父亲节，我只想哭

父亲走的那个晚上。没有其他人在他身旁陪着他走完最后一刻。我不知道他的心在那个时候会是多么冰寒彻骨。

他有三个子女。为家庭为亲族，一生博爱无遗。

然而我们姐弟三人，都没有好好陪着他，为他最后送终。

当年我已经三十好几。可怜不懂礼数，不重人情，空心幼稚。

别人是“子不教父之过”。在我，却是父欲教，而子不孝。

现代社会虽然淡漠了些礼数尊卑，可是我的父亲，其实一直灌输良知教育，讲解恩义情份。本性上的启蒙，既大量又深刻。

可我就是听不进去，更别说悟透什么东西了。

临终前，父亲神志清楚。甚至当晚我的朋友来探望他的时候。他们之间的对话，还那么谦虚和客气。

但是我去洗了个澡，刚刚穿上衣服。就听见我母亲，突然颤抖着呼喊我父亲的名字。大喊着叫我“快来…”

等我慌慌张张，踉踉跄跄跪到床边，他已经没有任何弥留地走了。没有儿女们不舍的目光相送。也没有人紧握住他的手，让他最后感受在祥和与温存里。

我一辈子都不会平复自己对他的亏欠。一辈子都会在自责中反复的问：“怎么可以疏忽，对父亲临终的陪伴”。

这种遗憾每当想起，只觉肝肠寸断，撕心裂肺。

一边码字，我一边泪流满面。可是再多的泪，也洗不清淡我悔恨的心。眼泪越流淌，父亲的身影显现得越是清晰如生，而我的心就更加剧痛。

但是我找不到任何能安慰自己的事物。我再也听不到父亲说话。再也不能和他说话。他深邃的眼神再也不会看我。不管我有多么想念他，我和父亲已经天人永隔。想到这，我忍不住痛哭失声。

我高洁的父亲，孤傲的父亲。

他虽然未历军旅，但是身姿峻拔。从无一丝萎靡。

为人言行合一，自视甚高，从不吹嘘。既情义孝悌，又安分自律。

        父亲生活态度其实很健康，除了抽烟，再没有任何不良嗜好。晚年一身病痛，实在是为家族家庭，为了老少兄弟，倾尽了心力。

        父亲出生的年代，成长的环境。让他敬小慎微，事事防患，而且心思深沉。劳累和焦虑快速消耗着他的体魄和生命。他为子女留下力所能及的宽裕和丰厚。而他本人，只有享受到各种样式的勤苦和疲劳。

        而我，现在连感激的资格甚至都没有。

        我不住的问自己，拿什么感恩，拿什么怀念感激慈父的荣光。我回答不出任何东西。只有一脸羞愧，和满心愧疚。即便现在流淌着的泪水，滴答着拍打屏幕，我依然怀疑，这是否是确实的真诚。

        只有时不时的幻想让我感动不已，幻想在那个熟悉的座位上，父亲坐在那里，我颤抖着又叫了他一声阿爸。

        幻想着他想要站起来，可是偏瘫使不上力。我上前抱扶着他，突然心头一阵颤动，紧紧搂抱，放声大哭，把思念的眼泪，尽情地倾泻在他宽广的胸怀里。

        “阿爸，我好想你。

        当年三十多还不懂你。没有过对你一丝的安慰。你走了这些年，我只是更会哭，也没继承到坚强，也没发扬你教导的精神。只是惭愧，只是哭。”

        父亲节，想父亲，想哭。可是我不敢用力喘气，不敢用力眨眼，我害怕眼泪太快，父亲模糊的身影会不小心滑落。我害怕彷徨在再也找不到阿爸的虚空里。