作者：迈阿密蓝
我有两次生日，一次是1997年1月21日，另一次是2018年7月15日。
我印象中，死神就是一个隐藏在黑袍下的幽蓝色骷髅，肩上扛着一把硬气的镰刀，当你越线，他便会牢牢锁住你的喉咙。
当公交车冲出大桥之后，家人悲痛，民众惋惜。对于当事人，还没来得及给家人作最后的道别，人生就已经戛然而止。
很不幸，7月15号那天，我也曾亲眼看见过死神的样子。
在那之前，我一直对时间毫无概念，觉得时间是永远也用不完的，生命没有终局。
直到我那天我看见死神猥琐的笑容，我才幡然明白，生命短促，就单纯的活着，本身就已经足够美好。
我听人说过，人在遇到不测之前会有预感。
我记得外婆经常打电话给我，“孩子，我昨晚梦见不好的事儿了，你一定要多加小心！”“哎呀，外婆，我能出什么事儿呀？”
外婆总是以这种的方式关心我，让人感到絮絮叨叨，又有点小温暖。
事实上，预感什么的，是不会预测危险的。
2018年7月15日那天，天空像加勒比海一样蓝，风里夹杂着稻香。
那时，我和兄弟在一个小镇上辅导课，小假之余，想缓冲一下这燥热的夏天和疲惫，于是我们一拍脑袋就乘着小巴去了村落外的小河，打算去捉点螃蟹鱼虾啥的。
那是一条和课文里一样的小河，像一位慈爱的母亲，哺育着四方百姓。
清澈的河水下，贝壳和螃蟹正在小憩。扒开水底的岩石，体色几近透明的河虾慌忙逃窜。
在这里，我们欢快地和童年对话。
不一会儿，炎炎烈日将游泳的欲望毫无保留地炙烤出来，螃蟹也捉得有点烦了，于是我们对小河那清澈的肌肤产生了亵渎之情。
兄弟虽然不会游泳，但是我能在他眼中看到想成为浪里小白龙的欲望。我们默默对视两秒，然后迅速以最得瑟的姿势跳进了那条美丽的小河。
为了保险起见，我就游在他身边。由于对自己游泳技术的过分自信，我们越玩越嗨，开始不满足于浅水区，想来点更刺激的，于是我们慢慢向河水深处趟了过去。
人就是这样，欲望永远在膨胀。
但我严重低估了水流的力量，所以这注定是一次致命的打脸。
我们在深水区肆意妄为，脚触摸着河床，像极了女人的肚皮，柔软而温暖。
就在我冲他开怀大笑的时候，突然间瞥到有点不对劲。
水流正在慢慢扯着他向更深水处滑去，而且速度越来越快。
我瞬间意识到我好像闯了大祸了。
突然，水流一下子牢牢的锁住了他，只一瞬间，他整个人就没了。
我整个人突然就懵了，脑子里一片空白，像过去了一个世纪那么长，我才突然反应过来。我拼命游往深水区，希望能在下游截住他。
他被水流带着冲出了水面，眼睛紧闭，嘴里和鼻腔不断呛水，突如其来的恐惧使他不断用双手拼命击打着水面，激起的水花里翻搅着浓郁的死亡气息。
我很清楚接下来会发生什么，肺内进水，然后窒息。
我使出毕生所有的能量，终于顺利地在深水区截住了他，然后放心的呼了一口气。
但呼出去的气还没收回来，我突然感觉脚下有点不对劲，有股很强烈的拉扯感，那是一股暗流，它如死神魔爪般扣住了我的双脚，冰冷而且锋利。
我忽然意识到，也许我们两个之间只能活一个，要么牺牲我自己把他救出来，要么放弃他我独自游出来。
他是我最好最好的兄弟，要我放弃他，我真的做不到，我选了前者。
我只能替自己祈祷，也许救出他之后，我还有力气活着游出来。
于是我努力把他往外推，一遍，两遍，三遍，四遍......
