对于极其自恋的人有什么看法

  我认为他们很容易伤人

  比如.团队中谁的贡献最大?

经过仔细的思考,我觉得应该是我。

这次项目失败,到底是谁的责任?

经过仔细的思考,我觉得除了我做的很好之外,其他人都有责任。

上次托福考40,这次考试可以考多少?

我觉得100应该没问题。

以上的回答,如果出于虚荣而做出虚假回答,是不会伤人的。可是自恋人格的人,会从内心深处认为“我是完美的,我比别人好,我不会犯错,这次我一定可以考到100。” 由于自恋的人自我评价非常一致而且发自内心,他的脱离事实的自我评价往往会让有效沟通变得非常困难,而且他们缺少同理心的行为方式常常会伤害和他相处的人。

自恋人格对外界的伤害是无时无刻的。

他们的举手投足无不透露着刻意的优越感,给予他人的批评和建议也总能回到对自身合理的确认,有时他们语重心长地教训他人:我觉得特别遗憾的是今天这个人没有听懂我的话,咳,如果他听懂了我的话,就不会犯这样的错误了。

自恋人格几乎不可能更改自己的评价。

如果有失败,比如托福没有考到自己认为的100分,他就会归因到其他外部因素,比如考场上有人打呼噜、遇到加试、监考老师总在自己身边转等;但是谈及下次,他还是会认定自己无需改变,就可以考到100,因为实力已经到了,付出的努力已经足够。

和看似自恋者的高自尊相比,在自我夸大的外表下,自恋者最深的秘密是对自我价值的缺乏信心。

自恋者会比常人更反感负面反馈,会报以激烈的抵抗,会花相当长的时间辩解,只为证明自己没有过错。如果你坚持用逻辑和事实去纠正他,那么他会沉默片刻,然后很快找到其他归因,从而再次将自我评价维持在高位。

更糟糕的是,一旦自恋者被赋予与他的心智不相称的权利,或者滥用这种权利,灾难就开始了。

机场打砸的乘机者,无条件溺爱孩子的父母,对下属打骂的领导,认为整个公司都要服务自己一个人的偏执顾客,都有自恋者的身影。

从大闹售楼处的买房者到历史上的独裁者,自恋者要求无法满足的权利,掩盖理性、契约和同理心的声音。普通人在这时最大的感受就是无力和绝望:我们打不过他们。

由于内心深入的低自尊,自恋者需要更多的认可和赞美。

“今天我主要谈三点,我不想展开,我自己认为,在学习中….”然后,三个小时过去了,这个人还在夸夸其谈自己的成功经验,而不管底下听众已经无聊到死。过后,如果你要他评价一下他的分享,他会认为“我觉得我讲得很好,下面的人都很喜欢我,他们也很有收获。”

自恋者的自我评价不能打破,一旦打破,将会是自己价值体系的崩塌,所以在之后的成长中,他会不惜一切代价维持这种“高评价”。

自恋的人往往在一种极度缺乏反思和承担责任的环境下成长。他们可能有着溺爱或诉诸暴力的父母。

在科胡特的理论中,人类婴儿时期都有着“自己是全能上帝”的认知倾向,稍稍不满足就会大哭、攻击养育者等等。如果养育者没能在这个阶段对婴儿充分接纳和满足,婴儿将失望于外部世界,最终通过“自己爱自己”来补偿。

自恋人的内心似乎在说:我不爱自己谁爱我。

自恋者很伤人,尤其会伤害那些同理心重、善于自我反思的人,所以很多人问我,对付自恋的人有什么好的办法?

遭遇自恋人格是社会交往中最消耗心智的经历,自恋者的破坏会让你望洋兴叹。我觉得,如果你身边有极其自恋的人,只能远离。

自恋中无法被普通人拯救。自恋者必须通过学会去爱别人拯救自己。维尔斯特认为,通过爱。我们可以超越人生。

而如果我们无法选择离开,或许科胡特的名言会给我们一丝安慰:“一个功能良好的心理结构,最重要的来源是没有敌意的坚决。”

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