初识公婆
走进公婆家，是一个大年三十儿。公婆忙忙碌碌地做了满满一桌饭菜，全家共进晚餐的时候开始了。可是，公公打包了饭盒，匆匆出门上岗了。
当时，公公找了一份停车场看车的活计，每天值夜班，很是辛苦。有一次，公公值班时脑血栓犯病了，从那以后，老婆婆就去替他值后半宿。
那个三十儿，我太记忆犹新了。心理非常不是滋味。我只有在电视里才看到，三十儿还奋战在工作岗位的人们，他们可敬却离我很远。而眼前，慈善的公公婆婆在大年三十儿，奔向黑黑的深夜，度过冷冷的夜晚。
从那以后，每次从公婆那里离开，都在枕头下偷偷藏下几千元。
一起共生
时隔几年，谈婚论嫁了。因为我的执意，双方都没有办婚宴。结婚4年，双方老人也始终没有见过面。直至2003年，公婆到我家来拜会亲家。巧合了，会亲家地日子里，竟然发现我自己怀孕了。也是从那时起，他们决定留下来帮我。
就这样，我从原生家庭的吃穿不愁，转眼就过度到公婆家~饭来张口、衣来伸手，除了我经济独立了，其他都是共生状态。那些年，工作也忙，公婆为我承担起很多家庭责任，任劳任怨，体贴入微。公婆比我父母还细心、像对待自己孩子一样，替我周全考虑着家的方方面面。家的角色，我只负责出现，陪伴。家务劳动，不是必须，是靠心情，有我没我没啥区别。
记得，孩子小，晚上哭了，我还在呼呼睡。婆婆闻声从对面屋过来，把孩子抱起。我醒了，心有不忍~赶紧起身，婆婆用眼神把我挡了回去，说：“你白天上班累，我没事，正好也醒了”。这个画面，放置四海皆准：她总是把帮别人看得理所当然的巧合，然后总是为别人找很多可以懒的借口。起初，我的愧疚心难耐，可架不住天天被她洗脑，逐渐过度到心安理得了。但是，那种感恩始终是越积累越厚重。
婚姻的结合就是两个原生家庭的结合。结合就是求同存异的过程。我的家庭非常有生活规律，到什么时间做什么事儿；公婆家是随心随意，饿了才吃、困了才睡。我的家庭不吃剩饭菜，定量供应；公婆家做饭就怕不够，必须管撑，所以，剩菜剩饭每天比当顿饭菜还多。我家不吃油炸食品，公婆家越是重要日子，越要油炸一桌。我和爸妈说，你说我们遵循养生之道，可就是玩不过人家自由散漫的，想咋就咋的，论身体底子，公婆家各个生龙活虎！
我们一家三口花钱上大手大脚，公婆看到眼里，从来不说我们。他们自己花钱不会随我们的生活水准水涨船高，而是奉行多重标准，给家用的~能少花就少花，给自己的~能不花就不花，给我们的~能好的就不要差的。我们家剪头发，一人一个地方。我给孩子办卡的地方，价格还适中，让公婆也去那里剪发，可是，他们也嫌乎贵。3元起价，这15年来，我是看着他们剪头的价格，一元钱一元钱艰难地涨到8元了。我给婆婆买的一套水密码，水霜乳的一应俱全，可是她原封不动的放在那里，用她那个年代的雪花膏。
有一次，公公在外面排长队免费做保健品机器，连续做了几个月。可想而知，公公有一天为难的回家和婆婆小声商量要买回家，婆婆的大嗓门就是压低了声音也有着穿透力：“你要是买，不是给孩子们填麻烦吗？你这样，咱就不在这儿呆了，回老家！！”婆婆很少和公公生气，这么生硬的口气，是动真格的了。第二天，我不动声色的和公公一起把它买回家。随机赠送的福尔马林石头啊，好多好多，做菜喝水都是它，随着公公~对石头们好顿崇拜一气呢。
