跟大多数的90后一样，我一直秉持着相亲多老土啊，多没有意义的一件事儿啊，尤其是大学室友曾经一语中的地说：“相亲看到的那个男生会让你怀疑自己，原来在介绍人心中你跟对面的人是相配的？！”直到我大龄未婚多年后被动重新思考相亲这件事有了新的感悟。
首先，关于介绍人给你拉郎配靠不靠谱这件事情，多少得看介绍人是跟你亲一点还是跟对方亲一点，或者看他是有求于对方还是欠你人情。如果明显是为对方介绍对象，那么你肯定是作为一个非常优质的选项被推荐过去的，明显会让对方满意，但同时肯定不会让你满意（此处应有微笑脸），相反你可能会非常满意对方，而会被对方嫌弃。而且呢，如果介绍人是跟对方熟悉一些，跟你不熟，就算他是想客观公平地为你们找到匹配一点的对象，但由于你跟他不熟所以也不好意思提一些硬性要求，于是碰到的对象也是够让你无语的。比如说，我就曾遇到一个同事大姐说有个不错的男生要介绍给我认识，礼貌性的问我有什么要求，我那时候年轻，心想人家好心给我介绍对象总不能太不给面子，于是说身高不能比我矮，OK，对方身高170左右（DDDD），我167（）；不能抽烟的，对方：偶尔抽烟。（吸烟只有0️⃣和无数次）；年龄不要超过30岁吧，对方30，我那时23岁。（我对30+的男人没什么偏见啊，纯属考虑年龄差）……于是你就得到一个衬衫扎进裤腰带里、胳膊别着公文包的一个油腻中年眼镜大叔）。
所以综上所述，如果介绍人是一个许久未联系，无事献殷勤的“好心人”，那还是直接拒绝吧。
那么更为行之有效的方式是什么呢？我认为是找一个靠谱的相亲机构，毕竟红娘是收了你钱的，拿人钱财替人消灾，她们至少不会给你介绍让你无语的对象，且有足够的资源库供你筛选，而在能不能拿得下中反复试炼的你也能从中知道，在婚恋市场真正适配你价值的对象是个什么样的人。毕竟你在挑人，人也在挑你，不要以为交点会费就能捡着金龟婿。
一、要有足够多的样本，少一些“真命天子”病
在我看来，相亲就是一件提高你遇到真爱的概率的这么一个工具而已，一不要觉得它能帮你实现阶级跨越；二不要觉得可以一劳永逸；三不要觉得一定有结果。从相遇到相识再到相恋甚至到长相厮守是一件太复杂的事情，无论是公司还是个人，“介绍对象”它能为你解决的永远只是“相遇”这个问题，后面的所有路都要你自己走，所以我们就只关注这个部分的效果就好了。
而且从本质上来说，不仅是相亲机构，也包括各种交友平台和日常社交机会在黄金择偶期最大限度地结识单身、可约的异性是必须且基本的脱单策略。如果说遇到一个喜欢且合适的人的概率是固定的，那么为什么不去扩大分母数从而获得足够的分子数呢？千万不要有“真命天子病”——觉得“世上一定有且只有一个，我的天作之合，会与我在生命中不期而遇。”，你一定有了这个心态，就会对所有人都挑剔起来，哪怕真遇到了各方面都满意的人，很容易在感情的一开始就抱有各种不切实际幻想，万一对方并非佳人你会陷入痛苦矛盾中，也断绝了你再去筛选其他异性的意愿。
二、本着交友的心态
《流金岁月》里有一段话：“你一辈子遇到的欣赏的、谈得来的、喜欢的，那么多人，不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的。有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。姻缘不一样，关系就不一样，享受就好了。”
我遇到很多男生，他们在初一见面甚至还没见面的时候表明，“要么认真恋爱，要么你就是养鱼”。于是在建立基本了解的初期就开始以男女朋友自居，叫你亲昵昵称不说，甚至还对你不及时回复消息指责起来，自己这边厢疯狂送礼邀约，那边要求你也应该开心迎合。真想仰天长啸：“凭什么？”
最好的心态是什么？用老罗的一句文案“交个朋友吧”，多认识一个人就能多与一个人产生链接，多一分人生的可能，多一个与世界交互的触角，但也仅此而已。千万别人家刚一自我介绍，你连小孩儿名都想好了、
三、只筛选不教育，只选择不改变
“人这一辈子，会遇到无数次爱的心动，从这无数次中挑选出最适合自己的那一次，才是正途。”
