《非暴力沟通》，作者马歇尔.卢森堡。他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。还记得之前在行动派听过婉萍姐的课程，学会爱的表达及在亲密关系中运用。它让我们去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，清晰表达自己，又可尊重倾听他人。沟通中使用爱的语言，也提高自己爱的能力。
非暴力沟通能够：疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验。
01了解人际关系中的沟通
使用不恰当的语言，常会引发自己和他人的痛苦，这就是“暴力沟通”。长期这样，会让彼此爱意逐渐减少，关系越疏远。
学习非暴力沟通，就是“在暴力消退后，用流露着爱的语言进行交流”的一种方式。不再使用暴力言语，而是用爱的语言进行沟通。它包含四个要素：观察，感受，需要和请求。
观察是留意观察到的事情，感受是对某件事的内心体会，需要是针对某件事的愿望和期待，请求是希望别人做什么或希望得到什么。我们要将四个因素同时运用。
举个例，妈妈看到孩子乱扔袜子在地上，很生气地冲孩子吼：你乱放袜子，是要累死我吗？看孩子没反应，妈妈又说：我真倒霉，每天都累得要死。这就是暴力沟通。
如果按照四要素沟通，妈妈可能这么说：孩子，我看到袜子扔在地上（观察），这让我挺不开心的（感受），我希望家里能保持干净（需求），你能把它们放洗衣盆吗？（请求）于是孩子很听话地把袜子收拾了。
用包含四要素方法沟通，我们会发现妈妈不那么愤怒了，孩子也没有受指责，双方都没有伤害，孩子明白妈妈想要干什么，这就是两者区别。
生活中，人们常被异化沟通方式所阻碍，主要有如下几个方面：
1.道德评判，人们常以自己的道德标准来评价他人，只要是不符合自己价值观的，就会进行评判，也称为“道德绑架”。如“你这个人怎么这么自私”。
听到这种话，我们一般会感到反感，或迫于压力屈服。所以，这种沟通是一种伤害，会导致关系疏远。
2.喜欢相互比较。如妻子可能对丈夫说“看人家老王，每个月挣那么多钱，你呢就那么一点，不够花”。比较对人的伤害在无形中，伤害感情，让交流更困难。
3.回避责任，也是在沟通中常犯的错误。每个人的选择都是自我认可的结果，我们应该对自己的思想情感和行动负责。
有时，人们试图回避责任时，常会为自己找各种理由，比如“因为同伴都抽烟，所以我不得不抽烟”。
我们要明白很多生活中“不得不做的事”是自己选择的，那么在表述的时候，就要把这种被强迫的色彩去掉，直接用“我吸烟，是因为我选择吸烟，所以这是我的问题”。
4.“强人所难”也会导致沟通异化。让彼此出现心理隔阂，关系疏远。
02掌握非暴力沟通技巧
1.区分观察和评论。
观察正在发生的事情，并得出结果。印度克里希那穆提说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。对多数人，只观察别人的行为，不去评价是件很困难的事，很多人会将观察和评论混为一谈，容易把评论当事实。让人产生逆反心理。
注意：沟通是动态语言，因此我们的观察结果必须随着时间和环境而变化，不能将特定的某个结果应用于所有情形。
2.体会和表达自己的感受。
我们总是倾向于隐藏自己的感受，久而久之我们无法体会或清楚表达自己的感受。我想虽然生活忙忙碌碌，我们需要静下来，多问问自己内心，感觉自己的情绪，体会自己的感受，不要变得麻木，无知无觉。
书中一个例子，一个主妇抱怨丈夫，说自己就像“嫁给了一堵墙”，但丈夫听后没反应，木然坐在那里。这个太太想要表达是，她感到很孤单，希望丈夫多体贴些。但她难以体会，不会表达，说出的话丈夫听不懂，像指责，只能回应冷漠。
想必很多人生活中有过类似经验，所以，准确表达自己的体会在生活中很重要，我们要丰富自己的词汇量，学一些表达感受的词汇。如兴奋、喜悦、担忧等。在表达时区分“感受”和“想法”，比如“我觉得、被抛弃、被羞辱、被利用”表达的是看法，不是感受。
表达感受可以更好的建立连接。
3.学会表达自己的需要、愿望和期待。
