其他什么的，就过上了我想要的生活这样的说法。不管我拥有了什么的，我过得可能还是现在的日子。
当然更不要跟我说什么有了房子才有家这种屁话。我情感皈依的地方就是家，我的家人在哪里哪里就是家，家不是一个具体的建筑，家应该是一种归属感。
如果那些所谓富贵的以后，要用现在很多日子的焦虑，违心，负累，痛苦，甚至与女儿的分离去换，那我真是舍不得的。
说到底，我太自私，不勉强自己，是我对自己对大的疼惜。
3
趁这些日子还抽空把摩托车学会了。
没事的午后骑着车带着女儿游荡在那悠悠扬扬的乡村道路上，阳光微薰，树荫斑驳，有一种在时光中穿行的感觉。
摩托车其实学了好久。从大学就会了，但就是一直没勇气骑上路，一遇到人多的路段就懵逼。包括后来考驾照也是，在驾校或者开阔路段开得好好的，一到人多的地方就慌了，紧张的时候，脑子都是空白的，简直想要下来推车了。
这种由心而生的恐惧，大概来自童年吧。
5岁那年，堂叔骑一辆自行车经过，他让我爬上他的车后座，说带我去兜风。那是一条长而急的滑坡，堂叔是新手，控制不了方向，我们很快就人连车一起摔了出去，更加不幸的是，我的小腿被卡进车轮里，不知道转了多少圈，最后骨头拧碎了。当时正临近过年，在母亲的叙述中，那是我们家过的最艰难的一个年，所有的积蓄都用了给我做手术了。
还有一次是10岁左右吧，在田间放牛时，顽皮的我爬到一颗苦楝树上，与妹妹嬉戏，打闹中被站在树下的妹妹拉断了树枝，我整个人从树下掉下来，而刚好树下是一块石头，只听到咔擦一下，我忍痛拎起我扭曲的手臂，天地间一片黑暗，只剩我的尖叫和嘶吼。
我的成长过程一直是伤感阴郁的。贫穷与磨难，怯懦与无望，物质的匮乏与精神的萎靡，让这个精彩的世界离我很遥远，我蜷缩在自己的角落，像一只蝼蚁在窥视人间。
我后来看到一句话：每个人的生命都是有伤痕的。
瞬间感觉暖暖的，这就像一副膏药，温柔的贴在我的伤口上，让它慢慢的愈合。
时隔多年，那些疼痛和伤口，已经渐渐隐匿消失在身体里，除了偶尔觉得手臂不灵活和膝盖在下雨天会隐隐作痛外，并没有其他痕迹。
我以为我忘了，原来并没有，我可以忘记身体受过的伤害，但原来内心的恐惧一直都在，它在暗暗作祟，让我恐惧，胆怯，自卑，敬畏生命，阻止我再次涉险。
那种意外在瞬间来临，天昏地暗的感觉，太绝望，像个噩梦，绕了我几十年，并且可能还会绕一辈子。
4
写的乱，也不知道自己说啥。
反正吧，人没事真的该多回家去看看，回去看看来处。
回去找找你最初出发的心情，
也许很多当下的苦恼，也就一一消散了。
人这一生，简单生活，已经很好。