今夜无眠

明天就要正式离开哈尔滨了，离开这个学校了。人总是在此时此刻才开始说起自己的母校。确实，这个学校培养了四年，换句话说，这个学校收留了我四年。

于是，该正式向我的大学告别了。

今晚应该是最后一个晚上，是我待在16公寓360寝室5号床的最后一个晚上。我翻来覆去睡不着，脑袋里总是回想起四年来发生的事情。大一刚来的时候的热血沸腾，遇到的每一个人都热情似火，传说中大一是处好人际关系的一年。步入大学了，半个社会了，你要学会跟很多人打好交道，你要学会维系自己的人际关系，攀比的都是认识了多少多少的人，去了多少多少的饭局，生日收到了多少多少的礼物等等。仿佛你不会交际，你就很不合群，你一点也不突出，你一点也不牛。于是，大家开始疯狂的出行于各种社交场合，参加了各种社团，都忘记了学习。

大一真的不敢想象那时候的自己。跟高中的同学联系还很紧密，是不是来一场视频通话，表达自己的想念。写了很多的信，送了很多的礼物，固执而又可笑的相信着永远。与所有人都掏心掏肺，觉得大家都是自己身边最重要的人，跟所有人都合群，相处的好像都是那么融洽。

时光就这么流着，总在感叹大学的时间过得真是快呀。

大二，大三的日子不想赘述。仿佛记忆都存在着，可又那么的模糊。我甚至忘记了，自己是怎么度过那一年又一年的寒冬，是怎么迎来的一次又一次的盛夏。我不知道自己脑海里残存的记忆到底是什么时间的，16年或者17年还是18年？我不清楚，也记不得了。

然后最清晰的记忆应该就是考研那段日子了。不知道自己是怎么走过那一天有一天的，但是我竟然在埋怨起了自己，因为心太软，忘记了自己的选择，选错了研友。我知道，结果不怎么好应该是自己的错，可是我觉得自己最大的错误在于没有主心骨，特别容易受环境的影响，特别在乎别人的看法，没有自己的选择。如果，如果当时我坚定一点，走自己的路，不心软，我的结局是不是比现在好一点？就像高三不心软，就像考研不心软。我总是在自己人生道路上，愿意去奉献自己，成就他人，这么一个老好人的形象，能成就什么大事儿呢？可是，我该怎么改呢？拒绝别人怎么就那么难？室友让我帮忙打个水，可是我有自己的事情要做，纠结了半天，拒绝了室友，自己都要回过头来埋怨自己不帮助室友。我，我，我，对得起别人，往往总是对不起自己。

要说这四年来有啥想法，那肯定是有的。

不要太过于在意别人了，也不要高估自己在别人心中的地位。年少的时候，总是在乎这些，我以为我长大了，变好了，后来才发现，我一点没变，甚至还越来越严重了。一些人走了，一些人来了，哪有什么天长地久？大家顺其自然就好，感情到时候随缘吧。所以，摆正自己的心态才最重要，很多人也不过是陪自己一程而已。

不要忘记提升自己。谁都出现都不是偶然，在遇见的过程中提升自己，不断学习，才是所有感情保鲜的必杀技。

大一刚开始有个玩的不错的室友，只是后来她一直学习很好，转了专业，最终考研也考到了第一志愿。一开始相处的都不错，只是到最后要毕业了，她什么活动都不再参加我们寝室的。即使有时间，即使没啥事儿，即使跟别人出去玩，都会选择拒绝原寝室。说实话，我心里还是挺难受的。所以，比别人第一层次的人总有种被抛弃的感觉，不管别人有没有那种想法。当你自己没什么优势的时候，你被抛弃才是必然。大家顺其自然的散了。

四年了，不知道自己到底得到了什么，留下了什么，带走了什么，丢掉了什么。

其实，说不知道的，心里也早已经门儿清了吧！