01
《亲密关系: 通往灵魂的桥梁》 作者克里斯多福孟提到，英语中最伟大的词是Let,中文翻译为允许，不仅允许自己，也允许孩子慢慢成长，学会和自己及环境和谐相处。
允许自己慢慢成长，源自去年在马尔代夫的经历。
去年7月，我和家人去马尔代夫度假。我们住的水屋背后就是可浮潜的浅海，几米之外是深海，深海和浅海间颜色差别很大，界限分明。
虽说是海，但宛若小区池塘，脚可以踩到底，阳光直射下去清澈见底，色彩斑斓的小鱼穿梭其中。
我很兴奋从扶梯进入浅海，但因为不会游泳，有点紧张，脚底一滑，海水进入浮潜管后，我惊慌失措，连呛了好几口海水。
我非常紧张，手脚乱划，想喊，却喊不出来，意识渐渐模糊，似乎就要留在马尔代夫天堂。幸运的是太太把我从天堂拉回人间。
去马尔代夫前，我找了私教，学会了蹬腿，划手，但换气一直学不会。我越想学会，却越学不会，每次都如同完成另一个工作任务，很用力，但效果很差，游泳对我而言，没有乐趣，只有压力。
学不会游泳似乎成了我的宿命。每次和家人一起度假游泳，我都作壁上观，神情寥落而羡慕地看着太太带着孩子游泳。
02
从马尔代夫回来后，我对水有更多敬畏，对自己也有更多认识。
我允许自己学得慢，甚至允许自己这辈子学不会换气。
神奇的是，当我不再勉强自己，我就在某一天突然学会了。
一次陪家人度假，我早起去游泳池，水很干净，蓝色的游泳池底像湛蓝天空，清晨的阳光暖暖地流淌下来，和煦地照在身上。
我闭着眼睛，全身放松，感觉仿佛如在妈妈的怀抱中儿童，安全舒适。注意力在身体各部位流淌。
以前我总是下意识用力压水，想通过反作用力让身体浮起。但那天我突然明白，要臣服于水，感受身体和水互动，不去抗拒它，而是感受它。我感受到水托举力量，借着水托举，我能换气，那种感觉真的很神奇，原本人和水的对抗变成互助。
学会了换气，我捅破了学游泳最后一层窗户纸。
学游泳让我明白：允许。
当允许自己不那么用力时，自己就拥有了由内而外的力量，当允许自己走得很慢时，自己感受到从大地获得的力量，当允许自己臣服于水的时候，自己体会到了水托举的力量。
03
对待自己成长如此，对待孩子也是这样。孩子也需要允许，允许慢慢成长。
大宝上小学一年级，我一直想改正他身上诸多坏习惯，如挑食，爱吃零食，学习不专注。
客人在客厅聊天，孩子在书房都能搭上话。门铃一响，他从书房一溜烟窜出，谁来了？是不是快递来了？
他脾气暴躁，动不动大吼大叫，胆子绿豆大，害怕一个人在书房学习，看书写字都需要人陪。
遇到挫折就往后退，他碰到一道题不会就不做，躺倒沙发上看漫画书。你着急问作业做没做？他慢悠悠回答，刚刚那道题我不会！
这些都曾经让我很抓狂，甚至绝望。
我不期待他是个牛娃，但至少不要比父母差，上个211的大学吧？但这样下去，能否上大学都是问号。
不好的学习生活习惯，会毁了孩子。这种焦虑，担心，曾一度吞噬了我。
就拿最简单的饮食而言，孩子爱吃巧克力等甜食，长了好几颗蛀牙，为此都做了牙齿沟壑封闭手术。
看到孩子这么小就做麻醉手术，我和太太都挺心疼。
按理吃一堑长一智，应该少吃甜食。
然而现实很无情。
家里巧克力、冰激凌不断。我和太太为此吵了不知道多少次，但没有本质改变，隔段时间冰箱里这些甜食又卷土重来，家长控制不住，孩子要改正很难，我陷入了深深的无力感。
