在远远的背后带领

做父母要远远的在背后带领，虽然你让孩子成了他生活的主角，他在前面走，但是实际上我们用价值观在引领他。

托马斯戈登的一个课程叫父母效能训练。全球所有的行业在上岗之前都必须接受一些培训，而父母这个职业，却没有人去培训，父母们实际是在摸着石头过河。大多数时候当孩子出现问题的时候，父母们都会备受责备，受到指责:“你没有把孩子养好”等等，其实父母不应该被责备，而是应该被培训。

                  第1章 不越界                        1.如果孩子发出很大声响，确实已经干扰到父母或其他人，那父母要负责任的告诉他:“爸爸妈妈想有一个安静的休息，声音这么大，我们没法休息”。做到不评判，坦诚自己的感觉。不是指责口气:“你怎么这么不乖。不应该这么做，这么做是错的”。其实没有对和错，关键在于这个情况下谁受到了困扰了。当孩子接受到尊重他才会去调整他的行为，这就叫做不侵犯，也不被侵犯。

2.很多时候孩子会做一些过分的或要求父母做能力以外的事情。这时父母会觉得我是父母，应该忍着无私一些，所以孩子会进一步的去试探，因为他们不知道界限在哪。最后会造成双方都受到伤害，到最后父母或孩子都会有种感觉是“都是因为我才……”所以要有有边界，做到不越界。P.E.T有一个概念叫行为窗口，比如孩子或爱人在外面有些不开心回家之后耍点小脾气或口气不好，这时我们就会说:你干嘛？你怎么回来就这样，我哪里对不起你了？”但如果我们很清晰的知道，有时候他人的一些情绪跟我没有关系，只是他自身遭遇到了问题。这也是一种界限。现在很多的人在生活工作中有很多的矛盾，因为别人说什么他都会觉得:你是在针对我，你是在说我。就是一个魔咒。所以做到不越界，不要因为自己过度的担心，或者是这种投射的情绪牵扯到对方的麻烦当中去，而应该知道谁的麻烦归谁来解决。给到对方或者孩子一些空间，让他的情绪流动出来，那么他们就会有自我修复的能力。

爱是什么？——爱就是创造空间，让事情得以发生。能够给孩子一些空间感隐私感，其实有助于他们内在很完备、完善的去发展他的自我。现在很多孩子有空心病，他不知道要什么，什么都可以。就是所谓的“佛系”，其实这是父母跟孩子的互动有很大的关系，孩子刚开始对一个东西感兴趣，父母说不要不可以，久而久之他会说你说了算，自己不去思考，没有了独立性，反而最后父母会说:“你看我这孩子都不独立不自主”，其实他已经被剥夺了独立性。

第2章不评判                                          1.所有父母认为孩子的不乖，其实背后都是因为孩子有一些未被满足的需求。父母给孩子贴上不乖的标签，这里面有一些不平等不够尊重的地方。我们很少会说一个大人不乖。不管大人还是孩子，当我们有一些需求没有得到满足的时候，那我们可能就会通过行为来表达。其实应该去透过表面的行为，看到底下正在发生什么。如果孩子出现一些我们不能接受的行为，我们首先不能批判，要及时的表达，探究需求，解决问题。这种行为就不会累积，所以从这个角度来说，其实双方都有一些未尽的责任。

2.有的家长喜欢说:“我的孩子懒，我的孩子没有自律性，我的孩子喜欢玩手机”，这里面的心理原因有两个方面，一个是父母对待我们的方式，我们习得了这种方式变成了习惯自我内化。第2个就是我去说你的错，你做的不好那我就是对的，我就没有错了。一个责怪孩子写作业写错的妈妈，其实自己还是一个8岁的小女孩，因为当年在这地方受过挫，所以才会把伤痛投射在自己心里面，一看到这个现象发生，马上第一反应是分清责任。然后说一些推卸责任的话:“妈妈有没有跟你说过，妈妈跟你说过多少次了”。现在很多父母本身没有长大，没有正向正面表达的时候，他就去指责孩子，有时还会越界，把孩子该负的责任也拿走，于是孩子变成了一个不会负责任的人。

