想哭就哭吧，尽管莫名其妙

我实在是一个爱哭的人。我的家人也时常这样评价我。回想起我哭泣的历程，总是可以提溜出很多事来。

记忆犹新的几段哭泣现在想来并不是什么大不了的事，如今想来，竟还有些可笑。高考的前一段时间，我给家里打电话，总是说着说着就开始哭。尽管我努力的控制情绪，但还是会止不住的流泪。特别是父母对我提出期许的时候，或者不理解我的哭泣时，我的眼泪就会像断线的珠子一样。挂断电话后，心里就会很乱，讨厌父母的不理解，又愧疚自己的坏脾气。到后来，我直接告诉家里人，在高考前的一段时间里不要给我打电话，我也不会给他们打电话。

后来考驾照，因为自己的动手能力不太行，总是压线或者打错方向。而与我同行的朋友们却都进步的很快。在教练一遍又一遍的严厉教导之下，我真的感觉自己是个最大的笨蛋。我忍住了心里的悲伤，我以为这次我不会哭的。但当看见自己的教练走过来询问情况时，我就开始绷不住了，开始哭。我知道这样子很难堪，但我好像就是忍不住，真的是太丢人了。

寒假回家在快递点兼职，店里平常就我一个人，本来已经很忙碌很累了。一次我饥肠辘辘，熬到了下班时间，该关门回家吃饭了，一对老夫妇来寄快递，很多东西。我想了想，还是打算给寄。因为临近年关，很多快递已经停了，而这两位老人说他们离得很远，是专门来个孩子寄年货的。我不忍心，开始包装各种年货。而就在这个时间，店门外排起了长队，而且人越来越多。眼看着下班时间都过去了半个多小时了，外面还有人催促着取快递。老妈还不停的打电话催我回去吃饭，让我关门。悲伤好像突然间就涌了上来，委屈席卷而来瞬间将我淹没。我又没出息的开始流泪。一直熬到了下班后差不多一个小时才真正的关门。期间还经历着我刚锁好门，又有人来非让我现在打开给他取快递。我当时真的很崩溃，毕竟午间休息只有两个小时。

感冒了买了一点药，但好像没有什么效果。喝了两天，头还是特别晕，而且还有一些耳鸣。第二天还有一趟特别重要的考试。所以我还是觉定去一趟医院。但在化验血常规的时候，结果半小时还没有出来 看见医院门诊马上就要下班了，我很急切。去窗口问，有个医生就让我把条码给她，结果一出来就叫我。看见人不多，我就给她了，结果迟迟等不来结果，期间我一直站在窗口不远处，还去问了两次，但依旧没有结果。最终我又去问了一次，才发现自己的检验单被放在了旁边，好像已经出来了很久了。而当初拿我条码的医生已经走了。我总觉得她好像忘记了。当我拿到检验单去门诊，发现门诊医生已经下班了。一瞬间所有的情绪就又涌了上来，我自责自己没有坚持在取结果的机器上取化验单；我斥责为什么明明人不多，为什么一个血常规要这么久；我开始想自己为什么不早一点来医院，为什么要拖到最后。我又开始想要流量了……

但现在回头看这些事的时候，好像也不是什么大的事情，但我就是会止不住的流泪。我也觉得其实动不动就流泪很丢人。父母也经常说“有什么好哭的，怎么动不动就哭”。这也成了我的一个烦恼。其实，我也不想的，但是我好像在那一瞬就是控制不住自己。努力的憋着，却总在某一个点的触动之下就崩不住了。

我在想自己真的是一个脆弱的人，泪腺往往不受自己的控制。有时我很讨厌这样的自己，太丢人了。我曾去百度上搜索控制哭泣的方法，现在想想，真的好傻。“成年人的崩溃往往就在一瞬间”，我想这句话好像是最好的回答，但我不禁开始想，我的奔溃来的好像有点简单。

但我觉得百度上有一点是对的，哭泣有利于情感的宣泄。我好像真的在每次哭泣之后，心情就没有那么沉重了。好像把自己满的快溢出来的委屈与悲伤撕开了一个口子，哭过之后，那些郁闷也就减少了许多，像是被眼泪冲走了一样。

那么哭泣又有什么不好呢？没有什么不好，只要没有影响到别人，这好像也是一种很好的宣泄方式吧。

适当的展现自己的脆弱，宣泄自己的不安，郁闷，委屈，迎接一个明媚的自己。

那，想哭就哭吧……尽管莫名其妙！