这一次，没有生气，但……

一篇碎碎念，找到难过的症结了。

从昨晚妈妈给我打完电话又说“想换工作，让我帮她在网上找工作”到现在，我心情一直闷闷不乐的。

我情绪低落我以为是因为浩昂，刚刚洗漱时突然找到原因了，是妈妈。

这一次，我没有因为妈妈说换工作而冲她发脾气，没有像以前一样大发雷霆，没有像以前一样歇斯底里，而是皱着眉说了几句，然后把电话挂了。

我没有发脾气，我就以为我没有生气，没有在意在意这件事，没有被妈妈影响。

但并没有！

妈妈只要一提到“换工作”，我的情绪就不受自己控制，她总能牵动我的情绪。

唉！我真的不知道该怎么去形容妈妈了。

以后要当一个像妈妈一样爱孩子，平等跟孩子相处，尽量支持孩子的妈妈。

但不要当一个“不合格”的成年人，不要像妈妈这样“无能”。（这样说听起来不太好，但事实如此，父母不是完人，我会客观看待）

不要像妈妈一样，遇到任何问题，只想逃避，寄希望于子女 帮她换工作环境来逃避问题。

我今年21岁，妈妈53岁，这么大的年龄还干着流水线的工作，很辛苦，很不容易，可以用“被迫谋生”四个字形容。

我是妈妈工作的动力，妈妈去外地工作是为了我，但不全是为了我，也是为了她自己。

如果没有我，难道妈妈就可以不工作了吗？

她又没有退休金，哪怕没有我，她照样要工作，照样要出卖体力和时间来养活自己，不然怎么生活下去？

要经济独立，更要精神独立，妈妈明显不是一个精神独立的人。

妈妈的负能量，是我很长一段时间里痛苦的来源。妈妈跟我生活在一起时，一直在消耗我！我本来心情很好，但她总要在我面前抱怨，抱怨爸怎么糟糕，抱怨家里亲戚怎么看不起她，一直活在别人的眼里，她痛苦，我更痛苦！

以后不要做一个消耗伴侣，消耗子女的人！

呵，我妈和我爸，属于互相消耗。

我十分向往一个幸福和睦的家庭，所以我总是想谈恋爱，想拥有一个能跟我“执子之手，与子偕老”的伴侣。

我想要爱和归属。

所以，想谈恋爱并没有错啊，

不要觉得穷不配谈恋爱。

而且，谈恋爱我更注重的是精神需求。

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我为什么那么害怕妈妈换工作呢？

妈妈换工作=没工作

没工作，就没有了收入来源，我的生活费就没有着落。

我很怕很怕，很怕自己的生活陷入窘迫。

我很节俭很节俭，就是想多给自己留一条后路

我没有挣钱，只能通过攒钱的方式来抵御不可控因素。妈妈，其实就是一个不可控因素，而我经济上依赖妈妈，所以妈妈随口一句“不想干了”，就能让我的心立马沉到谷底。

不太有能力的妈妈是我唯一的支柱。

爸爸，自己顾好自己就不错了。

哥哥，虽然工资高，但挣的也是辛苦钱，他还没有成家立业，他为这个家付出了很多。不能因为他是哥哥，我就可以找他伸手要钱。所以，除非真的连饭钱都没有了，不然，我不会开口向哥哥要钱的。

而我愿意依靠，也只能依靠的就是妈妈。

如果不靠妈妈，那我就没有这些烦恼了。

一个星期，送两次校园外卖，我一个月生活费就有了呀！上次送过一次外卖后，就再也没送过了。

我对爸爸已经无所谓了。

如果不靠妈妈，那妈妈换不换工作我都可以不用管，不用在意了。

这是她的人生课题，

我不需要为其负责任。

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我为什么早熟，跟同龄人不一样？

因为我背负了太多东西啊！

她们为什么能月光？

因为她们不知道钱的重要性，对钱没那么敏感

我数学不好，但我对自己花了多少钱却非常清楚，吃饭选12元还是13元的套餐，我都能纠结好一会儿。

我把自己绷得太紧了，所以会给人距离感，跟同龄女孩儿聊不到一起。

不管做什么，我第一关心的就是要花多少钱。

人的欲望要和能力成正比。

我没有能力，所以我物欲就很低。

物欲很低，很多东西没有我也没那么在意。

而且，很多快乐，不花钱也能得到。

比如跑步，比如背单词，比如写作。