[if !supportLists]一天，[endif]老公公给我打电话，听语气是着急了。说是婆婆出去换煤气罐了，已经走了一上午到现在下午2点多还没回来。想想这个劳动强度：70多岁的老人，把煤气罐从楼梯房的4楼运到1楼，再拖着小车，走几站地去加气儿，回来后再一点点拖上去。这就是老婆婆，她有事从来不和孩子们说，她把家里的事情都大包大揽到自己身上；而且，门口总贴有小广告，上门服务的取送煤气罐，我告诉婆婆，有需要告诉我，我来打电话就行，可是他们就是习惯已有的这种方式。婆婆回来后，我们都是又气又急，婆婆却不接招，只是笑呵呵地自说自话~说她这一路上看到的、听到的。下次，她还会这样。家里事情，婆婆不说，我们就不知缺啥、少啥，最主要的是，婆婆也从来不和我们说，不让我们为家里的油盐酱醋分心。
婆婆爱说话儿，她说话~都是一五一十的从头说起，从来不概括、不总结、不判断、不评价。一件事儿和这个说完、再换一个人儿说，她还可以和任何一件物品说话。她的听众不听了，也无所谓，我还是说我自己的。她说的包括，从前的事儿、家里每天发生啥事儿、今天见到谁了说了什么了、带孩子时每天和我说孩子的事儿、和别人说我做的那一点点事儿。她说话絮叨，但耐听、中听。
我和婆婆不闹矛盾，婆婆包容、我宽容，我俩能处到一起去。只有一次，我这大嘴叉子~开玩笑把玩笑开大了，现在都不记得说啥了。结果，婆婆都没打贲儿地给我怼了回来，我惊了，那一刹那我知道，我给玩笑整大发了。那个下午，婆婆躺在屋里一下午没吱声，好好地折磨了一下我这个小心脏。我赔礼道歉都没好使。从那次起，我知道，第一，婆婆是很有心理底线的，只是这个底线超低，但是也是绝不容忍侵犯的，即使是玩笑话；第二，不说婆媳关系，如果是平等关系，我这论理的功夫绝对是甘拜下风。还好，16年了我们婆媳间矛盾，仅此一次。
婆婆害怕带毛的小动物。可是，我俩再三商量后，没禁住诱惑，私自把毛毛带回家。毛毛刚进家门，老婆婆都不会走路了，直接就立定了。毛毛那么小，可是婆婆还是害怕它。既然拿回来了，婆婆就没再说一个不字，也不再提害怕带毛的动物了。我们对毛毛~是共同娱乐，婆婆对毛毛~是尽其义务：又多了一个小主儿~吃喝拉撒的伺候。
在农博会，带孩子领回来两只飞鸭。说是，现在小，两个月后就可以长成翅膀飞走了。我想：这个好，养足了新鲜感，就可以放走了，正中下怀。我估计，婆婆见到的一刹那，头大！但，这就是婆婆，只要是孩子喜欢，她可以将自己的喜恶置之度外，爱屋及乌。于是，婆婆给小鸭子们剁食，公公给小鸭子们搭建个小屋子，我和小崽负责出去溜鸭子。婆婆唯一从小鸭子那里找到的寄托就是，每天豆浆渣子不用再自己吃了，可以由鸭子负责打扫了。后来，眼瞅着，小鸭子变成大鸭子，长大了的身体，和原封不长的翅膀~极不协调！飞走~没戏呀！幻灭了，我和婆婆开始商量，如何处置他们。婆婆负责在小区院里寻找下家。经过婆婆的再三考察，几经淘汰，最后和我商量，送给一个信佛不杀生的，有农村大院的人。
