有病无

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此时是二零一九年十月八号凌晨四点十五分。厉害了，几瓶液从昨晚九点输到现在。

算一算，今年应该是第四次输液了吧！华西、华西二院、市一院、市二院、市三院……我硬是有本事，把成都的各大医院都造访了个遍。也不跟他们讲道理，每每病情陡得措手不及，直接输液。

以前每次生病我还担心自己是不是得了什么绝症，用江山的话说，什么甲流啊、食道癌啊、脑癌啊、宫颈癌啊……我都（幻想自己）得过了，先把自己吓个半死，后来又靠输液捡回小命。

这次竟然没有感觉，——就算以后真得了什么了不得的大病吧，有病就医，医不好就不医，是我发自内心说出的话。生死有命。

在此之前的一连很多天，我都专心致志地想过这个问题了。说得惊恐一点，我已经第N次认真地思虑过死了。

我想啊，如果哪天死神突然降临，我也应该是挺知足的了。

这次倒不是出于悲观，相反，我是用一种近乎超然的乐观心态想：能活到现在真是一种成功。

妈妈总是跟我讲，小时候我如何又干又瘦，没奶吃麦片，大便用手抠，顶着一个超大头。那个时候有很多像我这样的小女孩丧命的，而我活了。

有次妈妈跟姑姑吵架，姑姑辱骂我是女孩，爸爸气头上，想不过，伸手就要把我扔下悬崖，好堵住女人的嘴，妈妈抢下来，我活了。

差不多两三岁吧，被表姐不小心撞到悬崖下，捡起来的时候后脑勺鼓起好大好大一个包，在姑公那里（乡村医生）抽了三天的血水，竟也没有整个人坏掉！（这事放现在能想象吗？）

小时候经常头昏目眩，天旋地转，靠各种口服液“保养”，我怀疑那个时候就得了什么疑难杂症，但硬是被家乡的好山好水养活了。

就不说在外婆家经历的那些长年吃剩菜馊饭的日子了。总之，能活着是我的福气。

多活一天都是赚的。这样想了以后，便感觉什么病都不怕了。

接下来，作为一个女人，我为人女、为人妻、为人母；在大家庭里，我为人姐、为人媳、为人姑、为人舅母。在这所有的关系里，为人女最轻松，为人姐最快乐，为人母最完整，为人舅母最落寞。

我狭义地认为，单是从一个女人的社会意义和历史使命来说，我完成了。延续生命，对勇敢的人来说，何其伟大，对懦弱的人来说，何其残忍！

何况，我还拥有一个记忆中的老朋友，一二个谈得上话的友人，两三个欣赏得要命的偶像，五六七八家关爱我的亲人。

并且，我还通过，通过书本、文字，涤荡了自己的灵魂，把过往轻轻安放，将心事一一交付，不浮躁，不急切，用真心换回了几颗真心，用爱换回了爱。换不回仍然要爱，甚至不图换，这是无暇的。

正是基于这些，我才跑到长亭那里说出我对江山说的话：“假如有天我不在了，不必为我难过。我觉得我的遗憾很少，快乐很多。”当然我还多说了一句。

特别是这两年，虽然身体每况愈下，但经历的事总让我觉得生命的圆满。像偶遇老师啊，我怎么现在想来还能笑呢；长亭和小羽在我生命里的镌刻啊，得好友赠书啊，我对东北那片土地的向往啊，不必说，肯定受芬芳姐和竹影姐的影响啦……想想都觉得美好的人和事。

正是因为遗憾很少，所以才没有以前那么惧怕死，从而也才能更加轻松快乐的活着。

但不得不补充说明的一点是，我也基于儿子一天大过一天也就一天不再需要我一天的喟叹，因为我的两个偶像都不在人间，所以我才觉得另一个世界仿佛也不是那么恐怖的心理，才敢说“生死由命”这种混账话的。

我甚至有那么一刻还敢说自己了无遗憾，那个老朋友写下文字说啊，说“以后就看谁先去谁的坟头替谁送花，我知道你一定会来，我也一定去。”他终究是会来看我的，他还是那个他啊！我热泪盈眶地等待着他！

所以，当再次看到下面这句话，我便觉得它不仅是有温度，甚至是芬芳馥郁的了——

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“归根结蒂，太阳还是温暖着我们的身骨。”我情愿相信这就是最简单又最深刻的哲理。

减少遗憾吧，以后活着的每一天。将完成的使命再完善一下，比如：延续了一个生命，再养育这个生命，让他变得勇敢，让他变得不迷茫，让他成为自己的光芒万丈。