2019厚积薄发社群要求大家每月写一篇读书的读后感，本月给大家推荐的是《爱的五种能力》一书。
推荐理由：
1、作为一个已经结婚5、6年的男士而言，读完全书，对于如何经营爱情有很大收获。
2、本书副标题是爱情与婚姻中的情商课，但是我感觉本书不仅仅适合于爱情层面，也适合于所有的人际关系。
3、作者赵永久是知名情感教练、婚姻家庭咨询师、婚恋机构创始人，有专业的理论基础及丰富的实战经验。
拥有爱的能力，过上自己的幸福人生
我有一个表妹，和男友是大学同学，是学校公认的金童玉女，表妹很漂亮，性格也很好，男朋友是校篮球队的，人也很靠谱，两人学习也不错，都拿奖学金，而且一起考上了研究生，毕业后两人就领了证，但是婚后一年，理应还是如胶似漆的亲密状态，但他们的关系却已经水火不容了，经常生气、吵架、甚至动手摔东西。
然后冷战一段时间，收兵讲和，只是，和平局面并不持久，很快又会因为一点小事，生气、吵架、摔东西、冷战，反反复复无休无止。半年来，这样非正常的状态已经成了他们家里的正常状态。
其实生活中有很多这样的现象，刚在一起时幸福美满，但是相处一段时间后，逐渐就暴露了很多问题，正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。
爱其实是一门学问，是有五种能力的，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。
一、管好情绪享受爱：情绪管理
为什么要把情绪管理放在第一步，因为这是最重要的，在感情中一旦两个人情绪上来了，那么有可能会因为冲动做些事后后悔的事。
小明和小芳是多年的情侣，关系一直很好，然而在一次争吵中，被情绪冲昏了头脑的小明直接抄起手边的台灯摔在了地上，结果灯泡破碎溅射的玻璃片划伤了小芳的腿，随之破碎的是两人几年的感情。
所以管理好情绪，爱才不会受伤害。如何管理好情绪，一个很重要的方法就是从感受出发，而不是理性出发。
我们每个人有两部分共存，一部分是我们的理性、道德、对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱，对应的是我们的心。不同的人，两部分所占比例不同。
前者总是从应不应该出发，后者则是会从内心感受出发。在爱情中，如果我们一味的从应不应该出发，那么就容易让情绪失控。
一个男人回到家里，看到家里很乱，老婆正在看电视，迅速起情绪了。原因是他觉得老婆在家没事干，“应该”把家里收拾干净。让他起情绪的原因其实并不是家里乱，而是他脑子里的“应该”，他觉得老婆“应该”打扫却没有打扫，于是他有了生气这个情绪，这可能会导致他发脾气。
如果一个男人是习惯用心去感受对方的人，回到家里看到老婆坐在沙发上看电视，家里很乱也没有打扫，他的第一反应是：“她今天怎么了，心情不好吗？”
试想这两种男人哪种更容易幸福？
在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，人们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的。有了对错作为标准，人们的控制欲都被穿上了合理的外衣，但常常迷惑的只是自己。
二、说出感觉容易爱：述情
我们在生活中经常会听到恋人抱怨：爱我就应该知道我想什么啊。或者说为什么我就找不到一个心有灵犀的伴侣呢，其实这都是不合理的想法，爱人之间要进行述情。
所谓的述情就是不伤害关系的方式表达自己需求、想法和感受。通过述情为爱人找到一张爱自己的线路图。
在述情的过程中要讲事实而不是假设，在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。
一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”
老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”
老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上。
同时要注意述情不是唠叨和抱怨。
有女孩会遇到一种情况：“以前我心里有什么不好的感受我不说，我男朋友没觉得我有什么，现在我试着述情，他反而觉得我怎么那么多情绪？”
其实，这个问题并不出在述情上，而是出在情绪管理上。女孩的情绪管理能力差，内心敏感，以前不述情时男朋友并不知道她心里有这么多情绪，现在述情了反而暴露了自己的脆弱和敏感。看似述情出了问题，实际是需要先练习情绪管理，管理不了的情绪再述情，需要述情的时间就没有那么多了。
三、善解人意才会爱：共情
