这种爱情,不要也罢

我的固执,也是我的理智。

我希望你懂我,可是,你怎么会懂?不管我跟你说了多少回,你都没有听进去。

我想要找的是一个从心出发,时时刻刻在乎我的感受,疼我,爱我的人。而不是一个需要我去迎合,去陪衬,三更半夜不回家,让我揪着一颗心,整天提心吊胆的人。在他的心里,兄弟永远比女朋友更重要。只要兄弟一个电话,他就可以把我晾在一边。“宝贝,今天你自己回家吧,下回补偿你。”然后就没有然后了,每次都是如此。我觉得这样的情感世界,特别没意思,也特别没劲。他就是仗着我会老老实实的等着他,所以他事后总是若无其事。没有哪一次是有经过反省,总有一大堆的理由可以搪塞过去。

不准穿高跟鞋,不准打扮得花枝招展,不准秀恩爱,不准在他打王者荣耀的时候打扰他,不准在他兄弟面前一句话不吭声,不准事先不报备就出现在他眼前。去哪一间餐厅吃饭,他说了算;点上什么菜色,他说了算;去哪一个地方约会,他说了算;玩上什么项目,他说了算;去看哪一部电影,他说了算;选上什么时间段,他说了算。几乎,我们两个人谈恋爱,都成了他一个人的事情。他凭着男朋友的身份,规定我应该做哪些事,不应该做哪些事。你现在都可以如此要求我,我的父母亲怎么可能放心把我交给你。

你爱的不是活生生的我,你爱的是傻瓜式的傀儡。吃自助餐时,是我为你烤的章鱼;朋友聚会时,我是你的小跟班;两个人漫步在路上时,你头也不回快步走;我和闺蜜逛街准备回家,你也不打算来接我;计划好去度假时,你迟到了好久;你说东边,我不敢往西面。我只能接受你所命令的所有,没有反抗的理由。你这么能言善道,估计不止骗过我一个人。

我不敢说,我没有动过情。可是我不想要这种担心受怕的日子。我总觉得,和他在一起,我不再是原来的自己。我的安静,我的主见,我的娇气,我的任性,我的活泼,我的思想,都被剥夺得所剩无几。我不觉得他是爱我的,我觉得他从来都不爱我,过多的是他永远都不会爱我。爱一个人,是每件事情,两个人都可以好好商量。而不是,从来都是你自己做主张。让我感觉自己活生生的就像个透明人,你有问过我的任何意见吗?你有尊重过我吗?你有把我放在心里吗?

我一直认为,你是不需要女朋友的。你所谓的成家,只不过是为了应付长辈而已。就如同一个小学生,需要应付老师检查作业如此。结不结婚,对于你来说,也没有多大的关系。娶的对象是谁,应该随便都可以。只不过就是一个应付式。你的生意,永远比家庭来得重要。你外面的活动,永远比妻子来得重要。你这样子的霸气,只是在证明:其实,你不需要我。

你和我,是有挺多的话可以聊的。我还天真的觉得,我对你来说,是与众不同的。事实说明,根本就不是那么一回事。你是中央空调。你对待所有的人的方式,都是一样的。要不然,你怎么会是一个成功的生意人呢?你和那么多的客人打过交道,更何况是我,对付起来只是小菜一碟。

是啊,你有房子,你有车子,你有好家底,你是每个女孩子心目中的白马王子,你几乎满足了所有人对物质的幻想。可是你这么好有什么用?你又不是我的。或许,你是一道光速,来得快,去也快。我不愿意追随着你的影子,我要的是一起并进的爱情。不是你说一,我就不敢说二。那样子会让我觉得,我屏蔽了自己的相法。我没办法发挥我脑袋里那些龙飞凤舞的想象,我没办法发挥我脑袋里那些天马行空的遐想,我没办法发挥我脑袋里那些挥洒自如的形状,我没办法发挥我脑袋里那些游刃有余的体态,我没办法发挥我脑袋里那些行云流水的色彩,我没办法发挥我脑袋里那些洋洋洒洒的基调。