问题是用来了解的，而不只是解决。    所以很多父母有问题时处理方式有三个层面，第1层面是先分清楚责任，大量的父母是在分清责任这个层面上徘徊，然后才去解决问题，最后才是了解。其实应该做到先去了解，去倾听。

第三章负责任。                                    1.比如孩子干扰到我们，我们要有对自己负责任的状态，而不是去指责孩子。有很多父母在外面不开心，到家里把情绪发泄到弱小的孩子身上，自认为对孩子发泄比较安全。父母要对自己的情绪负责任，发泄情绪和表达感受其实是完全不一样的。

2.现在很多的人对自己的失败有一个错误的归因。他们会说:“当初我没有听爸妈的话今天才会失败”。其实这个归因太简单了，实际上是你爸妈当年的教育方式就错了，你作为一个孩子本身没错，你可以很好的成长，他们的方法错了才导致你变成现在的样子。于是更加强版的方式对待自己的孩子，错的更离谱。人其实都有一种自责的倾向，自责和责备他人其实是一个铜板的两面，当我们越会自责的时候，我们也越会责备他人，所以就是说我错了我不对，这个反过来的另一面就总想去说别人错了别人不对。当我们对自己没有那么高的要求，认同自己时，我们对其他人也放松了很多。当我们对其他人放松了的时候，他们就会有自己的空间，就会更自主更独立更负责。

第4章无伤害。                                      1.收回标签性攻击性的语言。              因为贴标签的方式，对方或者孩子就会朝着这个标签的方向去发展，有一种心理上的暗示——自我应验。这就是心理学的一个词，叫投射式认同，孩子会相信父母说的话，最后长成父母说的那个样子。

2.零惩罚零奖励的价值观                      所有的惩罚和奖赏，其实都是父母用自身权威实现的，这是一种外部的动力。我们希望孩子有一种内在动力，内驱力，自律。有一个概念叫做过度使用意志力，当我们没有内在内驱力的时候，要基于外在的奖励或惩罚不乱的激励自我过度的消耗意志力。当外部的刺激不再成为动力的时候，它就懈怠下来。我们要用尊重来代替伤害，在尊重的氛围之下，孩子一样可以按照你引领的方向去走。

第五章    一致性                                    言行一致。很多父母会想:我夸他两句，他是不是就飞了。所以要鞭策他让他更好的努力。其实当孩子有些行为是你认可喜悦的时候，要及时去肯定表达这种感受，也是一种爱的传递。当一些行为错误不能接纳时要表达我不能接受，很多父母会对孩子用激将法，其实孩子憋着一股劲儿，他的内心完全失去动力，根本没有体会到学习的乐趣。

3.养育的初心到底是爱还是恐惧？        所有的愤怒都来自恐惧。人对于自己毫不害怕的事，根本不会恐惧。有些孩子不穿衣服。父母说:“干嘛不冻死你”。其实这时候父母表达的是恐惧，因为他觉得孩子要是生了病，我就会有很大的麻烦。这来自于自古以来我们骨子里的生存忧患意识。其实我们都不是在生活，我们是在求生存，我们这一代人或许还挣扎在生存的一些边缘，但是我们的孩子值得去好好的生活。他们的个性，他们的特长、特质值得被尊重，值得去走一条适合自己的路。

第6章    自我调整                                人的一些行为跟信念系统有关，行为符合我的感受就很好，不符合我的认知，我的感受就不好。我们要从我的感受倒回去看到这里头整个自己的认知系统是怎样的？有时候信念的东西改过来了，所有的东西像一个米诺骨牌一样全改了。有时候觉得孩子的这个行为让我非常痛苦，那我一定要找到真正让我痛苦的是什么。有的父母说有了孩子就不自由。那么要去自我探究一下，真的是因为孩子吗？一步一步去探究这个过程就是自己成为自己的老师，到最后的结果其实是我让我自己不自由。很多的事情其实是我让我自己陷入在了角色里，我自己安排了很多事情。人的心是弹性空间最大的地方，心眼小到可以连针尖都穿不过去，心胸宽广到宇宙苍生都能够放在心里。

身为父母活出自己然后成为真实的人，就是对自己最大的祝福。活出自己的人生，自己过得精彩，孩子才能够轻松愉快，有自我觉知力的成长。因为他有一个榜样，他知道生命绽放成这样是可能的。