云散了，天晴了

      大年初二，新的一年才刚拉开序幕，当地习俗回娘家，讲究的就是一个圆满与和谐。天刚蒙蒙亮，老爸老妈就起床收拾了，今天任务艰巨，有四家客人，大的小的一个不少，算算咋也有二十几口人吧，估计要三桌硬菜，这真是一个欢聚一堂，值得庆祝的一天，（当然我现在是主人的身份嘿嘿）十点整，四辆小车一字排开停在了大门口煞是壮观，我孤家寡人一个，听着身边人的欢声笑语，看着其乐融融的人群，真是受到了不止一万点的伤害，白天强颜欢笑，晚上则痛彻心扉。

      已经一年多没见着三个孩子了，他还是不愿意放过我，知道孩子是我的软肋，一直拿孩子逼我就范，我不愿也不能妥协，我不想再回那个人间地狱了，我只是想做一回自己，好好的活着而已，活着才有希望，活着一切才有意义。

        刚刚从撕心裂肺的哀嚎中挣脱出来，我就是这样一个人，不愿意再压抑自己，看淡了生死，看开了无常，高兴就大声的笑，伤心就痛快的哭，不委屈自己，不勉强自己，只想畅快淋漓的活一场。

      回家一个星期了，转眼间新年成旧年，再一个星期我又该南下打工了，我一直盼望几个孩子可以出现在我眼前，以此来印证他已经想开了，愿意放过彼此了，看来是我想多了，又是一轮拉锯战，我这一走又会是一年，表面上云淡风轻，心里却是五味杂陈。

      一整天我都能感觉到她们的小心翼翼，生怕一个不小心就触碰到我敏感的神经，我也尽可能表现的自然，生怕因为我个人的原因扫了大家的兴，姐妹几个一如既往的打闹着，彼此互相磕碜着，时不时的再拿几个小孩开涮一把，时间瞬息回到了小时候，真的是满满的幸福感，同时也感叹一把对成年人世界的强烈不满。

      唯一失望的就是我自己的几个孩子始终没有出现，我从年前熬到年后，从满怀希望熬到彻底失望，深深地知道过了今天他们就绝对不会出现了，他们作为成年人的筹码被一再的利用，也一定生活的很辛苦吧。送走最后一家客人，已经是夜里十点多了，大概是母子连心，老妈也默默地跟我回了房间，两个人并肩坐在了床上，回家一星期了，终于有机会可以和妈妈说说心里话了，我任性了一把，把无处倾泻的情绪一股脑全都发泄了出来，就那样趴在妈妈的怀里大哭了一场，反过来说我真的是个不孝子，那么大了还让老人家操心。

        兜兜转转了那么一大圈，终于又回到了爸妈的身边，受过的委屈跟伤害突然都没那么重要了，可以重新做回爸妈的孩子真的特别幸福，或许还是好多人可望而不可及的梦，突然就想通了，除了自己，爸妈应该是这个世界上唯一不会伤害我们的人了，我要好好的活，好好的爱，做到彼此都不留遗憾。我不是孤军奋战，我有那么多爱我的亲人，他们一个不少，一切都刚刚好。

    真的感谢这个平台，我想方设法逃避眼前的人和事借以逃避现实，努力融进一个新的圈子却也是担惊受怕，真的很累，我害怕别人知道我不堪回首的过往，不愿承认现实幸福的假象，一切都是我所不能承受的，然而压力却真的让我心力交瘁，以至于快到了崩溃的边界。

      哪有什么岁月静好，只不过是有人在替你负重前行，我也想说还好有你，替我分担这份压力，虽然前后只是写了短短的三篇文章，我现在的心情真的在不知不觉间舒缓了好多。说不出来就写出来，那样才不会太压抑自己，我会坚持写作的，虽然这并算不上真正意义上的写作，我也会努力的，尽力成为一个更好的自己，希望所有简友可以做个见证人，见证我的蜕变过程，希望从现在胆小懦弱多愁善感，变的足够强大，可以自信独立的去迎接新生活。

    共勉