遗书二号

我常常保持较早睡，很大一个原因是害怕猝死。只是我今天实在睡不着，总是一闭眼就想到许多乱七八糟的事情。

其实我现在不具备写遗书的条件，我就没吃晚饭，现在饿得肚皮痛，但感觉应该还能活很久，今天一晚不睡也能活很久。

很庆幸上次写了遗书还能活下来，虽然我现在忘了上次是因为什么让我感到要洗白了而写遗书。

不过我相信，只要遗书写得够勤快，总能够最具时效性的派上用场。

只要活着，就总是在一点一点地明白道理。我因为多活了点点，又多了点点新的感悟。

我的两个好朋友今天分手了，我有些惊讶，明明我们前天还在一起愉快的喝酒。不过我并不难过，这其实并不会影响我太多，只是以后不能愉快的喝酒了。糟糕，突然想到不能喝酒，有些难过了。

我睡不着。我总想到之前跟他们在一起玩，他们讲的许多话，互相做出的许多承诺。什么毕业之后的打算，什么租房一起生活，什么见亲戚一起喝酒，什么一定一定要结婚。我想到这些便睡不着，承诺不能实现这太令人难受了。

即使是他们的承诺，跟我没啥关系。

我擅长吹牛。除去这些一眼就能识别的“牛”，我也对很多人说下承诺。

之前认识的一个要好的女生。我对她讲要写长长的遗书给她保存，老了要去她老家自己修的房子做客，吃她种的哈密瓜，给她做炸鲜奶，跟她一起喝酒。之前讲这些话绝不是为了附和她的空谈，而是我无比憧憬无比希望想与她做的事。

而现在，我们断掉关系了，这些承诺时而浮现在我脑中，像针一下扎着我，当我想到这永远不能完成了，就会有拔不出来的难过与悲伤。而且我总是觉得这种难过也是永远的，像陷入了一个无底的漩涡似的。

我真厌恶这种感觉。我多希望认真说出的话都能做到。

两个人断掉关系之后，便真是往未来方向的一点点幻想都没了。

时间是橡皮擦，也许终将会擦掉这些承诺。但是现在的我总觉得这些东西会跟随我一起到达棺材，在弥留之际想起来还是会有好多好多的遗憾和愧疚啊。

真是对不起啦，尤其是她。现在我对她的承诺记得最深刻。到时死不瞑目表示我一直在意着好了。

真是奇怪，我一直保持着酷到人的心里面，却还是被这些以往的承诺困扰，可能人家从一开始都没在意过。我果然是又酷又有情有义的人呐！

嘿！有些对不起我的遗书读者们，一点遗书的氛围都没营造出来，想来到时我埋到地下了，大家看到我的遗书会没精打采，像是看罗里吧嗦的日记一样。

我是正经人，我才不写日记。

大家放心，我总会洗白的，可能三号遗书都出不来，他妈的，千万不要一语成畿。呸呸呸。

遗愿还是想要五彩缤纷的花圈，但这次不想要不锈钢的棺材了，我怕地下冷得很，到时也太冰人了。同样离外婆近些。哀乐还是放悲伤些的吧，我怕大家真的太高兴，我在下面会难过的。

花呗别还了，人死帐烂，不如多请两个和尚给我念经。谢谢。

天亮了，我要去吃早饭了。

20210411晚