人与人之间都是相互的

跟我妈冷战了一个多月，在这一个月里我想了很多，21年了，为什么一直不喜欢我妈。现在大概也明白了，首先我是留守儿童，我是老太太养大的，跟老太太的感情很好。我妈不喜欢老太太，嫌弃她脏，嫌弃她臭。她骂老太太，以及老太太养的狗，不是踢就是骂，也有点指魁骂桑的意思。

这些天我也开始回忆与她有关的事，一件一件想起来竟是伤心。上大学前没主动找我妈要过生活费，因为她这个人找她要总是得打折扣，说实话，我也不是浪费的人，比同龄人的生活费要少很多，在那个基础上在打点折扣，我心里是有气的，后来被我爸看到了，所以上大学后他会问我妈给生活费没，每个月都问。

再说买东西吧，我妈给我买过一个娃娃，十岁生日那年，给我买过一件棉袄，穿了一次我就不穿了，因为根本不适合。可是现在我弟弟呢，她总想着鞋坏了，想着他没衣服穿了，可是给我买的时候，我就得不停说好话，包家务活。

记得有一次，她打电话说让我给她在网上买个包，我买了，于是那天我拖着箱子，背着书包，在重庆夏天38℃的高温下回到家。她在房间里睡觉，听我声音出来了，第一件事不是说热不热，累不累，而是问我包买了吗？我有些赌气，就说没买，她转身就回了屋。只有老太太问我饿不饿，煮着稀饭呢，喝点吧，老太太拿把扇子不停给我扇。

她还经常喜欢拿我跟别人比，别人的孩子每个月回家还给家里买东西，你怎么不买。我再想你给的那点生活费我还得精打细算呢。

骂我的时候从不留情，那一次是我离死亡最近的一次吧。在中国的初中生，那时我初三，面临着升学的压力，晚上开着灯写作业，她把弟弟放在我床上，自己去看电视，因为平时都是住校，周末也有做不完的作业，所以我跟弟弟一直不是很亲近。那天，弟弟在我床上哭了，她也不管，然后他就在我床上尿了，我把弟弟给她抱过去，她非要说我把弟弟按地上了，骂了我两个小时，那个音呗，我插上耳机，调到最大声，依然可以听到，我不停的抓自己的头发，不停的撞墙，我知道那时候的我已经抑郁了。后来时不时想起来就流泪。

第二天，她又开始骂我，我开始收拾东西，她这才慌了，依然骂我，一边叫我爸，然后我爸来了以后，她想打我，我爸拉住她两人就开始打起来，她的头撞到我的凳子上，流了很多血，我爸的脖子全是血珠。两人去了医院，我被别人骂了，骂我不懂事。我的腿开始软了，真的软到无力。

从那以后我开始很怕，怕他们，我很恶心，说不出的恶心。看到她的衣服恶心，看到我的凳子恶心，我想离开家，这么多年了，依然想离开家。

那是我童年的阴影，别人盼望着放假，我不想，我害怕周末，害怕白天，我只喜欢夜晚。害怕沟通，害怕交流，自卑，不敢出门，出门的头都是低着的。

从小到大，我没跟他们谈过心里话。因为没人愿意花时间陪我，没人愿意，除了老太太，她喜欢看我写作业，喜欢在我写作业的时候给我拿些小零食，老太太的兜里像是百宝箱，不管什么时候，总有吃的。

我妈骂我，我可以原谅，可是骂老太太，我不原谅，当我看老太太一把年纪还得委委屈屈的样子我就觉得自己无能，我的人生刚开始，她的人生已经快到尽头了。

写完又是泪人了，这些人，这些事一直压在心里，很重很重。