四年，该有一个深情的回顾——学校与我
毕业26天了，是时候写以写我的大学四年，深情的回顾一下那个只有美好的校园，在我作为职业学生的最后四年里，发生了什么，改变了什么，得到了什么，等到了三十岁后，内心空虚了，开始脱发了，肚子发福了，想要成家的时候拿出来看看，说不定可以避免油腻。
我所读的大学是一所普通的地方师范学院，“普通”的意思就是那种说出去可能会给人带去疑惑，人家会思索一下是否真的存在这样一个大学？所以一般不主动说，但若有人问我，我也会如实相告。
说实话，我对母校感觉还不错，面积不大，人数也不算太多，它还是一所师范院校，因此女生的比例相当高，男生走在校园里很少看到同性，我们只好在享受孤独的时候赏心悦目。（这是我喜欢它的关键）学校已经平凡至被人忽略的地步，所以没什么人会关注，各种评选，类似什么双一流大学的名号，这些东西都不会落在母校身上，所以便少了很多社会期许，整个学校也显得自由散漫。这种自由氛围对于激发创造性倒是很不错的，理工类不敢说，未来文学艺术类的大师倒有可能从我们类普通学校诞生。
大学四年，四个春秋，就我而言改变是巨大的；发型变了，皮肤变白了，买衣服的品味变了，爱听的歌曲类型变丰富了，和朋友聊天的内容也变了，三观的底线也突破了很多，打开电脑基本不看电视剧了，看小说不再看唐家三少了，聊天不用QQ了，与大多数人不同的是，我的体重没变，在50公斤上下浮动，这与我的仙人体质有关，除此之外，还有一些不变的东西，比如沉默的性格，“江山易改本性难移”确有其道理，再比如单身的状态，不过心态变了，之前单身是因为感觉以后有遇到更美的异性的可能，现在单身是对爱情彻底失望；总的来说，大学期间变多于不变，回想到以前的自己会有些尴尬，会有距离感，这些改变确实能证明我成长了。
我和这所大学气质吻合，普通、低调、朴素，各种平淡的词汇都可以用来形容我们的气质。
我的成长：大多数前进的动力，都源于矛盾
在剧烈成长的这段时间里，我和自己的关系在发生着过山车式的变化，可能是由于年少的无知、青涩，对自己的认知一片混沌，自大、自卑、焦虑、怀疑各种极端情绪徘徊在我身上。在大学之前，我总想改变自己，从根本上改变自己，已经不是发掘潜力的那种改变，而是变成另一种人，另一种朝着喜欢的方向改变；结果呢，当然失败了，当时的感觉是存在某种无法改变的宿命，一个人注定要成为某种人，或许自己就要这样活在对自己的不满意之中？我深深的怀疑，并渐渐的相信。
在那段时间我相当悲观消极，我看待自己像是看待一个不可雕琢的朽木，不知道怎么改变，为什么不能像李诞那样侃侃而谈，为什么不能像李健那样温文尔雅，为什么不能像那些姓李的人一样优秀！
我讨厌自己的内向，毫无特点，毫无突出优点的沉默寡言，无论在什么场合，我都必须站在最边缘的地方，最容易忽略的地方，强制自己站到中心地带，就会头皮发麻，浑身像得了湿疹那样不自在。慢慢的，我不再挣扎，被迫安心的待在边缘地带，等待着某个时间段的突围。
周而复始画圈圈也是一种成长
我越来越相信性格是天生的，张三有点痞，王二有点混、我有点闷，这都是天注定！（不知道我一个无神论者为什么会有这种信念）在最初开始生命的基因编纂的时候就为一个人做出了某种独特的确定，而后天环境的各种不确定，则让每个人都有可能遇到意外的可能。
必然+偶然，造就了独一无二的每一个人
先天的性格基因像是一个烙印刻在人的灵魂上，后天培养的各种情感慢慢的积累，让生命热烈，饱满，那天生的独特烙印会随着生命的饱满高涨慢慢凸显出来。
在对自己失望之后，往往会更加清醒，许多幻想的蛛网会掉落，睁开沉迷于幻想的双眼，看着真实的自己，再去考虑人生，考虑自己要成为什么样的人，清醒状态下的认知带有一些残酷，但是好在真实，客观，察觉到自己的独一无二，人就会慢慢的自信，慢慢的顺着自己独特的那一面成长，并且越来越自信，精气神儿越来越饱满，这可能就是触底反弹吧。
对于失望、失落来说，安慰无异于饮鸩止渴，编织一个新的合理的幻想取代旧日的幻想，何必呢？我觉得人应该对自己狠一点，如果失望了，就彻底些失望；如果伤心了，就留下一个刻骨铭心的伤疤再离去，这样的生活可能会更加干净利落。
蚂蚁有蚂蚁的活法，大象有大象的活法，我有我的。我开始阅读，试着成为一个博学的人，是的，我的自大跟知识有关。显然，我的智慧无法驾驭我的知识，我像一个机器一样在读取知识，但是并没有从书本之中感悟到智慧，我慢慢的觉得自己比同龄人厉害了许多，确实是这样，因为我读了很多书，周围的人没有我这样躁动的欲望，也没有我那种阅读的天分，这一点我很骄傲。我可以欣赏到美，读《红楼梦》，读诗歌，我可以领悟到那种美，我为自己对美的那一点点敏感，为自己悲天悯人的仁慈和心系人类的责任心而深感优越，尤其是在同龄人面前，虽然在书中我知道自己懂得太少太少，每次阅读一本书，都会看到更多的无知与盲目，但是在现实里，我很优越，因为自己的与众不同而优越，并且感到了一种希望，感觉自己会成为一个厉害的人。我变得越来越孤独，甚至孤傲。
本质上说我还是是一个欲望和野心都非常强烈的人，但又缺乏足够的能才华和运气去实现这些欲望和野心，这种内心幻想和现实的落差让我感到了羞辱，我不知道从哪里获得了那么多野心和欲望，我只是不想在一条正常的轨道上走，那太枯燥，我想追求有意义的，有价值的生活，那种生活充满了怪癖，和各种稀奇古怪的东西。可我还没有熬到那种程度，内心便有些崩溃了，我内心是空虚的，欲望和野心不足以长久的支撑一种充实的状态。总会面临着动力缺失，意志塌陷的局面。
当生活前进的动力出现疲态的时候，心底的欲望忽然变得一文不值的时候，内心就会很空洞，又有一种超然的感觉，这种感觉既爽又不太爽，很奇妙。整套价值观会变，曾经感觉价值千金的东西，忽然不值一文，以为很简单平淡的事物会突然觉得它们弥足珍贵。这就是最近我的状态，仿佛暴风雨后的平静，寻求某种哲学上的智慧，崇尚黄老之道，我还在寻找的路上，一直都在。