我快急得哭出来了，无论怎么努力，就是无法把他推回浅水区，难道活一个也不行吗？
那一刻，我突然好羡慕鱼。
我看着他在我手里垂死挣扎，他那痛苦的咳嗽声，像一声声倒计时，一下一下击在我心里，从痛苦慢慢转为绝望。
但我却什么也做不了。他挣扎着进入了缓流区，而我，被水流卷走，离他越来越远。
我感觉我的一生就要交代在这里了。
我还剩最后几秒回忆我短暂的人生，回忆那些曾经最美好的片段。
而在这最后几秒中，河边其实是有人的，他们呆站在对岸，面无表情，像一个个木偶。
或许他们正在拍照，然后等着我们死亡，发微博上热搜吧。
我感觉河水好像更冰冷了，像杰克死去的那片冰海。
河边那几个冷漠的脸庞，让我放弃了挣扎。我突然觉得活着好累，动作慢慢迟缓下来。
离开了，也许就解脱了吧？
电影里全是骗人的，主角死前的最后一刻总会想起他的家人、他的梦想，然后激发斗志逃出生天。
而为什么我临死的时候，是冷漠，是放弃？
我脑海中想法慢慢泯灭，我的精神和思维开始萎缩，大脑中浮现出一片片的空白。
突然一片刺眼的白色，还有好强烈的光，我感觉到了灵魂好像要去很远的地方，而且永远不会回来。
我的躯体被绝望拖入水底，这时残存的一丝感觉告诉我，我且活着，我有很多美好还没实现，我不能死。
意识一闪而过，我的大脑立刻被接管，全身60万亿个细胞开始奋力反击，要跟河水打一场末日之战。
我看到冷漠，但是我的细胞们，他们拒绝放弃，我下意识地标准了手脚的动作，重新获得了摆脱了水流的力量。
我开始向我兄弟游去，10米，9米，7米，5米，3米，2米。
当我离我兄弟的距离不到一米时，我的大脑又重新开机了，我用左手对他猛地一推，一下，一下，又一下......
最后，我已经忘了我们是怎么回到了岸上，总之最后我们都活了下来。
我们躺在岸上，肌肤上的小水珠格外俏皮，微风从没有过如此的舒爽，那天，我看见光影透过河对岸的树叶，发自内心的美。
我突然在想，如果我今天真的就淹死在水里，会怎样呢？
我的家人会生气吗？他们警告了我无数次不要下河游泳，不要下河游泳，但我却连句道歉都不说就走了。还是会悲痛呢？丢了件珍贵的东西尚且伤心如此，更何况是他们一生之中唯一的至爱。
不知道我的灵魂会去往哪里呢?那个闪耀着白光的地方，或者另一个宇宙，或者又住进一个新的生命里。
如果说获得了新的生命，我还会想起吗？我可以凭记忆回去找我的家人吗？好吧，很傻的问题。
那我还能不能出生在中国？我还会不会喜欢保时捷？我做饭会不会还这么好吃？英语能不能再一次脱颖而出？我还会不会再一次遇到这样一群可爱的人？我之前的梦想还会继续追逐吗？
但是事实上，我不会有期望了，我如果死了，我就结束了，什么都没了。
也许一段时间里，朋友圈会刷爆我的消息，然后很快又被人们遗忘，扔进信息时代的垃圾桶里。
没人会知道我带给世界的某些小惊喜，没人知道我喜欢过保时捷，没人记得我做过的菜的味道，没人记得我曾经的疯狂，更没人替我实现梦想。
我死了，我的手机也永远关机了，我的朋友圈动态定格在最后一条说说，还好我没有设置仅展示三天内照片。
我许下的诺言将成为乌鸦冰凉的哀嚎，梦想真的会被我带进坟墓，永不见天日。
我死了，死后会发生什么，关我什么事呢？
我不会知道给亲人带来多大的痛苦，不知道生命的另一半在什么地方，不知道《复仇者联盟4》会如何继续。
但庆幸，我还活蹦乱跳的。
我看到了这个世界，很多原来我不曾看到的美好，那些曾被我忽略的珍贵。
其实，光是“活着”这两个词本身，就是世上最美好的东西，还要啥自行车。
现在我开始期待每一天，每一个日出，每一顿饭，一个小小的东西我都会觉得很满足。
我觉得自己，还有好多事情没有做，好多地方没有去，我要去一一实现他们，去感受生命的奇迹。