有时，他人的言行让我们很受伤，事实上，我们自身的需要和对别人的看法，才是我们受伤的真正根源。
我们去想想，会发现，在沟通时我们只提及相关的事，却不提及需要；或提及他人行为，甚至指责别人。将感受的根源推给别人，引发反感。我觉得有时我们说话不需要拐弯抹角，根据事实，表达清楚自己的意愿，不会让人误解，也容易沟通，还避免争吵。
想要实现非暴力沟通，关键要清楚地说出自己的需求，说得越清楚越具体，他人才会明白我们想要什么，从而做出正确的回应。
比如“我需要你多参与下孩子学习，给他辅导一下作业”，这样明确表述自己需求，就会容易理解。
4.提出自己的请求。
请求越具体，别人越能明白你需要他们做什么。发出请求时尽量直接说出“我想要什么”，而不是“希望他人不做什么”。比如“我想要你每天多陪我们一会儿”，不是说“我不希望你所有时间都放在工作上”。
提出请求时，尽量不用抽象语言，一定要提及感受和需求，否则就容易被人当成命令。
如果别人给予我们反馈，我们要真诚表达感激，如果不愿做出反馈，就需要认真倾听别人的感受和需求。
一定要注意区分我们提出的是请求还是命令。请求是不带任何惩罚性质的，不管别人是否答应，都应该表示理解。请求有惩罚性质就是命令。请求没有得到满足时，批评指责他人，利用别人的愧疚达成目的，这也是命令。
非暴力沟通的真正目的在于，通过真诚的沟通实现良好的人际关系，让爱传递。因此，除了学会表达自己的想法之外，还应将这种技巧运用于更多方面。
03需要学会正确倾听
要让非暴力沟通可以在任何场景发挥作用，除了运用“观察、感受、需求、请求”4个因素外，我们还需要学会正确倾听。
倾听意味着全心全意体会他人的信息，它的本质是要求我们用心体会别人没有被满足的需求是什么，而不是安慰和提建议。
用心倾听别人感受后，主动表达我们的理解，给别人反馈。通过反馈，验证自己理解是否正确，如果正确，他人知道我们听懂他的意思，心情会好转起来。如果不正确，倾诉者会进行纠正，纠正过程就引导他了解自己感情和需求的过程，帮助他更深刻地了解自己。
当我们自己无法或不愿倾听时，不要强迫自己，用心体会自己的感受，向对方提出你的请求。
如果你太痛苦了，不想进行任何交流，就先离开，让自己换个环境。
当情绪得不到处理，就会上升为愤怒。愤怒时如何运用非暴力沟通方法呢？
我们需要明白的是，致使我们愤怒的，不是因为别人做错了什么，而是我们内心的某种需求没有得到满足。有时，我们迫切地想将愤怒发泄出来，那就将愤怒表达出来吧。
这个发泄跟我们以往认为的可能不一样，按照非暴力沟通的原则，表达愤怒有四个步骤：
1，先停下来，什么也不要做，更不要指责或发火。
2，思考一下，是什么想法让你感到生气。
3，了解一下，自己有什么需求没被满足，或者说有什么需要想被满足。
4，针对那个没有被满足的需求，充分表达自己愤怒的感受。
过程中，需要倾听别人的想法，有助于双方体会彼此的感受和需求，有利于接下来解决问题。
有时，双方无法进行沟通，冲突在所难免时，要学会使用“强制力”来避免伤害。比如小孩不听话总是往马路上跑时，我们可以使用强制力直接将他抱回来。目的是出于保护，不是惩罚对方。
生活中，我们倾向于采用惩罚方式，让他人改变行为。如果是希望别人按照你的要求来做事，惩罚可能会有用。如果希望孩子是心甘情愿地去做一件事，那显然惩罚就没什么用。比如希望孩子刷牙出于爱干净原因。
总结：学习非暴力沟通，不是让别人满足我们的利益，而是通过良好的沟通，拥有一个平和的心态，让自己和他人都能体会彼此的爱。
非暴力沟通的核心是，当人们感到情绪受伤时，往往是需求没有得到满足，找到那个没被满足的需求，才是解决问题的关键。
我们在生活中碰到问题时静下心，去分析什么需求没有被满足，想办法进行疏导，获得一个平和的心态。
运用非暴力沟通，不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，让内心变得平和。在生活中，多加练习沟通方法，多使用这种爱的语言，让关系更融洽，生活更美好。
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