信任一个人到底是怎么样的?无话不说吗?还是把自己最真实的模样,暴露在另一个人面前?其实不然。到底知不知道我这个头发吹了多久?到底知不知道我这条裙子买了多贵?到底知不知道我这身香水喷了几回?到底知不知道我这个妆容补了几遍?因为在乎,所以我才会小心翼翼。因为我想把自己最优秀的一面,呈现给你观赏。我也会边洗衣服,边擦掉手中的肥皂水,怕错过你发过来的信息。你呢?对于我发过去的信息,总是秒回。对此,我应该得意吗?那只不过是你无聊时候所玩的一种把戏。人真的有时候,难免会错意。喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。我不喜欢这样子,一再欺骗自己。不是他送给你一束花,就代表他喜欢你。衡量爱情的方式并非如此。

  你把自己的青春一丝不苟的挥霍在同一个人身上,从不怠慢过。未必会有你想要的那种结果。如同你亲手养的花,最后不一定会有所萌发。导致不开花的原因有很多种。比如干旱,比如泛滥,比如方法,比如心境,比如光阴,比如环境。这一秒你决定放手去爱了,下一秒他却说不爱你了。感情就像下象棋,我准备好了,还需要你的配合。单一的东西不会太长久,最多两天就散伙。对于女生来说,挺吃亏的。她们一生中就只爱过一个男人,经历过一场失败的爱情,她们也很难再投入到一段新恋情。而对于男生呢?大都数来者不拒。新欢永远比得上旧爱,他们不会傻得在同一棵树上吊死。兄弟如手足,女人如衣服,这个不行,下个我看行。下个不行,下下个肯定行。可能是男生看得比较开,不至于那么拧巴。我羡慕这种潇洒。

  我惶恐过,对于你。我们再试试吧。曾经,我有过这个念头。还好我没有说出口,还好我可以忍着痛。你还是跟以前一样健步如飞,你还是跟以前一样谈笑风生,你还是跟以前一样大男子主义,你还是跟以前一样想到什么做什么,你还是跟以前一样忙着照顾生意,你还是跟以前一样随意发朋友圈。我离开你之后,你过得更好了。你仿佛脱缰的一匹马,在原野上尽情痛痛快快狂奔。你断我念想,我还你自由。我一路高歌,告别流水淙淙。

车厢里面的一大筐鱼,比送我回家更有分量。海鲜市场的每一笔生意,才是你的唯一。你拍拖过那么多回,究竟你爱过谁? 你的那些花言巧语,莫非早已练得走火入魔?你的那些油嘴滑舌,莫非早已巧夺天工?你的那些糖衣炮弹,莫非是你父母亲的旨意?你的那些温情脉脉,莫非早已融会贯通?你的那些高深莫测,莫非早已无师自通?你的那些虚情假意,莫非早已通今博古?你不爱我粘你。所以,我成全你。我们就到这里。

很多事情,都应该是双方面的。两个人一起搭建的房子,才会来得更加的稳固,更加的扎实。谁不希望在人生的跑道上,跑了一圈又一圈,是两个人手拉手一起跑的。那样子,在茫茫的路途中才不会感觉劳累,才不会感觉孤单。即使无边无际的万里路上,有着数不胜数的魑魅魍魉,我也没打算示弱过。你的肩膀,是我最信任的依靠。

我是不相信我自己,不相信我还有多少的余力,可以打倒存在你身边的百鬼众魅?我只不过是凭着自己自作多情的主动,所赶跑的。长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。女一号没有那么多的铁汉柔情,灭了一只妖怪,又再跳出来一只鬼怪。

在我最脆弱的时候,是我生理期的时候。你买了冰淇淋给我,还责怪我不领情。难道你不知道不可以吃冰冷的食物吗?你让我煮宵夜,可知道我已经疼得动弹不得?我让你帮我买几包卫生棉,你不屑的回答,要一个大老爷买那种东西,有多害臊?后来,我已经没有力气再和你吵。能让人心寒的,往往不是在我们交往的纪念日,你工作到忘记。而是在我生病的时候,你没有给过我及时的温暖,反而带给我一个又一个的寒冰掌。

我不是一个唯利是图的人,愿意当你的女朋友,并不是看上你的那些富贵荣华,我并不图你什么。我就想找一个人,踏踏实实,规规矩矩,安安分分过日子。但是你在逼我,逼我证明,我看上的就是你们家私人资产。我从来就不喜欢解释。如果你这么认为,那么你就认为吧,让你自己活在自己的井底。你是有多否定我这个人,你是有多否定我们的这段感情。

我不会再为你红了眼眶。

这种爱情,不要也罢。

好了这么多年的爱情,或许真的像一粒沙。

释你。

有一天。

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