2021-06-13

我的亲哥给我上了一课

前几天我哥打电话给我说能不能借点钱给他转一下花呗。我自己的花呗是8号还，所以我觉得应该可以帮他一下，虽然我自己也非常难，但毕竟只是转一下嘛。

当时他给我说纸要1000块，到临时的时候他又说看错了是1300，当时我花呗里面的钱加上微信红包里面的钱只有1000块。于是我又给弟弟借了300块。把他需要的钱凑够。

这个时候我发现花呗里面的钱转不到他的私人账号里，问了我妹妹，她说她的也转不了这一个月，好多人都转不了。我就有一点点担心，我可以从超市里面去把钱刷出来，但是万一我哥还进去以后提不出来怎么办？

我哥这个人从小就是一个意志力比较弱的人，都是弟弟妹妹在帮助他，好多时候借给他的钱，就别想让他还回来了，我自己5个小孩，家庭负担挺重的，所以最近几年他也没有再找我，我好久没在他身上浪费金钱了。但是这次不知道怎么回事，我忽然觉得他没有钱还信用卡，这件事我很想帮他，可能因为最近上班帮客户解决问题，让我心理上觉得自己很强大，所以就有一种帮人的冲动，何况这是自己的亲哥哥。

所以我把自己身上的钱全部掏空，帮他把这个钱还了。

他当时答应我还了之后，马上他又套出来还我，可是当我把钱给了他之后，他就说自己很忙要等到晚上，他自己不会操作，要去找别人帮忙。可是到了晚上一直都没有反应。我打电话给他也不接。后来打给我妈才知道他喝醉了。

到了第2天，他终于接电话了。还是说要等晚上找人帮忙操作。后来又打电话就直接给我挂断了。听我妈说可能是因为我骂他，所以他又去喝醉了。其实我没有说什么很严重的话。就说我快连吃饭的钱都没有了，你把钱还我的话，下次你有困难我再帮你。你要是这样做的话，你以后的路很难走，没有人愿意再帮你，要讲信用之类的。一直到现在直接不接我电话。

在我心里面，我知道他非常穷，穷到了极点。一个人穷到极点的时候，可能会连道德都没有了。我知道，又是我在自找苦吃。明明我自己都没有钱往家里面寄了。我为什么还要发这种善心？而且当时明明就感觉可能拿进去就拿不出来。有这个直觉，为什么不制止自己？我自己都把自己搞糊涂了。

我哥知道我跟我老公不和睦，知道我过得不幸福，不如意，上个月还失业了，也没有如任何靠山。所以当这个钱到他手里的时候。他就不想还了，他觉得我不能把他怎么样，他知道我自己也非常困难。所以当他不想还钱的时候，他心里面还是矛盾的。感觉是对不起我的。但是他觉得可以吃得住我。因为我现在无依无靠，没有人出头。最大的依靠就是娘家。他现在就像落水的人抓到一颗救命稻草，再也不愿意撒手。然后又感觉这样做不对，所以就用酒精麻痹自己。但是我相信这几天的时间他是有清醒的时候的。但是他管不了那么多了。钱对他来说太重要了，他豁出去了，什么亲情都顾及不了了。

我原本认为我哥他就是懦弱了一点，也没有读多少书，但本性还是善良的，通过这件事，我觉得人性是经不起考验的，在金钱面前，人性的弱点暴露无遗，即使对最亲的人也可以下得了狠手。

也许你会说不就1000多块钱吗？但是如果你知道我家有5个孩子，我上个月还在经历失业，我老公说我每个月拿不够4500块钱就要跟我离婚，如果你知道我身上真的就只剩三四十块钱，我还有备用金要还，还有两张银行卡要还，我还给我弟弟借了300块，一起给他寄过去，现在那300块又逼迫从其中一张信用卡里面套出来还给了我弟弟，马上端午节了，我都不能把这个钱给自己的孩子寄回去，你就知道我有多傻，我知道自己是自作自受，我也知道对别人仁慈就是对自己残忍，但是我觉得起码他不应该挂我的电话呀，还知道挂我的电话，就说明没有完全醉。是因为我太强势了吗？我总觉得自己很能干，能帮所有的亲戚解决问题吗？是因为我心太软了吗？我一下子我真的不知道怎么来评价自己的这种行为？我只知道我被我亲哥欺负了，我也知道是我不够强大，让小人有机会对我下手，如果我真的很强大的话，这样的小人也伤不到我。但是也说不一定，万一哪天我很有钱了，一定要远离像我哥这样的人。说不定他连我的命都想要。想到这一些，我就胆战心惊。贫穷真的太可怕了，他甚至会让一个人丧尽天良。

这两天我的心情糟透了，感觉这世间真的很不美好。连亲人之间都可以互相下狠手，半个月以前，我老公还说只要我每个月打4500块钱回家，他就不再闹我，也不提离婚的事，我知道他的心理是觉得只要有钱什么都好说。当然这样的事肯定不止我一个人碰到，但是我还是觉得内心拔凉拔凉的。我知道没有了钱就没有了一切，亲情爱情家庭都不会有，但是当有些事实血淋淋的摆在面前的时候，还是有心灰意冷的感觉。

我知道，我必须忘记这一切。重新振作起来，好好过我的日子，不要用别人的错误来惩罚自己。我要赶快搞钱，保证我孩子的幸福。其余的都不重要，不要想得太多了，没有用，当我自己真正强大的时候，这个世界会对我温柔以待，那时候我内心的幸福肯定也是真实的，就像现在我内心的悲凉也是真实的。

我不想过多的去责怪任何人，那样对我的成长无益，我知道世界的残酷，知道现实的无奈，但是我依然还要热情的面对生活，因为我别无选择，既然贫穷会让一个人变得邪恶，那么我要阻止自己成为这样的一个人，我希望自己活成一束光，可以同时照亮别人，但是在自己还不够强大的时候去干这件事，好像是错了，是愚蠢了。一个连自己都保护不好的人，哪有什么资格说要把自己活成一束光。