生命不能承受之重，心灵可以

金黄的时间

这个冬天让我感觉很明亮，总是在夜晚的时候踩着落叶，听着细碎的声响想起它白日的金黄，睡之前又错觉窗外已是蒙蒙亮，而到了清晨，这个节气的空旷感会充满你的心房。因为树木没有了叶子，视线便没了阻隔，从道路的这一旁可以一下子望到那一旁，地铁车厢的灯光都显得比平时更亮，白灿灿的，炫目的不真实。

又到了一年的结尾，也到了临近搬家的时刻，每天到家都会看着屋内的陈设征征出神。今天在公司询问同事房子信息，很多人惊讶，你已经住了一年了么？怎么这么快，一年又过去了…

是啊，一年又过去了，没有任何的征兆和改变，不会像以前一样有新的课表和书本，也不会像前几年一样有所谓的几周年纪念日，仿佛呼吸睡觉般自然，连睡梦都没有，一觉不知归期。

不，现在睡觉也变得不自然了，每天的清晨恍惚里，总是会想起过去的事情，进而一发不可收拾。

刚到北京时候六人间的天台，上面有很多电线和废弃木材，其实只是四层楼的屋顶，还是被很多高楼包围，但是我很喜欢一个人在那儿呆着。之后住了三年的房子，九平米的空间几乎每一寸我都忘不了，墙上的贴纸，屋内的布局，还有那个桌前的自己，或是盘腿在床上的自己，很耐看。

我突然有点儿放不下，强烈想回去，那些场景熟悉又陌生，不知道自己还能不能故地重游，仿佛连回忆这件事都充满了挑战和勇气。

床头上有一颗小葫芦，是上次回家母亲送给我的，她还有一只更大的，每天上午和晚上都会拿手搓一搓，她觉得会把这只青葫芦感化成金黄色。看着她脸上兴奋和憧憬的表情，不知为何，我很怕这个葫芦消失，那样她会多伤心。

是不是但凡投入心血的事物，都会让心心痛。

是不是凡是投入感情的时间，都会让人难忘。

而那些被迫中断和离去的时间段，便会让人一辈子放不下。

我突然发现生活有些沉重，有些惶恐。自己突然不太敢好好去面对时间，因为不敢再有回忆了。感觉那些遗失的光阴，都是生命不能承受之重，失去的空洞烙印在了自己身上，终其一生无法被填满…

最近挺忙的，每天的紧张节奏让自己又焦虑又庆幸，仿佛一下子懂得了焦虑和抑郁的意义。

这些情绪远不如伤心和心痛来的高级，它不会给自己留下任何的印象。

工作忙碌的一个月，不会在自己的记忆里留下任何的景象，你写过的每一个字，敲下的每一行代码，都不会镌刻在你的生命里。

有些事情，天生就自带橡皮，你写的再努力再满身汗水，都不会留下任何的痕迹。

而另一些事情，天生就是刀子，它明明会伤害你，血淋淋在你身上留下自己自愿的涂鸦，留下的，是改变生命本质的图腾，可是你就是心甘情愿，甘之如饴。

我可以轻易的离开这处住所，可以坦然迎来下一处住所，一切都无所谓，一切都不会留下痕迹。但是，生命的形状一定不会单单停留在此，总会有一些契机，让自己再次泄露自己的情感。

冬天的会有它的红叶，它的白雪，它的冷冽气氛，还有一年终结后的感叹。不知道明年的红叶是不是今年枝头的子嗣，也许不是，怎么会有两片完全相同的叶子。但是生活里的一些场景你却百分百确定似曾相识。

我觉得那就是上辈子经历过的，是用刀子在自己身上刻下的，在灵魂里有着烙印。这一世我们遗忘，却依旧拥有着本能，这不是坏事，反而是对上辈子那个自己的一点宽慰和温柔。

人生没有什么意义，能去做自己爱做的事情，并为之忙绿，不会留下痕迹，但过程快乐了，这是最幸福的人生，但是更多的人，比如我，直到现在还没有找到自己的所爱。

又能怎么样呢，时间依旧在走，载着我走向死亡，坚定而缓慢，我只能继续边走边看。现在身上已经有的图画，让我感到很沉重，这是我留下的痕迹，也是我双眼的泪迹，终究是要一直背负着向前走，但是我还是期望那些即将发生的。

身上的烙印越明显，自己的图腾越清晰，心上承担的越多，越能明白自己是一个怎样的人，生命不能承担之重，心灵可以。生命不会转世轮回，但是心灵也可以。

提前祝福自己的所有下一秒。