在谈到期待的对象类型时，我们经常会说道，善解人意，通情达理，其实指的就是共情，能够理解并支持自己。
人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情的压制，那么，这些力量就一定要找个出口出去，从而来应对那些原本的压制。
因此，不管是男人还是女人，我们都需要有人能够理解我们，经常与我们共情，如果我们的爱人不能，我们也会“无意”地遇到这些可以共情的人。我们的爱人也一样，如果他们内心的感受不能被理解，我们不能与他们共情，他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代无能的我们理解和支持他们。
如何共情呢，四步：
接受：允许对方心情不好，先接纳情绪不好这个事实，而不是对方工作受委屈了，你直接说：成年人的生活就没有容易二字。
聆听：学会认真聆听，能做到这一点，本身就会对对方有更多了解，而理解正是来自了解。心里理解了，自然也就容易接纳，所以，愿意聆听别人的人，更容易理解和接纳别人。
肯定：肯定她起情绪的逻辑，而不是她做事的对或错。比如恋人很努力，去面试被淘汰了，自己很失落很生气，不是去肯定说恋人很厉害，是用人单位没眼光。而是去肯定恋人那么努力，却没有当选！也难怪会生气和失落。去认可和肯定她起情绪的原因，完全都是她的逻辑。没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。
启发：通过前三步，对方得到了倾诉，同时肯定了起情绪的原因和理由，对方的情绪已经平抚了很多，这时候就可以引导到事情本身，进行启发。
启发分两步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。然后引导对方去关注未来、关注解决方案。
四、全然接受是真爱：允许
允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在。
允许恋人和自己是有差异的，你喜欢吃米，他喜欢吃面；你喜欢吃荤，他喜欢吃素；你喜欢运动，他喜欢读书；你喜欢赚钱，他喜欢平淡……这些都是人与人之间的差异。
人与人之间的差异，本没有什么对和错，是需要我们允许的事情，但在生活中恰恰是这些大量的差异导致了爱人们之间的大量矛盾。
同时也要允许爱人的成长有一个过程，不是一蹴而就的。
很多时候，这些事情就是我们认为的对方的缺点，对方做不好的事情。比如有些人不会做家务，有些人自理能力差，有些人人际交往能力差，有些人学习能力差，有些人沟通能力差等，但凡人身上的一些短板，都是可以成长的地方。
我们要允许对方有一个成长的过程，这与不允许有很大差别。不允许的时候，当对方在这些方面的能力差时，我们会指责对方，不接纳对方。而允许的时候，我们不再指责，不再抱怨，不再想着改变对方。
允许还是内心强大的象征，一个人越是内心强大，越有允许的能力。越是内心弱小，越没有允许的能力。因此，我们几乎可以用能不能够允许来衡量一个人的内心强大程度。
五、帮助他成长，智慧的爱：影响
首先要区分影响和改变：二者的目的一样，但影响的前提是改变，改变的前提是不允许，影响给人的感觉是肯定，改变给人的感觉是否定，我们不要去强制的改变另一半，而是通过潜移默化，逐步影响对方。
新婚夫妇，老公和老婆的生活习惯不一样。老婆有着早睡早起的生活习惯，而老公不是，老公常年养成的习惯是晚睡晚起，甚至到了周末晚上熬到凌晨两三点才睡，早上根本不起床，一直睡到中午。
作为老婆如果想改变老公，就会跟他们沟通，当沟通效果有限时，有的会跟对方吵闹、有的干脆把卧室的门锁上，不准他再进卧室，这都是不允许的做法。这样可能会让新婚夫妻之间马上出现感情问题，影响到婚姻的质量和基础。
老公的这些习惯不是一天形成的，是长期一个人生活形成的，改变起来也需要有个过程。如果老婆允许这个过程的存在，内心就不会这么着急，不着急就不会吵闹，也不会烦恼，对新婚的生活质量的影响就很小。
然后在这个过程中慢慢地去劝老公、甚至哄老公早点睡觉。当老公早点睡觉时及时地使用述情的方法强化，慢慢地老公可能就养成了早睡早起的习惯了。
在爱人之间，无论你是否想影响对方，你都在影响着他。只不过，受你的影响，他可能会变得越来越好，也可能会变得越来越糟糕。那么，你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢？
具体说来，影响是有两个方法的：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
总结：
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。