说起来不值一提的一件事，也许是我自尊心太强，也许是真的被戳中了委屈点，我终于没有沉住气，回击了婆婆的语言。
10月份，因为开了一个新校区，我开始了双城生活，突然没日夜的奔波，加之孩子爸爸在异地工作，孩子跟着我受了好多罪。饭不能准时吃，觉都不能按时睡，还得来回奔波，出于种种的无奈，我和孩儿爸协商让婆婆从老家过来帮忙过度一段时间，孩儿爸爸各种为难姑且，直到我为此和他争吵了一次才和老人交涉。
百般为难下婆婆很不情愿的来天津了，于我而言，不在乎过程，只要能来就好。起码孩子终于能按时吃口热乎饭了。我可以不那么愧疚的奔波，内心稍微安稳一些，所以也知足了。
这么多年，对于双方老人，从结婚那一天起我们好像都没有依靠过。我知道各有各的可抗和不可抗因素，不习惯，不方便，不放心，不适应……我选择了自觉理解。不到万不得已的情况下我始终选择独自扛下一切，可是正因为这样的一切都能扛，老人们对我们那可是百般的放心，觉得没有我们扛不过去的事。这种放心慢慢变成了完全的不惦记和不理解。
一路走来不管多难多累，我都选择自我消化，太难熬的时候崩溃的时候也会放声的哭一通，而后擦干眼泪一切继续。我理解父母，理解家家有本难念的经，理解老人的心思。就这样一晃孩子已经六岁了。有时候回想自己都不知道这么多年是怎么过来的。
从怀孕来来去去总是一个人。孩子出生了，无奈之下辞职，好妈妈和好员工在我这里并存，我选择了嗷嗷待哺的孩子。这样带孩子独自在一个城市生活很长一段时间，孩子爸爸总像一个过客一样离我们的生活很远。好在终于熬到了孩子1岁半断奶，我硬着头皮回归职场。
总觉得时间过得很快，但过程里每一个日日夜夜自己都有很深的感触，那种一手抱着孩子一手拎着大包小包来来去去的辛苦和无助真的会让自己满肚子的委屈。不过总算熬过来了！
在此期间孩子有被送回老家的寒暑假，有老人偶尔过来探望的短暂时光，对于身边能有老人陪伴照顾我从来都是死心塌地的不奢望。或许是没有期待就没有失望。对此我内心委屈但从不抱怨，因为父母照顾儿孙不是天经地义的事情，有能力就帮扶没精力就认命。
孩子终于长大了，在孩子五岁的时候因为孩儿爸工作原因我再一次选择离开职场，为了不再一次人生归零，我选择了边照顾孩子边创业。我的人生又开始了另一种模式。好在苦中作乐，痛并快乐。
2020年10月，高强压的忙碌又开始了，身体快吃不消的时候我选择了求助老人，但是想到各种为难我就提前做思想工作，各种说服，可以说费了九牛二虎之力下婆婆终于同意过来一个月，为了不和孩子爸爸产生冲突，我说明了新校区初期不是一个月可以看到结果的，我希望能过度两个多月，希望老人也能理解我的不易多帮几天忙。为了多争取一个月的时间，又是各种争吵闹腾，总算答应了。
从来的那一天，婆婆便开始了倒计时，就像那雇主雇来的阿姨一样的感觉，每天数着日子生怕多呆一天就会吃亏了一样，这样的状态让我内心极度不舒服。
不得不说，没有享受过老人照顾的日子，偶然老人能来帮几天，我真的过上了前所未有的好日子，不用到点儿拼命赶回来接孩子。不用担心下班后九点多到家连口热水都没得喝，不管多晚到家都有热饭等着我。我的胃终于开始缓和了一些……我挺知足，尽管我知道这样的日子在婆婆掰着手指头下一天一天在变少。
每次婆婆在家里给老家亲戚打电话，给爷爷打电话，话里话外都是呆着的不舒服不自在，不放心和各种抱怨，我都习惯了这种状态，也选择了屏蔽。
昨天中午，我难得没出去办事，在家办公一次，中午也吃上了现成热乎的饭。还没在餐桌上坐稳，婆婆边从厨房出来边说：快好好享受这两天好日子吧，再过两天我可就到两个月了！
不知道是我太神经太敏感还是怎么的，听到这种像是终于脱离苦海熬出头的口气和话语，我的内心无比的不舒服和别扭，气不打一处来，我没有忍住质问了婆婆：您在自己儿子家里多呆一天就这么不舒服吗？到底因为什么让您来天津？出于多大的无奈和难才请您过来的，这么多年但凡有一步退路就不会求助任何人，为什么多呆一天就这么难？像是雇佣来的保姆和阿姨一样，盼着到期盼着拿钱走人，感受不到一点的人情味呢？”
“我有我的难处，我有我的事情，不来你们不也过的好好的，我老家那么大一堆事，还有老头儿就不用管了吗？说好的两个月，我知道来了就不是两个月……”我听着婆婆说的那一套完全听不进去别人讲什么的理论再一次崩溃“我带着孩子两地奔波，孩子生病了好几次，孩子学校请假都出名了，新校区投入了那么多钱，我希望能顺利过渡一段时间，这样我也能安心一些，孩子身体出了问题怎么办，作为奶奶看在孙女儿的面子上就不能多体谅一点多陪伴几天吗？”我说不下去了，知道这样没什么意义！
没等到时间就天天给我打预防针，这种像陌路人一样的方式让我寒心。我情绪有些激动，满眼都是泪水。婆婆终于不高声争辩，我也没有了劲儿，可能是真的心累了！
饭没吃几口我穿上外套背起背包走向工作室，冷风吹的人瑟瑟发抖。我知道像婆婆说的，我的好日子没几天了，我又该考虑如何跟幼儿园请假，该周几带着女儿一起往返两城。
因为，这么多年我听的太多了，我选择了理解，理解了一年又一年，每次迫于无奈让老人过来救急，老人都选择我不在家的时候和儿子打声招呼走人，害怕我生气，害怕我在家会阻拦或挽留，但是不管我以什么样的方式争取每次都会是同样的结局。不管如何挽留，如何为难，只要规定的时间内说走就走！
每一次的难都是无法度过了，迫不得已，但最后好像所有的迫不得已都也过去了。至于怎么过去的，或许只有我自己知道。
我的崩溃和爆发不知道是不是反应过于激烈或者极端，但是真的没法听那样的话，像是在说旁人的笑话一样的口吻。内心总会被刺痛！是啊，好日子好像自己从来没有给过自己，一直在为了好日子奔命，一直在想能过上忙碌完家里有口热饭吃的日子，一直都没有实现过，实现了也都是像幻觉一样被冷冰冰的很快浇醒！
我知道所有的挣扎和不痛快最后还是得面对一切，但我这次还是没有控制自己的情绪。我不知道该说些什么，解释些什么，做些什么？唯一能做的就是历练过一天算一天的心态，没有办法也是办法的一种！我的内心就在这样的历练中一次又一次变得脆弱不堪了，强大那是说给傻子听的，毕竟当难到了无路可走无计可施的时候到底内心有多难过只有自己知道！