上一part说了，我们会遇到很多人，也会对很多人动心。难免就会有“人我是喜欢或者条件是不错，如果能XXX就好了”。拜托，找人生伴侣不是私人定制，不可能按照你设想的样子来呈现的。 在任何时候，我们都要想着“抓大放小”这四个字，如果遇到的人，品行不端，别圣母心泛滥，想着能拯救他，赶紧跑；如果遇到一个各方面都符合你要求的人就是爱玩游戏，你想自己能不能接受？如果可以就包容接纳他，不要想着去改造别人。要有一套自己的筛选准则，把合适的人筛漏出来，然后坚定地选择他，而不是抓一个喜欢的人改变它。
四、碰壁了两个选择，
①努力提升吸引力或者提供情绪价值
我们势必会经常遇到“喜欢的人不喜欢我”的情况，怎么办，很多直男就会问，你为什么不喜欢我，然后你告诉了他，他又会说，你针对我，你总是看到我的缺点。却不想想自己有什么，对方为什么不喜欢你，当然我一直认为“萝卜白菜，各有所爱”，如果你喜欢的这个人并不喜欢你，是“追”不来的，换一个喜欢你的人就好了。当然有些就是想在一棵树上吊死，也不是不行，那我告诉你一个扎心的事实，所有以“”我们不合适“或者“我配不上”你作为理由拒绝的人，心里想的都是：“你配不上我，谢谢。”，所以我们要做的就是自我提升，男生无非是外貌和财富，女生主要是颜值和情绪价值提供能力，前者是为了获得更优的生育条件或者养育条件；后者是为了生育条件和生活条件，说白了，女生如果丑一点，但是有趣跟你在一起开心，也是很能吸引一个男生的。
当然这部分展开就可以写一本书了，我这里要告诉大家的核心是，要么自己想办法改变，要么换人，不要以为自己的喜欢有多么值价，对方不想要就嗤之以鼻，咆哮责怪，你只会给对方带去压力。
②人家不回你就该懂了——下一个
成年人的基本社交礼仪“没有明确答应就是委婉拒绝。”到底是不回消息的人不礼貌，还是一直发消息的人不礼貌呢？在这个手机不离手的时代，没有一条消息会被遗漏，一扇敲不开的门，一直敲就是不礼貌。没人开门，你就去找下一扇门咯，不要动不动就恼羞成怒骂别人是渣男/渣女，搞不定别人又不肯善罢甘休的样子不仅可笑而且掉价。
五、有感觉的互动
那么问题来了，怎样才是有效追求呢？
①镜像原则
大家都在说“双向奔赴的爱情才有意义”，的确是这样，我一直喜欢用一个比方，假设两个恋人之间，隔着100步，一定是各走50步才更和谐。如果一个人只愿意挪一步，剩下的99步都是另个人再走，久了也会心里不平衡。所以我的建议是，一开始就不要在对方没走的时候狂奔，而是静下来等一等，让爱情的热汤，熬一熬，炖一炖。他走你才走，他不走了，你就可以参考上一条了。这样互有反馈，才可以坚持的长久。具体到交往中的细节中去，就是聊天时他发一句你发一句，他约你一次，你也约他一次，让对方感受到你对这段感情也是有付出的，同时又不是急功近利， 需求感爆棚的，相处自然融洽。
②筹码论：不要剥夺别人追逐猎物的乐趣
一定要记住“爱情就是一场博弈，只有势均力敌互相成就才能长久”。
不要觉得我爱你，我就一股脑儿把我有的统统都给你，输掉了自己也输掉了爱情。好的爱情一定是慢慢给，有条件给，就像追逐猎物的乐趣一样，如果一开始就手到擒来，一定会觉得索然无味，所以不管男生女生，手里捏着的好处一定要在限制的条件和时间下给出，这样才能让对方获得时的体验感拉满。
比如说，女生的牵手、拥抱、接吻权等；男生的买单、礼物、工资卡等。
③恋爱节奏：什么阶段做什么样的事情
这边引入一个概念，人与人之间交往一定是有个过程的，不管是交朋友还是谈恋爱，从互有好感、相处愉悦、互相暧昧、确定关系、关系稳定等等，都是要分阶段的，试想一下，一个认识一天的人哪怕你俩互有眼缘吧，对方问你家庭住址你多少也会觉得不舒服，这就是我们常说的社交礼仪，关系没到份儿上，你就透支关系可能给你带来的益处是大忌。往往欲速则不达，会在前期积累的好感一扫而光。比如女生在暧昧期就提过分物质要求或秒回要求等女友权利；男生也是一样，还在相处愉悦期就尝试牵手接吻等进攻行为。
好啦，人们常说“失败乃成功之母”，我不论是恋爱还是相亲了那么多次，也算是有了总结出了这么一套经验，当然了杠精一定会怼，“你那么厉害为什么没结婚”？！那我不禁要回怼，懵懵懂懂收获的婚姻不叫幸福叫幸运，我们在攀登珠穆朗玛峰之前总有攀登一些其他小山峰，也要在平地练习许多技巧，这样在最终目标到来的时候，我们至少拥有了让你喜欢的人长久地喜欢自己的能力，在此之前“我亦只有一个人生，不能慷慨赠予我不爱的人”！
希望大家都能如愿以偿，心有所属，身有所归。