活下来才是赢家

此记是去年写的，像日记一样只是抒发一下内心，今天晚上把它分享出来，我觉得也是一种释放。

妈妈永远在我们心中，时常我的心里都在想着她，以前我写了很多关于思念妈妈的文字，那个时候，是站在女儿的立场去想念母亲，去怀念母亲的辛劳，去感叹没有母亲的辛酸。今天我要说的是我是站在母亲的立场来说一些你话，并向母亲忏悔。

我要忏悔的是，妈妈你生病那一年在成都，我们都住在弟弟家，我从广州回来陪你那段时间，有一天晚上我们两娘母坐在罗马假日广场的阶梯上歇凉，在拉家常的无意间，你提起了过去往事，想起那些年你所经历的艰难处境，你所承受的委屈，你的情绪非常的激动。你给我说，我们修房子你吃好多苦，爷爷们不但不协助还不断的给你们施压！具体事件过了这么久我已叙述不清了，但是我心里明白，因为我从小就生活在这样的环境下，我特别害怕爷爷与妈妈争吵，那种恐惧我们只有哭，我特别害怕爷爷在他人面前谈论我的爸爸妈妈，那种气势让我好紧张，我特别害怕妈妈抱怨家事，那种怨恨感觉没完没了。所以当妈妈又提起过去的往事时，我特别不愿意听，他一边说一边很气愤，我也憋不住了，我就说了她，想这些有什么用，自己照顾好自己身体才是最关键的！或许我的语气不太好，或许我不理解妈妈的心情，反正让妈妈失望了。在回去的路上以及第二天早上，妈妈都没怎么搭理我，我也生闷气没有搭理她，性格原因也在一方面吧，不太会撒娇，也没有主动去给妈妈示好，本来我也有计划在那几天回广州上班的，但是因为给妈妈生气，就没有把买票这一决定提前告诉她，而是直接就去买了票。妈妈听说我买了票要走了，主动地来跟我说话问我什么时候走，那天她还把我送到了火车站。

我忏悔我不应该与妈妈在言语上背道而驰，我妈妈只是当着女儿的面抱怨一下，也没有别的意思，只是当作发泄而已，但是我却忽略了她的心情，以为是在关心她的身体，实际却忽略了她的内心层面，内心舒畅了，身体自然就愉悦了！妈妈想把心里不痛快说出来，我就应该听，我就应该用心去感受她，而不是去排斥过往，让妈妈不舒服，记得妈妈说了一句话，“你是我女儿，我不跟你摆我跟谁摆”。时隔这么多年，现在我也是母亲，我也是儿媳，还有一个身份我也是病人，亲身体会才真正的感受到妈妈的心境。

母女间一次很普通很正常的小插曲，我为什么要忏悔？因为这次不普通，它真正意义上是我与妈妈最后一次见面与交流，因为时隔几个月后我再回去，妈妈已卧床不起不能正常交流了，这种深深的惋惜与痛楚是一辈子的。

在这里我想说，爷爷，你为什么要让我爸妈有那么大的压力？你们为什么让我从小就生活在压抑的环境下？我知道一个巴掌拍不响，凡事都有因果关系，我们阻挡不了你们过去的事情，也不能去评价谁对谁错，我们只在乎今天的现状与结果，可是今天的现状是我妈不在了，我只知道她生前对你们有很大的意见，包括临去世前几天在昏迷中都在哀声长叹，当时我躺在她背后只有默默落泪！她是带着怨恨走的！如果你们相处平和点，少些争执，少些怨恨，是不是大家都很好呢！心情好身体自然也就好了！我们对爷爷很尊敬，不管你过去怎么对我妈，我们依然很恭敬的对待你，只是偶尔会情不自禁的矛盾着……这个世界上对我们最好的肯定是我妈！我们最应该关心的人也是我的妈妈，可惜我妈妈辛苦把我们养大却没有享到我们的福，我爷爷没有养我们，而且还是让我妈妈伤心呕气的人，现在有时我们在一起，我们还搀扶他，照顾他。生活就是如此！一句话，活下来才是赢家。

我现在也是如此，我的公公是个很霸道偏激的人，尤其是在服务员面前那种指手划脚与居高临下，让我实在好难看下去。有次在微商上买的鞋不合码寄回来还是穿不上，他打电话过去把别人狠狠的臭骂一顿，被骂的那个女孩正好是家人的朋友，对方不知道这个关系，还好心打电话提醒家人，“你要小心那个老头子打电话骂你，骂的那些话好难听好恶心啊！”，再生气也不能恶语相对，只能让问题更糟糕！他们喜欢表露与标榜自己，而我不善言谈但是想得周到，喜欢默默行动，因此在性格上与相处上很不合拍。女儿刚满月第三天，我与老人婆有点小摩擦，公公也参入其中，他帮老人婆说话，说到激动时，他开始骂我没家教，一直骂！更可怕的是他们一家人站在一起怼我，而我只有孤零零的一人在那做着苍白无力的辨护，那种真正的感觉像“外人”好明显！看着怀中才满月的胎儿，看着儿子紧跟着我的模样，我没有底气扬长而去！我也没有底气让他们扬长而去！但是那些刺耳的语言，那种寒冷的场面，让我永生难忘！那晚我哭了一晚上，第二天早上我都不敢喂奶，据说呕气了的奶有毒吃不得。这种伤害一直持续着，当我想起就像针刺一样难受，从来没有人这样辱骂过我，我很想不去计较，事情已经过去了，可是心里那道坎始终过不去！第二次是儿子上小学前一天，因为一点小事大动干戈，他甚至出手打人，妈天娘地骂了我一天一夜，以至于威胁我，让我后半生不得安宁，那晚我又是一个不眠夜，恶梦伴随着我度过一整夜，半睡半醒间身体不自觉的发抖，就像很多年前我在东莞塘厦的租房里，小偷头夜光顾了我们的房间，把衣服床全部造了个底朝天，害怕小偷第二夜还会来甚至伤人，我们同事几个人睡在一个房间，那晚我总觉得门在响，身体老是抖个不停！如今在自己家里我又遭遇了如此恐惧！也许是因为家庭环境的压迫，我的老公在他爸爸面前一言不敢发，包括那样骂我，他们都没有去阻挡他的嘴，也阻挡不了，我哪来的安全感！娃娃上小学是一件很开心也很激动的日子，可开学那天上午，我是带着满腔疲惫去参加了会议，看着校长老师们的激情演讲，我很想让我娃娃有个幸福的童年，有个幸福的家庭，我不想让我娃娃在这么僵的氛围下去开始新的一天，最终我还是与他好好相处。只是，从此，这几年我没有为自己而活了！

时间流逝，什么事情都会慢慢过去甚至逐渐被掩盖，但是它已经对心理造成的阴影已形成内伤，伤心伤体！长年累月堆积的毒素，只有时间，还有我自己的良好心态去慢慢愈合了！