PET父母效能学习第二周

第二章：  父母是人，不是神。

本章，我们开始接触PET的核心理念之一：问题归属原则。

这里的问题，不是说谁做错了什么，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁就拥有问题，问题也就归属于他。

在家庭中，我们可能会遇到三种情况：1  “孩子拥有问题”，指生活中孩子的需求受到影响，和父母无关。比如孩子在学校里和好朋友吵架，这个问题是孩子遇到的，属于孩子需要解决的事情。2  “父母拥有问题”，指孩子在满足自己的需求时，行为结果影响到了父母的需求满足。比如孩子在客厅听音乐过于吵闹，影响了父母在房间里工作。3  还有一种是“属于双方的问题”，父母的需求和孩子的需求同时受到影响的情况。比如孩子早上起床太慢，导致上学过晚，也影响到了父母上班。这个后边会详细说。

针对这三种情况，P.E.T.都有相应的沟通技巧，1，对应的是倾听技巧。2，对应的是面质性技巧。3，对应的是：第三法。

养成一个习惯，经常问自己：现在谁处在问题区？

父母和孩子是两个独立的个体，孩子的各种行为，父母都是有接纳的部分，也有不接纳的部分。

首先，区分什么是行为：行为指的是你的孩子所做的和所说的，并不是你对那个行为的评价。比如，孩子把袜子丢在地板上，是一种行为。贴上标签说邋遢，这是对行为的评价。

对于同一个孩子的行为，不同的父母，接纳的程度是不同的，有的人更善于接纳，有的人则相对苛刻。同一个父母，对于不同的孩子的接纳度也是不同的，比如很多人更容易接纳女孩子，而不是男孩子。同一个父母，也可能由于心情的影响，对孩子同一个行为有不同的接纳。同一个父母，同一个孩子，同一个行为，可能因为所在环境，身边人的变动，而接纳度不同。所以，对于一个行为是不是可以接纳，有三个不同的影响因素：父母、孩子、环境。

警惕虚假接纳。父母本身并不接纳孩子的行为，却不告诉孩子，假装接纳，从而，让孩子内心产生分裂，左右为难。比如，冬天，孩子要吃冰激凌，你舍不得拒绝孩子， 给孩子买了，但是看着孩子吃，你皱着眉头，一脸担忧，可能孩子也吃得不痛快。

提醒：父母不需要一成不变。爸爸和妈妈不必保持统一战线，人和人本来就是不一样的。

存疑：我们并不能完全做到：不接纳孩子的行为，而接纳孩子这个人。无条件接纳可能是一个谎言。

小结：做真实的父母，不必隐藏自己的真实感受，也让孩子看到真实的父母。

总结：父母做真实的自己，看清楚自己的内心，真实地表达自己，在和孩子的相处中，清楚的界定谁处在问题区，去使用恰当的沟通技巧。

父母学会界定问题的归属，处理好自己的问题，也不必背负孩子的问题，父母更要相信孩子的能力，作为协助者，和孩子共同寻找解决方案。亲子关系中的双方，更多的时候无须面对任何问题，彼此都可以满足自己的需求，一起携手美好的生活。

作业：1 写一写你的行为窗口，什么行为是可以接纳的，什么行为是不可以接纳的，什么行为你的接纳线是变动的。

对于教育孩子这件事上，我觉得我的可接纳行为窗口还是比较大的，比如我允许孩子成绩可以暂时不好，喜欢玩耍，写字不太工整等。但是我的不可以接纳区间也是比较大的，比如态度不端正，做人语言不礼貌，太依赖大人等这些都是不可接纳的。随着年龄的增长他的学习成绩这个接纳线是变动的。

2  回想生活中的小例子，哪件事儿，孩子在问题区，哪件事儿，你在问题区，哪件事儿，你和孩子都在问题区。

比如有一天晚上我要上课，孩子一会和我讨论下作业，我当时就对他的行为很不接纳，这件事，问题区就在我。另外，比如孩子在按照他的步骤写作业时候，我突然想起有个打卡还没有做，这个影响我在打卡圈的地位，所以这时候我会让他停止作业先打卡，这时候他就不愿意了，那么这时候问题区就是他的。还比如要出去吃饭，我要选择我喜欢去的，他要选择他喜欢去的，那么这个时候彼此不接纳，这时候我和孩子同时处于问题区。