搬家到新房子，婆婆看着我们这个大房子，竟然说，要离开了。理由是，孩子也大了，他们尽完义务也该回去了。其实，我知道，婆婆担心再往后，给我们添麻烦了。她就是为别人付出行，别人为她做点什么，她就受不了。我急了，“刚刚住上大房子，越来越宽裕的生活，怎么能走呢，死了那个心吧，以后这就是你们家了”。我和婆婆好生相劝的功夫，公公躺在大沙发里，幸福地死活不走了。还不到搬家日子，我们就随着公公的热切急切~搬家进来了。不久以后，我们随着公婆回老家，把老房子处理了，这回他们踏实了。“就是，咱以后哪也不去，这就是你们的家”。
我每年都组织家庭联欢会，有节目演出，有组合游戏。公婆积极参与，干啥都行，公公展亮拳脚、婆婆害羞唱歌，我们一起玩传统游戏。还有些新颖的游戏，他们有点跟不上了，就跟着一起莫名其糊涂地~也能笑到岔气儿。
公公如果有哪里不舒服，向婆婆汇报，婆婆就当赤脚医生乱开药方。婆婆有哪里不舒服，不说，得靠我察言观色。观察出来了，有时还打赖不承认。她的心理就是，我在这儿能帮上啥就帮啥，不能给孩子们添乱。
结果，有一次，真的挺出毛病了。连续两天，一被问及，婆婆就说”胃疼，多少年前就有过这个疼法，没事儿”。第三天很早，公公推门喊我们：“带你妈上医院！”当我开车去医院的路上，婆婆坐在后座，她的样子吓到我了，从来没有看过：整个人都拿不起个儿了，痛苦地靠在大姑姐肩上低吟着。我就剩火急火燎地飞奔医院。到医院急诊做了心电图，大夫出来，比我们还紧张地询问，家里还来其他家属了吗？姐和我还不够吗？大夫一边让我们喊男性家属，一边让婆婆一点不能动地躺在推床上。。。这一幕幕都太刻骨铭心了，把婆婆推进ICU，出来的大夫告诉我们：做手术会怎样、不做手术会怎样，家属选择吧。怎么听着，选择哪样都不好呢？什么心衰啦，什么下不来手术台啦的，我当时就泪奔了。现在想来，完蛋犊子！可是，写到这儿，还是哭了。推进手术室，家属被告知，如果在2、30分钟内不能出来，就是有可能下不来手术台，老人家年纪太大了。我再一次泪奔！时间过得剌心啊，一分一秒滴答，不知是希望快点？还是希望慢点？还是麻木点更让人舒服一些。当推出来的那一刻，我拉住婆婆的手好亲切、好真实、好温暖啊，有多少次，她就是这样拉着我的手，和我说着话儿、聊着天儿。
在医院忙乎一大气回家，看着公公望着窗外，眼泪汪汪，也不打听。一定，心理害怕。婆婆一副好身子骨，原先从来不睡午觉，精神头十足，不笑不说话地大嗓门，每天有干不完的活儿，见人就有说不完的话儿。这回好了，蔫了，说话没力气了，前后一对比才知道伤元气是个啥意思？每天一下午一下午的睡不够。现在，虽说嗓门又高些了，但精气神怎么也不如从前了。现在，我和婆婆坐在一起还总在吃后悔药，后悔当时的一拖再拖，一辈子没上过手术台，没打过针，这一下子全体验了。
自从那次，我积蓄的情感开始自然地流淌，家务活基本上大包大揽了。晚餐，有姐在~姐做，姐不在~就请阿姨，现在没有指性~我做。婆婆的心力也一点点投降了。婆婆自始自终念叨，衣柜里~我俩的衣物都是小华买的，一辈子没穿过这么多新衣服，还没穿过这么新鲜颜色。嗯嗯，亮彩苏雅的，我都愿意给婆婆尝试。其中有一件儿鲜亮亮的橘黄色，胸前是一个毛绒企鹅，哈哈，我把婆婆打扮的超级可爱喜庆；婆婆念叨，我们出去旅游都是小华带我们去的；念叨，你爸呀自打来长春脑血栓就没再犯过，你爸说呀，长春比大连好多了；我一夸婆婆，婆婆就嘻嘻笑着，我这辈子都没人夸过我，就小华天天看我可好了。哈哈，老两口在我这里住的舒心着呢。
离开共生
