受害者？默许者？

文/安小茶

这世上的每个人，都希望能被他人温柔相待。

可“温柔”不是等来的，别人怎么对你，本质上来说，是你自己选择和决定的。

你是傻子，就容易吸引骗子。

你爱讨好，就容易被人欺负。

你喜欢忍让，就容易被压迫。

你习惯一味付出而不索取，就容易被忽视、被占便宜。

你是受虐狂，施虐狂自然容易被你吸引而来。

……

和他人的关系出了问题，先别急着做受害者，因为任何关系模式的形成都是两个人相互作用的结果。而更残酷的真相是，真正的第一因，永远是你自己。

你要别人如何对你，你就先如何对待别人。更准确地说法是，你想要一个怎样的关系，你自己就有责任教会对方该如何待你。人的相处模式，是在互动中彼此训练出来的。

我的同事小美是一个典型的职场便利贴女孩，朴素、简单、对任何人都是有求必应。

可是私下，她却跟我抱怨过很多次，说不明白大家为什么都欺负她，什么不愿意做的活都推给她，弄得她天天要加班，领导还好像没看见，难不成是自己长了一张容易被欺负的脸？

我调侃道，还真是。你一看就是个老实的妹子，给人一种“一看就好欺负还不会反抗”的感觉。但更重要的是，你从不说“不”。

想想看，如果你有一天想“欺负”人，你是会找一个五大三粗的人，还是会找个软柿子捏？

别人第一次把自己的活扔给你，你说好，第二次扔给你，你还说好，并且没有丝毫不高兴的样子。那就等于是在告诉别人：我可以这样对你，你并不介意。说句不好听的话，有现成的软柿子不捏，人家干嘛非要去捏硬柿子呢？

与人相处就是这样，大家都是在互动中试探对方的底线。古语有云，看人下菜碟，便是这个道理。

我向前一步，正好踩到你的线，你不但不反抗，还笑着退了一步，那我很可能会继续往前。就是这一步一步地退让，让人不断地侵犯你的边界。

可是，这能怪谁呢？被人欺负的局面难道不是渐进形成的吗？换成一个对别人的越界行为坚决say no的人，别人敢吗？

不止和外人如此，即使在亲密关系中，这个道理依然成立。

为什么家暴只有零次和无数次的区别？

当伴侣第一次动手时，可能是无意识的推搡，伤害并不大。但是如果你轻易地选择了原谅，就相当于告诉他，他可以简单粗暴地用武力解决问题，而你并不会拿他怎样。等到下次你们又发生矛盾时，有这种直接有效地方式让你屈服，他才懒得去用心跟你沟通，而如果你又没有反抗，这种状况就会周而复始，不死不休……

所以，家暴，是你自己默许的。

我的一个朋友告诉我，有一次她和男朋友吵架，吵得特别凶，她男朋友就推了她一下。虽然不是很用力，但毕竟男生的劲儿还是大，她一下没站稳pia地坐到了地上。当时她二话没说，立马站起来去阳台把简易晾衣架拆了，拎着一根钢棍回到客厅打她男朋友。结果就是男朋友用胳膊挡了一下，骨折了。她说，吵架归吵架，但凡有动手的行为绝不能忍。现在，男朋友还是男朋友，可再没跟她动过一次手。

其实，人和人的互动就是试探反馈的过程，我试探一下，你反馈OK，我就再进一步。如果你的反馈是NO，我也就停在了此处，不再往前。坚守住自己的界限，别人才会知道什么是你可以接受的，什么是你坚决不能接受的。这样，你就培养了他们以你可以接受的方式对待你，而你，也不必再去忍受什么。

杨绛先生说：这世上没有人能伤害你，除非你自己允许。

所以，下次，当你想要抱怨对方的时候，不妨先想想：你自己做了什么、或者没做什么，让TA会这样对你。

然后，请记住，你想要他怎样对你，就先改变你自己的行为。

你的改变，可能会破坏关系，但想改变，总是要有代价的。

承受不起，就不要再想去改变了！

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