我的生活从来没有一直往前

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不知道从什么时候开始,我对生活与成长的认识比以前清楚了。我像是一个不定时闹钟一样,活的太糊涂或舒坦时,身体跟着思想就会以一种难以言说的难过缠上我,那是一种背着重大包袱在沙漠里行走一般难受;被太阳把皮肤灼伤般疼痛。我不清楚自己为什么不太容易活的舒坦,可能小时候受过太多不公平对待抑或想要更好的生活,以更好的身份出现在亲人身边给他们带来欢喜。


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从高中起,我立下在大学要完成很多事情。比如:买一台属于自己的相机、经常去旅游、出国、学英语、更好的学校舞蹈......

  而现在这些目标会随着讥讽一样来让我无比悲伤,就像我有着无数的新生儿眼看他们夭折,却不能做些什么改变!

我问过我自己,当初的梦想呢?而现实就是明天早起好难受啊,买摄影也没有时间去拍啊,出去旅游挺浪费钱的,人活着嘛,不要太闹腾了。是啊,我开始惊恐了,这难道不是我父亲以前告诉我的,脚踏实地好好生活,不要想那些没有用的!这不是我最讨厌的生活方式嘛?我为什么也出现这样的想法了?

那一阵子,我过的特别特别颓,什么都没有去坚持,也没有去更好的完成。彷佛生活就在指引我,注定失败!我也在想,为什么我现在还20都未出头的年纪就不行了?为什么心态像一个老爷爷一样及时行乐的心态了?我一遍一遍问自己,为什么?为什么?为什么?

当时,完全感觉心理有疾病了,很害怕很无助。不敢与家人沟通、不敢与朋友沟通。我记得最清楚的是有一天给心理咨询师打电话,我向他们诉说了我的心理状态,他们觉得我还好。那时候感觉自己没病也挺好的。


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五一放假我去趟武汉,在汉街的一个广场,有着好多人在围堵着看一些老外走T台,其中一个老外个高高的特别帅。我觉得我是那种特别爱比的男孩吧,然后当时看到他,心中超不是滋味。我问我自己,你不差啊,那为什么还不赶紧努力。难道就这样像身边朋友一样?浑浑噩噩?不!这种生活我真的过不了,我尝试过?但比努力难受,比前进难受!

回来之后,我觉得我之前所以所以的不自信,完全由于目标太多无一完成的!然后随着各种失败感一直打击着我。我想这才是最重要的一点,因为人活着是需要靠外界的不断刺激的,所以现在我会慢慢去改变,去寻找,去获得满足!去找找以前依稀的梦想吧!

少说 多做 任务分解 无聊多看书

然后东西都需要达到一定的程度才会引起质变的效果的!

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