我要努力改变孩子，但时间有限，太太几句话就泼了我冷水，你行你上啊，你有时间吗？站着说话不腰疼。
经历过无数挫折，我滑向另外一个极端，放弃。这就是孩子的命，我尽力了，随他去吧。
但放弃的想法像毒蛇一样噬咬着我的心，内心一直在呐喊：你是孩子的父亲，你必须做点什么，你不能放任孩子这样不管，这样会毁了孩子。
我时不时在这两个极端摇摆，直到有天顿悟。
04
育儿群里有位非常非常有耐心的妈妈，一反常态在群里吐槽：
“今天狠狠骂了儿子，简直气死我了。交给老师的作业没有一道对，我看了一眼，差点背过气。”
他儿子阅读量非常大，也很聪明，只有在做作业时理解力就变为负数。
妈妈吐槽，这些作业他班上第一名只要半小时左右，倒数第二名只要2小时。而儿子日常最快是4小时，慢就是8小时。
她真的不能理解，为什么这么费心费力给孩子讲绘本，复习，孩子就是不开窍呢？她是老师，可教育自己的孩子却束手无策。
后来她突破了自己，接受孩子少根弦的事实，她和老公沟通好，给孩子提供物质支持，让孩子有个平和安全的心态，心理健康比学习成绩更加重要。
看着这个例子，我猛然发现，自己专注于对“问题”的解决，而忽视了隐藏在“问题”背后的需求，局限了我选择的自由。
潜意识里，我一直要求孩子考上好大学，自己和太太在孩子身上投入这么多，怎么着他不能比父母差。
如果真的他连大学都考不上，我会怎么想？
一旦触及这个底线，我明白了，无论他学得怎样，他都是我的孩子，我都会一样地全力帮助他。
现在我学着去慢慢接受，允许孩子学习慢半拍，哪怕孩子学习成绩不理想，我仍然要给他无条件的爱。
允许孩子按他的步调成长，并不指父母逃避应付的责任，而是内心不去对抗，臣服于事实，然后做父母该做的事。
只有这样我才能真正的静得下心来去看待孩子，去想我能做什么？
一旦我这么想，焦虑减轻了很多，从天天盯着孩子转向我能做什么，给孩子创造良好的环境，给孩子树立好的榜样。
我无法强迫孩子少发脾气，但是我可以发脾气后向孩子道歉，给孩子做好榜样。
前段时间我工作不顺，我没法对同事发泄压力，不自觉就投射到孩子身上，因为小事训斥孩子。
第二天早上我抱着孩子向他诚挚道歉，爸爸不应该对你发脾气。孩子马上原谅我了。孩子原谅大人总比大人原谅孩子来得容易。
我看到孩子身上的诸多优点，善良，诚实。
他在雨天为我打伞，在我下班回来饥肠辘辘时给我夹菜。当弟弟早上醒过来时，他都会第一个进房间哄弟弟。
我看到孩子发脾气背后，没有被满足的需求。
而我的确可以做些事情满足他的需求，而不溺爱他。暑假我们给他报了羽毛球班，他不愿意打，我就陪着他，把他的需求说出来，天气太热，他不愿意动。
和他商量解决问题的办法，打完羽毛球，可以吃西瓜，看外公外婆买的西游记连环画。让他看到需要坚持，也知道坚持就会有希望。
我无法强求孩子成绩提高，但是可以做到陪孩子解决学习中难题。
看看孩子卷子，知道他的卡点在哪里，减少刷微信的时间，多看孩子作业。
躬身入局，帮他克服知识上的障碍，这比空担心要好得多。
我无法命令孩子的专注力增加，但是我可以做到专注于自己。
我做不到孩子在发脾气后马上恢复平静，但是我可以在他不发脾气的时候跟他好好聊天。
真的，这一切都在于我自己，我原来一直想作为那个执掌马鞭的人，让马朝着我想要的方向去奔跑。
但其实孩子就是自己的主人，朝着生命之光不断奔跑。我退居幕后，做好自己，给他加油就好。