随着孩子的学习要求，我们独立出来了。每逢周末，我都是做上饭菜，打包端到公婆那里一起吃。就像，原先公婆做给我们，一起吃一样。那时候，感觉好累呀！做一顿饭就是打一场仗一样，回到家就疲惫不堪，什么都做不了了。现在好了，我把身体练得精神头十足的，每天开始给孩子做晚饭~和孩子一起吃，再去公婆家接着做晚饭，然后收拾碗筷收拾屋子，从4点干到8点，再回家，我有点小时工的范儿了。
晚餐时，公公伸手拿起一个软软的、新鲜的玉米面馍馍，婆婆用胳膊扒拉他一下，让他和她一起打扫硬硬的、很长时间的馒头。公公听话的、多有不情愿地换了回来。我把公公手中的馒头又换了回来，递给他第一次拿的那个。公公笑了，可开心了。我也笑了，可开心了。婆婆看我，我嬉笑回去，我给吃了。嗨，有婆婆在，不扔东西，扔东西~她心理是真难受。于是，有哥在、姐在、我在（有顺序的哦），都会帮她把这个心思承接过来。
小结
一、没有控制，就没有顺从和对抗
大多数家庭，婆媳矛盾集中在谁是家里女主人的明争暗斗上。我们家不会，因为没有控制，所以，没有顺从或者对抗。我在意的事儿，婆婆听我的；我不在意的事儿，我听婆婆的；我俩都在意的事儿，一起商量。我有恭敬心，她有辅佐心。
二、婆婆是水是光
婆婆把自己化成水一样的存在，哪里有需要她就流向哪里。她对待别人，永远都是放下自己~看到真实的别人。对任何人都没有什么“应该思维”，满眼都是对方本来的样子，然后把自己水润到对方需要的缝隙中~润物细无声。她对别人的爱，是纯天然地流淌，没有付出--回报的计较。我老妈和我说，“我也得像你老婆婆学习”。嗯嗯，学习那种大道至简~“上善若水”的智慧。从简单到复杂~那是知识，从复杂到简单~那是智慧。婆婆没有什么知识，但是却通达了智慧。
在家里，我说的都算数，很有女主的尊严。可是，我更知道，婆婆的笑是家里的光，撑起家里亮堂堂的气氛。婆婆每天早晚各一次跪拜观音，这是婆婆的坚持，一坚持就是16年了。每逢家里大事小情，婆婆在观音面前开始口头作文，作文很长、很虔诚。婆婆是家里的定海神针，护佑着家里庭院内外平安幸福。
三、共生到独立
原先总丢钥匙、落钥匙，就像被魔咒了一样，后来，我发现，我拿钥匙的作用不太大。因为，不管我什么时候回家-敲门-听到婆婆和亮的嗓子喊着-开门-笑容可掬的把你迎进去，婆婆天天热情似火的，从不责难我怎么自己不带钥匙，我还拿什么钥匙？可是，当我独立出户了，我发现，我的钥匙再也没丢过、没落下过，原来的依恋是怎样的安全依恋啊。
共生关系，让我获得了在工作上的很多自由空间，让我在很多方面上的心智~还延续着巨婴的状态。婆婆的滋养是温床，三十而立，不在年龄，在于我还没有脱离共生、脱离温床。这种共生是舒服，但是不利于个人心智的成长，不利于在自己的角色上完全的独立。有很多事情，不是没有问题，只是被掩盖了；有很多问题，不是没有发现，只是不愿去揭示。我知道，那些都是共生带来的问题，除非有勇气面对独立。面对独立，是我和婆婆共同的课题。所以年复一年，就得过且过了。
从共生到独立，来得晚些，但痛苦而艰难地立起来了。
备注：这是关系梳理的第二部分，意犹未尽地絮叨，可还是有很多没写进去，积压太多了。就此，先收笔了。这篇是绝对不能作业分享的，能把人看疯，哈哈。