我在未来等你

    有人会在你很丧的时候出现让你学着去爱，然后在你慢慢变得元气满满的时候离开，最后成为你最励志的时候的最想念

 

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这件事似乎是必然。 ​​

      我在很远很远的地方听你说生活的酸甜苦辣，我能理解，但无法体会，更不能感受，可我特别想和你，一起。 ​​​我们慢慢长成了那个曾经嫌弃的荒谬的大人，很多分岔路口的选择里，小时候大人口中的“你还小，不懂”成了主要因素。随着时光渐渐增长，有人庆幸自己的岁月安稳，却也感慨自己似乎什么都没有过。有人拿时间证实了那些大人的荒谬，也庆幸自己没有循规蹈矩。正是两种完全不同的思想让很多人分道扬镳又总是想起。

        你的过去我无法参与，你的未来，我想过奉陪到底。

     

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我渐渐仔细的看到了时光的变迁，感受着岁月的流逝，看到新生命的降临，也见到了老一辈人的离开。我感慨生活的仪式感，赞叹生命的郑重其事，又觉得日子不就那么回事嘛。来的来，走的走，无可奈何的不过是尘世的茶米油盐和人情世故。偶尔怀念的也不过是那段岁月静好的时光，可惜负重前行才是人生常态，我们只能一点一点成长，一步一步坦然，成为世界需要的角色，生活赞同的性格。

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        前两天，朋友突然发来信息，她说:“我们认识6年多了，感觉好快啊，我们走过了交点，注定渐行渐远”。我告诉她:“我们的交点确实结束了，选择性不同，方向自然不一样。但是，我在另一个方向陪你走同一条路”。

        我跟她大概3年没见面了吧，上次见面还是她的婚礼，我认真的看着她虔诚的决定跟另一个人共度余生，看她满的快要溢出来的幸福。没想到现在她的宝宝竟然都可以唤着妈妈了。每次视频的时候，看到那个小生命我都能浅浅淡淡的笑着，看着那个大大咧咧连自己都照顾不好的她每天为了那个小生命忙忙碌碌，把小可爱打扮的精致的不得了。突然觉得，时光居然让能把一个迷糊的姑娘变成一个纯粹的人妻。这样的日子可真好啊。人是会有希望的，也是会有盼头的。正是这些看来虚无的东西才会让人奋不顾身的前行，去照顾生活的小情绪，去安慰生命的小躁动。也正是这些虚无让我们学会拥抱，学会守护。

       

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我们在某个分岔路口挥挥手以后分别走向两条完全不同的路，一步步独自蹒跚，偶尔透过隔着我们的屏障看看彼此的生活，不甘心的还会问问最近怎么样，如果无所谓也只是说句，曾经和这人认识。后来不联系了。通往未来的路，终究是一个人的沧桑。到尽头的时候只剩缅怀和感慨，连再见一面的勇气都不剩。

      那天在微博上看到一条微博是这样的:“2018年还剩一个月了，跨年那天许下的心愿你完成了多少，用一个词形容一下你的2018年吧”下面有人评论说，那个心愿是对自己撒的谎，2018重在参与。

        我突然在想这一年，我到底干了些什么。压力和挑战似乎都和从前差不多，倒也过的风平浪静。突然觉得时间带走的不止是日历，更是我们的冲动和坚定。

   

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  我们不再像初出茅庐那时候一样为了理想奋不顾身，更懂得怎么用理智的方式去权衡时光。不再牙尖嘴利为自己的小错误辩解，更懂得承认错误，并为其负责。不再不顾体面，不记得失的去挽留谁，更懂得保留理性，散了就是散，到此为止。就像一个苹果，你发现已经烂透了，就不要再削啊切啊生气啊咒骂啊，没完没了跟它较劲，扔掉就是了。不再抱着一腔热血的小聪明和生活抗衡，更懂得认认真真的和生活握手言和，巧妙的和它周旋，生怕一不小心就掉进日子的深渊。

        那天老人给我打来电话，问我最近怎么样，忙不忙，累不累。我不知道怎么告诉她我的近况。好坏都说的不是滋味。她告诉我谁又结婚了，问我什么时候回来。我一边打着哈哈，一边在想自己出来这么久的那些日子，说不上辉煌，也不算落魄，经历着这个年纪该经历的一切好坏，感受着这个年纪所有的情怀和成长。快要挂电话的时候，老人问我有没有对象，打算什么时候结婚，我继续打着哈哈，告诉她“还远啦，才在拼命”。我听到她在电话那头轻轻淡淡的说，“哪里是还远，是你自己走的太远”。嗓子里像被什么堵住了，突然说不出一句话。草草挂了电话，留了一阵叹息。

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        其实不怕“越过山丘”，怕的是“越过山丘，却发现无人等候”。“我不想独身，但预感晚婚，我在等，等世上唯一契合灵魂”。

        我其实并不喜欢一个人回家，尤其是在冬天下雪的夜晚。我不喜欢一个人的火锅，尤其是看着他们成群结队。我不喜欢屋子里空荡荡的空气，尤其是电视里还演着甜到发腻的偶像剧。但比起这些，更不喜欢的是如今人们“你爱大海，我爱过你”的洒脱和淡漠。看不惯那些“未来要在一起的浪漫和到最后无话可说的后会无期”。所以我愿意去坚持“此生只能是你”的勇气和“如果遇到你，余生都是你”的执着。甚至和你擦肩而过的呼吸都有强大的力量让我与一切孤独做抵抗。只是为了有一天你下班我可以撒欢的扑到你怀里问你累不累。为了我们在暖光灯撒在大地的的夜路上手牵手轧马路。为了冬天不想起的清晨耳鬓厮磨的温暖。为了我把自己当孩子的时候，你告诉我“你什么时候长大过”。我有很多浪漫的事想和你一起。但是等你的这段煎熬足够折磨我。尽管如此，我还是不愿意把自己将就出去。

 

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    我相信有一天你能穿着我喜欢的白衬衫在初春的时候出现，给我所有的勇气。带着最原始的性情做我的最默契。而这段等你的日子将成为我自由漫步的旅程。