《有限责任家庭》共读1

1.前言不要让孩子成为你唯一的创造。

前言里李雪老师描述的痛，我以为我没有，我之前第1遍看的时候并没有感受到，因为我一直觉得自己是一个非常独立的女生，没有期盼过别人的拯救。就像我不喜欢给睿睿读童话故事里的王子公主的故事，因为我相信公主是不需要被拯救的，应该都是爱莎那样勇敢追随自己的内心。

但是今天再读，我突然发现“我不想直面人生，我恐惧冲上前线后，可能遭遇的风险，我害怕挫折导致我自恋破碎，我躲在男人背后做个谋臣，他成功我沾光，他不成功也不等于我不行，我既享受了他的荣光，又避免了自恋受挫的痛苦”突然明白我跟睿睿爸爸的相处，其实我是有这样的心态的。我和他谈恋爱的时候，我们是在同一个单位，而且那个时候我的政治前途应该更好，但是我选择了，我出来换工作。

女人最大的不幸是，是以为有一条更容易的路等着自己。在我女儿的世界里，希望她不会有这样的潜意识。

2.第1章足够好的妈妈

01足够好的妈妈是怎样的？

足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调，当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。

我生睿睿的时候，大人就告诉我：不要经常抱，会抱成落地响。而且我有一个朋友家，真的就是孩子在半岁以前都是自己躺在床上玩，基本没有抱过，而且那个孩子就真的没怎么哭过。所以我就都相信了呀，然后那个时候也很懵圈，没有想过去看书去查资料。但是睿睿好像是高需求的孩子，不抱等他自己止哭，根本就不行。也许就因为我在抱和不抱之间纠结过，所以最后成功的弄成落地响。

足够好的妈妈能忍受孩子无情的使用和攻击，他们都只是一种运动而已。

其实就是在孩子婴儿时期给足足够的爱，婴儿就会发展出真实自己，保有蓬勃的生命力，与这个世界建立和谐的基础关系。但这里李雪老师让我们更加明确了，无条件的爱是怎么做的，满足婴儿的全能幻想，及时回应，跟他同调。

02不在爱中，就在恐惧中。

我们在面对孩子，面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置还是在分裂的位置，话说出口，会让关系更亲近还是更疏远。

李雪老师用最简单最直白的方法，让我学会了非暴力沟通的本质。

那天看到这里，正好我爸爸打电话来，当有一些话要出口的时候，我突然停了一下，感受了一下，这些话是在爱的位置还是在分裂的位置，说出去是会跟爸爸更亲近，还是更疏远，我突然就停住了嘴。我们不要总是“正确”地伤害别人。

如果一个人能修炼到对任何人包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。

所以父母应该是希望孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人，不需要改造。

爱带来如期所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错和评判，带来应该与不应该的较劲。

在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。

当时就是这一段深深的打动了我，需要跟大家一起共读。觉知一下自己的内心是在爱的位置还是分裂的位置。

樊登老师说孩子做对事情的时候，是塑造行为的时候，做错事情的时候拉近关系。贺凌峰老师说，不要因为任何事情去伤害自己的亲子关系。《正面管教》里说确保把爱的讯息传递给孩子……这些育儿书里相近的说法，其实“根”都在李雪老师说的这句，“觉知一下自己的内心，是在爱的位置还是在分裂的位置”，只有自己的心在爱的位置，才能顺其自然的都做对。

所以我说感觉这本书像老中医一样要推荐给大家。