我害怕,无病呻吟

会有人看到吗?多久

大家好,这里是你们的朋友西楼呀!今天是写的第62篇,距离1000篇还有938篇。

写了好几篇,都不是很合我心意,可能是写到我害怕的东西。

其实我挺害怕的,害怕文字。怕写不好。是自己觉得自己写不好,也就不开始了,是借口,但对于想开始的,也是抗拒。不知道什么时候就卡在了那里。就越难开始了。

不知道该干什么的时候,看书总是好的。会让你想起自己的事情,就会有些话告诉你,应该把自己想的写下去。

书里说,这世上大部分的抒情,都会被认作无病呻吟。能理解你得了什么病,基本就是知己。

本来写多了,就是无病呻吟,我害怕我写的是无病呻吟。但是找点事做是好的。

我还害怕不懂。有一天,我给自己的朋友发了一句,我感觉自己是全网最孤独。后来朋友问我,当时是什么意思,你怎么了。我笑着说,也不知道,为什么会发那么奇怪的话。后来想起来,当时不知道因为什么事,自己情绪特别不好,急需找人倾诉,当时没有找到朋友,感觉自己四周漆黑,没有出口,所以我害怕没有朋友,没有人懂我。我很害怕。很讨厌事后说,因为小事,可当时对于我来说不是小事。

最近一直想过两次死。想着自己20岁之前是那么惜命的人,可谁在这个世界上多多少少都有谁都不知道的事,可能你忘了,也可能不想说。

想自己开快,一头把自己撞死,但是那样就不美了。

没有思路吧。你问我这几天干什么去了,我可能说去进修了。进修就是什么都没干,把自己骨头养散了,一敲就碎了。

又觉得我能不理解自己了,自己都想不明白,自己都做不好,又觉得不配说别人什么。

有时候有些事情就想一个小锤子,一锤一锤的敲着我的玻璃心,一开始疼得想哭,看着慢慢碎掉,也就不疼了,变成了无心人。

你说写作和死亡有关系吗?是因为有人有病想去死吗?那么我是该害怕写作吗?是我本来就有病,还是因为写出来了,让你们看见我有病了。

这几天的事,心里五味杂陈,说不上什么事,可就是一时想不起来是什么。

如果不是真心话,我可能也就不会这么在意了。

活着难,死去更难。虽然我想过,但是我还是不敢去死。

养了3只乌龟,死了两只,埋在了门前的大树下,另外一只艰难的活着。可能它身边那一群细小的虫子,趁我不注意,趁它死去,就争先抢后的把它吃掉,留下一副空壳,我觉不允许的,为其他生命负责。

当你没光的时候,内心可能怀念和向往以前那熠熠生辉的日子,当你现在遇见了一个有光的人,你心里其实是害怕的,但又觉得很稀有,忍不住想去破坏,将ta身上的光也熄灭。想你们也变成一样的人。你以一个过来人的身份告诉ta,这就是现实的残酷和你所谓的“成长”。那你也真是够残忍的。

谢谢你看到这里,不知道我在说些什么。

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本文作者:00后,算不上业余的不正经选手,希望给你们带来感动与温暖,给你们力量,我们一起成长

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