22岁，我却想要10岁的快乐

最近看了一部剧叫《忽而今夏》，一部很好笑又很好哭的剧，看完让我在现在反复的生活中想起了反复的小时候。

下班的路上，大厦灯牌好像是晚上必备的路灯，晚风吹过的时候，思绪总是回到从前，像一部胶片电影，无声的演着过去，那些那么靠近又错过的青春。

有一天晚上，我走在深圳黄昏的路上，看着立交桥上不停歇的车辆，我无比想念那个我长大的小镇，多希望绕了一圈身边的景物能改变了，我在下课回家的路上，骑着飞快的单车，只为了在那个长长的斜坡松开双脚加速度划过，那时候风吹在脸上很舒服，周围很安静，我只有一个想法，肚子饿了回家就可以吃我妈做好的饭了，回到家自然而然脱鞋坐到饭桌前，我妈总要问一句洗手没？现在偶尔下班打开出租屋的门，灯还没开，哪怕一瞬间的无声息都让我不习惯，有时候一个人吃饭，总是要看着电视剧，才觉得不会那么安静，就像有人陪我一起吃饭。

初中，记忆还很清晰，那个成绩很差的我，每天迟到的我，为了不让老师捉住，每天踩着打铃的点进教室，有一些同学佩服我的踩点能力，那时候的我不想读书沉迷于看电视，我妈经常说我一拿笔就犯困，教室里的我一拿笔就走神，看看走廊，传传小纸条，总之就不好好上课，下课了也曾为了看见谁多去上了几趟洗手间。

高中的时候，早上6点就要起床直到半夜12点，那时候生活只有一个目标，就是高考，每天背诵、刷题、吃饭、休息，一模一样的每一天，但却从不觉得乏味，因为对于明天有无尽的期待，那时身边被正能量包围着，半夜在宿舍的床上支着小桌子刷题时，总能看到对床也亮着的台灯，彼此相视一笑，继续埋头自己的习题里，那时候的生活就是明天的期待与共同奋斗的温暖，就很完整了。

到了大学，傻乎乎的就开始了全新的生活，认识了一群可以互相损的朋友，每天最大的问题就是早中晚吃什么，每个学期最苦恼的就是会不会挂科，可以看小说看到天亮，也可以一觉睡到下午，没有人可以干涉你的自由，大概这就是所谓的象牙塔吧，你住在里面，所有的担忧与现实被牢牢的隔绝在外，那时候不懂以后，只知道我今天想吃火锅了我就去，随心所欲也没人可以阻挡你，毕业时，大家抱着痛哭一顿，有些人在你脑海里永远停在了20几岁的模样。

一眨眼就20多年了，我也想不到我从一个在同龄人中永远是年龄最小的人，慢慢也变成别人的阿姨和姑姑，我看着出生的孩子，转眼都要读高中了，生活好像也被抽离了快乐，每天要为生计以及和想象不同的现实所烦恼，渐渐的，觉得以前的放松换来现在的紧绷，而体验过紧绷的人已经在我前面了，我要把落下的紧绷找回来，然后狠狠的追上别人。

总是不自觉的想起以前的小细节，过分留恋过去，好像会害怕往前，工作不顺心却不敢走出舒适圈去改变，工资入不敷出，却也没有找改变的途径，其实，很多事，输的不是外界的因素，而是自己心里已经给自己设了局限，踏出去一步觉得很痛苦，但是踏出去第二步我看到了久违的阳光。