写在二十五岁

昨天是生日，今天才整理好思绪，准备码点文字，在二十五岁的档口。

其实，前二十五年没什么好说的，无非是正常上学、工作，和大多数人无异；后面的日子，似乎也没有许多值得期待的东西。生活中要发生的事情，很多都是不可控的。这个星球上的人太多了，我们仿佛微观世界的粒子，躁动不安却奇迹般保持平衡。诸如达成什么样的目标、做成哪种事情之类的愿望，其实变数较大，我不太愿意多想。干脆，想想自己是个怎样的人、未来又会发展成什么样子。人在江湖身不由己，希望自己仅有的那点“小九九”能保存下来。

仔细想了下，两个字概括自己——矛盾。

喜欢独处，可是别人总以为我是社交达人。一个人待屋子里，丢给我足够多的书，就能一直看下去。有没有手机都行，最好是没有，这个东西实在是会分散不少注意力。本来好好看书就好，可太喜欢运动，忍不住要去跑步和打篮球，总能在球场上认识陌生人，实在不像是能静下来看书的人。朋友们叫我去聚会，也玩儿的疯；可是一旦大家都高兴起来，我反倒瘪下去，在人群中显眼起来。于是，大家都以为我能放开玩，可带上几次，发现我又不好玩，真是个奇怪的人。

渴望拥有爱情，又拒绝相信。美好的爱情，双方互相仰慕，共同进步，什么方面都是一加一大于二的效应。两个人既紧密联系，又是独立个体，是两个同等级别的星球，谁也不会绕着谁转，自然也不会有碰撞的那一天。我母亲是个很好的人，但她这颗行星，以前的恒星是我父亲，后来是我，属于她自己真正的宇宙时间，很少！我只要想着因为结婚而为房子车子焦虑、婚后因为琐事不断争执的场景，就会对爱情或者准确说是婚姻望而却步。我不是厌恶结婚、养儿育女、茶米油盐酱醋茶这些事情，事实上我很喜欢做饭，只是不想像很多人一样，都没明白为什么这样做，却随波逐流地将生活按部就班下去，那一定不会幸福，至少对我来说是这样。从生物角度来说，结婚组建一个家庭很容易，只要生殖系统没有问题。如果要拥有融洽的家庭氛围，获得一个幸福的组合，并不是件易事。希望，只是我的悟性不够，明白的比较晚而已。

偏理想主义，又很倔强。生活对我说：兄弟，日子就这样吧，得过且过，计较那么多干什么。我说：这和说好的不一样啊，我不服！不服？那我就折磨到你服气为止。来吧，我胖虎怕过谁。结果，日子还是一天天过去了，但因为我倔强不认输的缘故，过得很痛苦。后来我学乖了，嘴上不说出来，免得招来外部的不愉快，可心里还是没有认输。越王勾践还能卧薪尝胆迎来复国的那一天，我为什么没有翻盘的一天。这样斗争的日子没有停歇过，我自己也不知道什么时候才会停止。

我妈常说，我和很多同龄人都不一样，当然她认识的诸如我这样的同龄人数量有限。她搞不懂我年纪轻轻的，干嘛整天想这么多，想得多也就罢了，还不愿意跟别人说。

嗯，是这样。

有些话不是我不愿意说，只是怕说了别人不理解，反而招来无谓的嘲笑和争执。这个世界上，真正懂得你的人，一只手都数的过来。就这数量，我还夸大了，要真有一两个能理解你的人，就阿弥陀佛了。

我是不是快分裂了？自己有一套做法，但为了和这个世界融洽相处，至少表面上相安无事，我又有另外一套法则。虚伪，算不上吧，面具？

以后的我，如果一直一个人，那大约和之前就不会有什么不同。能改变我的，也许就只有她了；如果，你是那个她，又刚好在读我这些文字的话，那改变我的就是你了。