若濡老师推荐了一本书给我，《做你自己的心理治疗师》。
书是今天下午收到的，迫不及待的打开，也决定跟着书里的步骤，来一次心灵旅行。
希望能重新养育自己的内在孩童，感受到更多的鼓励，也期待自己能用书中的这些活动帮助到他人。
为了深入地理解这些活动的影响，从自己下手，推开记忆的阀门，有意识的、潜意识的…
觉察活动
——当你的自尊受挫时
1.回忆一次，你感到悲伤、失望、伤心或尴尬，并且自尊受到损害的时刻。把它写下来，包括你当时的年龄、发生了什么事情、你有什么感受，以及你对自己做出了什么决定，把这个时刻看作是你处于负方向上的一点。
2.现在，再来看看你是否能想出当时是如何努力过度补偿并且做到足够好的。你也许尝试了几种行为。把它们写下来，并将之看作是你处于正方向上的一点。当你采取这些行为时，你有什么感受、你对自己有什么看法？都写下来。
3.你能到达x点吗？如果你只是做你自己并且接受自己真实的样子，而不必证明任何事情，会怎么样？你会有什么想法、感受和行为？记录下来。
回忆过往，那记忆也是满满的，可是还要更仔细的回忆那些负面以及过度补偿的行为，还是有些困难的。毕竟人总是对事件记忆犹新，对自己当时的行为、想法、感受，却不会记忆的深刻。更可况，这里还要分辨出当时做的负面行为，以及过度补偿的行为…
有点难，这是特别深刻的想法。在写之前，考虑了一段时间，到底如何去写，还是决定想到哪儿写到哪儿，让这段学习有迹可循，也让自己做回自己！
那是11岁时的秋天吧，当时是小学开学后的某一天。
那个时候的小学，比较奇怪，当时农村是五年制，城市是六年制。一年之差，书本知识也是相差甚远。那个时候，奇里奇怪的我就成了那个阶段的试验品。
那个秋天，我从城市重点小学转回农村，当时，我在城市里是五年级，回到农村应该升入六年级，可返回来我又继续上了五年级。
但是知识是不一样的，学的并不重复。转入农村的原因，是父母离异后的产物。
开学后的某天，数学课上，老师提了一个问题，全班同学唰唰地都把右手举了起来，我是新生，心里也有很多害怕，和对新环境的不适应，也就没有举手，反而低着头看书。
再说，我们数学老师是个个子挺高、干净又慈祥的老人，大致也有六十多岁。
偏偏就是我看书的瞬间，数学老师说，那个新来的，你叫啥，就你来回答问题吧！
我胆战心惊地站起来，操起满嘴的普通话叽里呱啦的就把问题回答了，记得当时满脸通红。
数学老师一脸懵的问，你是哪来的？你说的是啥？我都听不懂？
接着他又望向全班同学，你们听懂了吗？
全班同学哄堂大笑：“没有，我们都听不懂…”
我尴尬的不知道最后发生了什么…
放学回到奶奶家，奶奶正在烧火做饭，我坐到旁边的凳子上，大哭起来：“我不要上学了，老师说他听不懂我说话…”
奶奶听我哭：“咋会听不懂你说话呢？”“我不知道…我在以前的学校都这样回答问题的…”我哭着说，我真不知道哪里出了问题。我只知道自己很尴尬，没脸见同学，没脸再去新学校。
这可能就是当时的负方向行为，觉得自己不行，很笨，全班同学都嘲笑我…
那天下午，不知道发生了些什么，我还是去学校了。也不记得在学校发生了什么。
但我是会讲家乡话的，我想我应该是放弃了普通话。刚去市里上学时，因为不会讲普通话，也是嫌弃自己了很长时间。这次，又因为不知道农村的孩子在课堂上也是讲家乡话，闹出了尴尬，让自己伤心不已。
在跟同学相处时，我会尽量听同学的意见，我把自己隐藏起来，我不敢表达自己的想法。我渴望有好朋友、渴望融入这个班级体…
那时候，农村的小学有早读，一般是五点多去学校，7点放学。农村没有路灯，有的只是月亮照我影的孤独，那会儿却没有一点害怕，每天很努力地早起，争取每天都是第一个到学校。
在写作文时，如果我因为某个成语被老师夸奖，我会反复用这个成语，渴望得到老师的多次认可。
有次数学课，因为大部分同学因为一个不该错的地方出现的小错误，而被老师打手。这其中就有我，我被老师喊到讲台上，我没有因为老师打而尴尬，反倒觉得很开心，被老师重视…
后来，我的数学、语文成绩在班里是佼佼者。各种乡里、县里的竞赛，我都去参加过。包括自己不擅长的体育比赛，也有我的份，我好像很努力的想要展现自己。
这些应该就是我当时的过度补偿。我努力掩藏自己，或许还有被父母抛弃后的害怕，以及想要得到重视的想法，想要得到关注、爱…
如果我能看到自己当时的无助、害怕、恐惧，我接受那个状态下的自己，我接受自己生活的大转变。那我就不会去迎合别人，急于证明自己。
我或许会在现在的生活上，不去迎合他人，也不会总是把自己藏起来，可能更敢于展现自己。